Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются двое новых русских. — Слышь, братан, слышал — Вован то, с 11-го этажа шагнул… — Не понял, а мотив? — Какой мотив, он же не Кобзон, молча ё#нулся
Почему так?! Когда я делаю работу долгое время — я медленный! Когда шеф — он щепетильный! Когда я не делаю работу — я ленивый! Когда шеф — он слишком занят! Когда я делаю что-то по собсной инициативе — я выделываюсь! Когда шеф — он инициативный! Когда я хвалю своего шефа — я лижу задницу! Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает! Когда я делаю че-нить хорошее — шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает! Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то! Когда шефа нет — он на встрече! Когда я ошибаюсь — я дебил безмозглый! Когда шеф — он тоже человек!
Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают: — Куда идешь? — К теще на день рождения. Подарок купил: серьги. — А ружье зачем? — А в мочках дырочки сделать.
В военкомате: - Какое у вас образование, призывник? - Да вот только собрался поступать в университет - забрали в армию. - Так и запишем: высшее неначатое.
В школе: - Вовочка, как используют тополиный пух? - Не знаю. - Ну а на чём ты спишь? - На полу. - А что под голову кладёшь? - Валенок. - А на чём родители спят? - Тоже на полу. - А что под головы кладут? - Валенки. - А на чём бабушка спит? - На печке. - А что под голову кладёт? - Подушку. - Во! Ну а в подушке-то, чей пух? - А в подушке валенок.
- Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! - К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Пришли грешницы в церковь.Выходит к ним священник.Подходит к одной девушке и спрашивает:"Грешила с мужчинами?". -Ну,держалась.А священник ей отвечает:"Видишь чан с водой?Иди руку помой". И тут голос из толпы :"Можно я рот прополощу,пока там никто жопу не помыл?"
Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
Посетитель у стоматолога. -Доктор, можно пропустить несколько недель, надо операцию на сердце делать.? Доктор стоит задумчиво, улыбается. -Доктор что думаете? - Представляю. Много людей,Шопен, цветы, все плачут... А Вы лежите с белоснежной улыбкой, красивый такой, как живой... Какой хороший дантист!-говорят люди.
- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала! - Знаешь... для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни... - Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!
В зоомагазин заходит блондинка и спрашивает у продавца: - Скажите, у вас есть срук? Продавец в непонятках, интересуется: - А вам для чего? - Мне подружка оставила болонку и предупредила, что она ест только с рук!
- Грицько, а чому на туалетi написано "М" i "Ж"? - Так то ж окремо для москалiв i для жидiв. - А де ж для нас? - А ми тепер тут хазяi: де хочемо, там серемо!
Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает: — Кто здесь? — Здесь никого нет. — Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.
В молодежном баре девушка говорит своему приятелю: — Я хотела бы стать Борисом Моисеевым… — Ничего у тебя не получится. — Почему? — Ты слишком на мужика похожа.
Ранее весеннее солнечное утро, легкий мороз. Задворки продмага. По ступенькам к окну приема тары поднимается бомж — со спины как медведь, только пахнет. Протягивает бутылку в окно. -Бутылки из-под виски берете? Минутное молчание. -Hет, сэр.
- Привет, давно не виделись! Как здоровье? - Тебе действительно интересно? - Конечно. - Ну, что же, начну с анализов кала и результатов колоноскопии...
- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго! - Так ты же каждый день напиваешься в зюзю! - А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!
Если в апреле вы видите на улице двух рядом стоящих людей, один из которых в шортах, а второй - в пуховике, то не переживайте. Просто второй вышел из дома в 7:30, а первый в 10:00. Такая она, весна.
У одного мальчика был выпускной и он говорит отцу можно я сегодня пойду на выпускной? иди. а ты не будешь меня бить если я разнесу пол дома? не буду.а ты не будешь меня бить если я подерусь с тобой?нет.на следуйщие утро он проснулся и увидел что его побили и говорит отцу зачем ты меня побил?когда ты разнёс пол дома я промолчал,когда ты побил меня я промолчал,но когда ты на срал посередине дома воткнул в него спички и сказал что это ёжик и он будет жить с нами я не выдержал.
Идут соревнования на то, кто больше всех унесет арбузов. Участвуют представители Казахстана, Украины и России. Вопрос к казаху :"Сколько штук арбузов вы сможете унести за один раз." Казах отвечает :"Два! -один под мышку и второй под мышку!" Вопрос к хохлу: "А вы сколько?" ТРИ, гордо ответил хохол! -"Один под мышку, второй под мышку, и третий на шишку("х@й") Вот это да, ай молодца хитрюга! Русскому вопрос: "Ну а вы сколько сможете унести? ПЯТЬ!!! Как это ПЯТЬ??? Русский: -"Один под мышку, другой под мышку и ХОХЛА НА ШИШКУ!!!"
Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем…
Юзер обращается к админу: — Помогите, я забыла пароль!!! Админ, ничего не говоря, вводит пароль… Юзер, возмущаясь: — Это мне что — теперь каждый раз восемь звездочек писать?!!
Бежит заяц по лесу - глядь, черепаха ползет. Постоял, подумал - а вдруг пригодится? Взял и засунул ее в трусы. Тут навстречу волк: ну что, говорит, зайка, сейчас я тебя съем! А заяц: да ешь, только потом тебя слониха убъет! Волк: за что? Заяц: да она моя любовница! Волк: нуты и врать, чем докажешь? Заяц вытаскивает из трусов черепаху и говорит: глянь, каких мандавох подцепил!
Послали американцы космонавта в космос и дали ему семена разных растений, проверить, что из них вырастет в невесомости. Проходит время, он докладывает: — Посеял укроп, все класс, красивый, зеленый, можно я его съем, так соскучился по настоящей пище? — Нет вези все на землю, будем исследовать. Прошло время. — Посеял кукурузу, все класс, выросла ваша кукуруза, можно я ее съем, так соскучился по настоящей пище? — Нет, нифига!!! Вези все на землю, будем исследовать. Прошло еще время. — Мужики! Посеял коноплю…(пауза) Не-е-е, пацаны… (затяг), знаете…, ни фига не взошло… хе-хе…
Пpиходит Рабинович наниматься агентом по пpодажам. Ему говоpят: — Имейте в виду, наш агент по пpодажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. — Это для меня пустяки, — говоpит Рабинович. — Однажды я пpодал аpабскому шейху, владельцу гаpема из 347 жен… — Hу, шейху нетpудно пpодать. — Да, Ролс-Ройс нетpудно. Hо я-то впаpил ему надувную бабу…
Хозяин бара обращается к официантам: — Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. — К нам приедет очень важная особа? — Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта: — Шломо, попробуй этот суп. — Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. — Попробуй. — Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? — Я тебе говорю: попробуй! — Ну хорошо уже, я попробую… Где ложка? — О!.. — говорит Фишбейн.
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: — Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
Как мужик скажу: если я ставлю бабе лайк, значит я с ней спал или собираюсь спать, или сплю прямо в этот момент. Мы, мужики, просто так бабам лайки не ставим. Так что, если видишь лайк своего мужика на левой бабе, смело обвиняй его в измене, собирай манатки и уебывай к маме.
Утро. Украинская свадьба. Жених, как водится, мордой в салате. Тут подбегает друг и трясет жениха: - Бохдан, Бохдан! Нехорошо, уж женился, а мордой в салате. - У-у-у? Как жанился?! Кто такова?! - А щоб я знат! Чи Катька, чи Полина! - Чиполина????!!!!
Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит: — Я, конечно, могу понять, почему у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего 2 страницы…
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора: — Может, ему клизму поставить? Доктор флегматично: — Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
— Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. — Дорогая моя — вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же во время поноса встает с унитаза?!
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос: — Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?! Врач, не разобрав со сна — котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку: — Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра. Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка: — Ну как себя чувствует ваш теленок? — Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!! — Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним? — Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему. — Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас? — А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая — закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
— Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?» И самый популярный вопрос – «Чё?»
Абитуриент сдает вступительные в цирковое училище. Женщина, глава комисии устало говорит: — Покажите нам кокое-нибудь животное, ну например слона! 20 сек. пауза, затем абитуриент выворачивает пустые карманы брюк и хитро спрашивает: — Хоботок показывать?!