Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У зубного врача. Спрашиваю: - У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять? - Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите.
В девяностые годы жил в Норильске один коммерсант, который был известен тем, что многих кинул, запугивал конкурентов, отжимал бизнесы. Многим он кровь попортил. В один прекрасный день его все-таки посадили. Я узнал об этом в тот же день, по местному радио «Модем». Тогда можно было за небольшую плату заказать в эфир любую песню. И весь день каждые десять минут по радио звучало: «А сейчас для нашего друга А. мы хотим передать песню «Ушаночка». И до самого вечера хриплый голос напевал: «А я ушаночку поглубже натяну И в свое прошлое с тоскою загляну. Слезу смахну. Тайком тихонечко вздохну…»
Еще про животных, живущих в неочевидных местах (и не это не первое апреля, ссылок в гугле много с источниками от разных дат и на разных языках):
В 70 км к юго-западу от Парижа обосновалась колония австралийских валлаби — небольших сумчатых млекопитающих из семейства кенгуровых, родиной которых является Австралия. Как полагают местные зоологи, во французских лесах вблизи деревни Эмансе обитает от 100 до 200 валлаби. Также есть несколько особей, которые мигрировали на 40 км на восток. Все эти валлаби являются потомками животных, завезенных из Тасмании и сбежавших из местного питомника в 1970-е годы. С тех пор потомки австралийских кенгуру, попавших через дырки в ограждении в близлежащий лес, расплодились и успешно интегрировались в местную экосистему.
Главной опасностью для французской колонии кенгуру являются автомобили. Ежегодно в районе Эмансе происходит от 30 до 40 столкновений машин с валлаби. Страховые компании долгое время отказывались верить людям, заявлявшим, что причиной автоаварий были валлаби, и мэру Эмансе пришлось выпустить специальные сертификаты, подтверждающие факт существования кенгуру в регионе.
«Порядка 20–25 лет назад никто не говорил о существовании кенгуру в нашем регионе! Существовал своего рода обет молчания», — рассказал представитель федерации охотников Стефан Вальчак. Тех, кто сообщал о кенгуру под Парижем, обычно высмеивали или подозревали в злоупотреблении алкоголем. Лишь в 2003 году местные активисты установили знаки с изображением прыгающих валлаби, что позволило изменить отношение к французским кенгуру и признать их существующими.
Однажды в какой-то деревеньке, в столовке ходил какой-то страшненький киндер с зелёными соплями, размазанными и свисающими. Лет этак пяти. Ну просто как помесь домовёнка и вурдалака с золушкой. И тут от двери, необъятная тётя алкогольной наружности, ворвавшись, как заорёт: "Аполлон! Иди сюда!" Там все легли, половина народу, подозреваю, не выжила, захлебнувшись едой.
Строители, весьма циничный и суровый народ. Строители с десятилетним стажем, закладывают за воротник, обкладывают хуями и страдают синдромом бесконечного пиздежа, поскольку язык атрофировался по части вякнуть что-либо правдивое. Кстати, с такими проще всего строить светлое будущее, послушал – перевел - сделал правильные выводы - морально уничтожил – физически надругался – и стройка кипит!
Гораздо хуже работать с недостроителями, они еще толком пиздеть не научились и их сбивчивый речитатив зачастую ставит в тупик, приходится ползать по объекту с целью прояснить, что ложь, что правда. Так, что-то я отвлекся.
Кроме того, что прораб должен считывать вранье подчиненных как терминал карточку, объебывая последних со сдачей, он должен быть богом. И не за 7 дней, а за 7 минут, отчитываясь по телефону перед начальством, построить объект, разукрасить его во все цвета радуги и сдать в эксплуатацию. Потом конечно выебут, но это потом, а сейчас тебя нахваливают, тобой гордятся и выписывают баснословную премию.
Но и у прорабов есть свои страхи. Главнейший из них – объекты финансируемые из Республиканского бюджета. Это современные галеры, где используется бесплатный рабский труд и происходит повсеместное унижение человеческого достоинства. Грешники, которым навязывают подобные объекты, латают все финансовые черные дыры из собственных средств. Да, им обещают площадки под торгово-развлекательные центры, казино и прочие прелести, но получить площадку и сесть за решетку, шансы 50/50.
На таких объектах прораб должен быть автономной единицей, даже руководству доверять категорически запрещено, особенно если прораб уже сталкивался с подобными объектами, а руководители новой конторы, куда он только что перешел, влезли в подобную авантюру впервые.
Не знаю, что это за законы Вселенной, но чем важнее объект, тем прочнее стена непонимания между всеми участниками стройки. Подстава на подставе. Но так утомительно вспоминать лишь негатив. Бывали и забавные истории.
О теннисных кортах в Минске по ул. К.Маркса можно писать отдельные мемуары, не каждый объект мэр города лично держит на контроле. Не каждый объект в 200 метрах от рабочей резиденции президента.
Эта история стала переломной в моих взаимоотношениях с представителями тепловых сетей. До этого, сдача объектов этим полицаям превращалась в сериал ужасов, растягивающийся на несколько сезонов, доебывались до всего: то ты без шапки, то чернила в стержне не того оттенка, хуевая запорная арматура, криво улыбнулся, не под тем углом лизнул ботинок… Да, кипишь весь внутри, выгораешь, но разумнее смолчать, если не хочешь попасть в их список «живых» мертвецов.
Короче, корты возвели, всю внутрянку до ума довели и получили команду, срочно произвести запуск системы отопления, отделочники не могли завершить штукатурные работы. Если бы не директива сверху, эти пидорасы ждали бы до ишачьей пасхи и разудалого свиста рака на горе, поскольку из-за их доебонов мои трудяги заколебались таскать наши трубы с места на место, мешали они им, блядь, а обозначить конкретное место эти олени не могли.
Перепроверили оборудование, погоняли в тестовом режиме насосы – все в норме. Кстати, самый надежный пуск тепла в первый раз – исключительно в ручном режиме. Настройка автоматики в тепловых узлах порой длилась годами, тяжело в РБ со специалистами в этой области. Но в этот раз, «автоматчик» прискакал бодрым северным оленем и на многочисленные просьбы «Пшшшел нахуй!» никак не реагировал.
Я со своей бандой задумчиво курил и наблюдал, как этот паук переплетает свои провода. Вот уже гирлянда щита автоматики замигала, вроде бы правильными зелеными огоньками. Только вот «автоматчик» залип перед дисплеем и начал нервно хихикать. Нет, ну мы тоже не в капусте найденные, меня тревожил факт, что манометры на подаче теплоносителя, показывали на 3 атмосферы меньше, чем на обратной магистрали. Ну так приборы механические, сейчас воздух стравим и все будет хорошо.
Все потуги вышвырнуть «автоматчика» из теплового узла не увенчались успехом, я его даже зауважал, пропустить такой цирк - непозволительная роскошь. Поясню одну тонкость, которую вбивают в голову теплотехникам с первого курса: у тепловых сетей и горячего водопровода, по направлению движения теплоносителя, подающая магистраль всегда СПРАВА. Короткий анализ ввода в здание подтвердил нашу правоту, подсоединились верно. Значит…
Понеслись звонки, наперегонки, розовые попки, защитить свои. Слетелись все участники соцсоревнования. Полезли в колодец тепловых сетей, наружники тоже врезались правильно, все по проекту, по очень хуевому проекту. Так я узнал, что тепловые сети тоже ошибаются. Образовался банальный перехлест, неверно указано движение теплоносителя.
Чтобы переврезаться в колодце, нужно было оставить без тепла несколько кварталов и возвращать на объект мощное сварочное оборудование. Директор наружников забился в истерике, начал выдавать перлы: «Вам внутрянщикам проще вы и ебитесь!». Ага. Хоть бы нотка просьбы и мольбы проскочила в этом утверждении. Не знаю, что он пообещал моему руководству, но те взмолились довести запуск до конца, ведь завтра утром приедет мэр.
На часах 22:00. Дома ожидает молодая жена. Если я и собирался заниматься сексом, то явно не с тепловым узлом. А тут еще и банда начала ныть, заплатят им, не заплатят, классическое нытье. Достал две купюры по 20$, торжественно вручил и обрисовал план действий, торчать до утра на объекте не улыбалось. При виде зеленых бумажек, самое хуевое звено в моей бригаде, в течение 20 минут доказало, как оно умело маскировалось под криворуких. Минимальное количество сварных стыков, на глазок безупречная прокладка труб по вертикали и горизонтали, я потом уровнем проверял.
Сами сбегали в колодец и запустили на тепловой узел теплоноситель. Пробежались по всем этажам и убедились, что система заработала, все это время я молча курил и старался не мешать. В 00:30, убедившись, что давление в системе не падает и течей нет, мы разъехались по домам.
Утром примчал мэр и все-все-все. Отделочники получили пиздюлей, с комментарием, что в 1:00 можно было уже приступить к работе, мы получили пиздюлей просто так, чтобы не расслаблялись. Но наш директор привез и кое-что интересней. Хлопцы вернули мне мои двадцатки, поскольку нам выдали по 200$ в эквиваленте.
Оставалось сдать тепловой узел Тепловым сетям. Я их привез на объект в тот же день. Конечно же не рассказав, что все уже исправлено, а поведав о гневе ОТЦА города Минска. Я и до этого видел, как люди мгновенно седеют, тоже мне, невидаль. Чувак скакал с телефоном и виртуально расстреливал подчиненных.
Затем я его завел в подвал, показал своих измученных охламонов в облаке дыма, ну пришлось спалить пару электродов о какую-то железяку. Сказал, что мэр нам дал время до вечера, а мы – уже. Ни до этого, ни после, еще никто не вырывал у меня документы из рук с таким остервенением. Даже если бы среди всей этой кипы лежала дарственная его квартиры в мою пользу, он бы подмахнул её, поскольку его глаза были застланы туманностью перспектив карьеры и в них блестели слезы счастья.
На следующий день система отопления неожиданно остановилась, но это уже совсем другая история.
Рассказали мне историю про компьютерный сервис. Был такой случай, когда в ходе восстановления жёсткого диска была потеряна часть информации, гарантий на сохранность никто не давал. Прибегает клиент в гневе - "КУДА ДЕЛИСЬ ФОТОГРАФИИ?!?! ЭТО БЕСЦЕННЫЕ ФОТОГРАФИИ БАБУШКИ" - как оказалось покойной. Короче, подаёт в суд, требует 100 000 рублей за моральный ущерб. Секретарь звонит директору, мол так и так, вменяют 100 000 рублей, на что он ответил - "За 100 000 рублей я готов откопать его бабушку и пофотать".
Пошел с девушкой в кино на фильм "Джонни Д.". Сзади нас сидит мелкая девчушка, с родителями. Весь фильм делала ржачные комментарии. Один из них просто убил. Сцена, где главная героиня лежит в ванной махая ногой, и входит Джонни со словами: - Дорогая, тебе я смотрю тут скучно. Я сейчас тебя развеселю с моим дружком. На что та отвечает: - Конечно, давайте залезайте ко мне оба. И тут такой невинный, тоненький, детский голосок: - Мама, а где второй?
Не подумайте, что я домашний лентяй, просто вчера так совпало, что была очередь жены на кухне возиться. И вот, она у плиты там копошится, а я возлежу на диване и важно разглагольствую на тему мяса. Про свинину-конину вслух порассуждал, дошел до баранины: - А ценность баранины заключается в том, что баран настолько тупой, что не понимает, когда его убивают, у него в кровь не происходит выброса адреналина. Вот мы едим мясо с адреналином - говядину, свинину и сами становимся агрессивными, злыми. Жена: - Ну да, а любители баранины самые добрые люди на свете (ну с намеком на Чечню, Карабах и т.д.).
Мне смешно было, особенно после того как я так вальяжно изрекал, а жена одной короткой фразой все расставила по местам.
Временный Комитет Британского парламента по делам Крыма, образованный во время Крымской кампании 1854го года, был распущен только в 1975м. Этто они поторопились.
Медаль "за возвращение Крыма " , выданная тестю главы МИД Украины .... Это как в том анекдоте, люди сидят в аэропорту, на чемоданах, ждут рейс в Тель Авив, а им вручают медали : "за освобождение Одессы"
кто как, я вот сам теперь хлеб покупаю, магазинчик рядышком, пять минут туда-сюда, у жены это действо занимает не меньше часа, надо капитально накраситься, красиво одеться, повертеться перед зеркалом, поговорить по телефону и медленной красивой походкой...., а злой голодный мужик, матерясь про себя, сметает обед без хлеба и вприпрыжку на работу...
В магазине покупатель: - Девушка, ну посмотрите, какое у вас масло! У него три дня до срока годности осталось! Вот у нас в Германии такое масло хозяева на мусорку выкидывают! - Ну езжай в свою Германию да жри с мусорок, чмо!
08 апреля 2016 г. Новость часа. В Москве ликвидирована этническая организованная группа, осуществлявшая незаконную банковскую деятельность в особо крупном размере. - Задержанные организовали схему обналичивания, транзита и инкассации денежных средств с использованием расчетных счетов подконтрольных им структур, открытых в различных банках. За свои услуги они получали материальное вознаграждение в виде процентов. В результате крупномасштабной спецоперации сотрудники Управления экономической безопасности и противодействия коррупции ГУ МВД России по г. Москве обезвредили конкурентов, - сказал нашему корреспонденту помощник начальника управления, попросивший не называть его имени в эфире.
Все слыхали о бедной газпромовской уборщице. А вот уборщица Путина владеет контрольными пакетами банка, судоверфи и газотранспортной сети в Германии. Через офффшор, естественно. А чего добился ты?
Русскоязычные лауреаты Нобелевской премии по литературе: Бунин, Пастернак, Шолохов, Солженицын, Бродский, Алексиевич… Даже страшно представить, кто будет следующим.
Век двадцать первый не чета Жестокому средневековью, И не сжигают на кострах Еретиков сегодня, Не рубят головы на плахе, Не вешают за шеи, Теперь народ не держат в страхе, Его берут дешевле - Культурно и гуманно, Берут народ обманом.
-А я считаю, что информационный вброс про панаму достиг своей цели. -Да ладно, наших людей этим не удивишь. -Дело в другом. Теперь каждый владелец продовольственного ларька у метро ржет и говорит, что у него в офшорах денег больше, чем у главы государства. А это уже прямой подрыв уважения народа к власти.
Оказывается, путинский кум-виолончелист на 2 млрд. долларов закупил для всех россиян баяны, которые они радостно порвали, празднуя итоги голландского референдума по украинской евроассоциации...
Я тут надысь машину времени собрал,слетал в будущее,поудивлялся,поржал. Книгу вот прихватил: История 21го века,любопытненько. Не поверите-Путин и Кадыров упоминаются одной лишь строчкой,да и то в связи с убийством Немцова. Смешная вещь-история,никогда не знаешь,чем прославишься...
ШОВИНИЗМ Шовинизм происходит от имени наполеоновского солдата Николая Шовена, который семнадцать раз был ранен во время войн революции и империи (и всегда в грудь, а не в спину) и который особенно рьяно служил Наполеону и Франции и имел привычку выражать свой патриотизм и исключительность своей страны в пафосных простонародных речах. Что примечательно, эта фамилия происходит от слова "лысый" (corvinus).
У международной антидопинговой комиссии есть подозрения, что на выборах президента Беларуси 2015г. использовался мельдоний. Теперь пробу на допинг будут сдавать все президенты включая премьеров.
Директор музыкальной школы на собрании, на этой неделе мы получили 1000 заявок на курс "Виолончель", а люди говорят профессия музыканта потеряла престиж...
На остановке в Феодосии. Жара жуткая. Все ждут автобуса ехать в центр. Мимо проезжает гламурный велосипидист в шлеме, кросовках, наколенниках. И ещё одна часть туалета - шикарные стринги розового цвета. Едет и наслаждается произведённым эффектом своей накаченной задницей. А в это время на остановке сидел мальчуган из Мурманска и вертел в руках привезенную рогатку. Один выстрел - и по дороге бегал гламурный додик в шлеме и рядом валялся велосипед. Мальчуган степенно вытер руки об шортики и сказал - Крым наш, а пидорасы пусть едут в Европу. Июль 2014 год.
Мужики на мальчишнике хорошо выпили, хозяин дома и говорит: - А хотите я научу вас шевелить ушами за 5 минут? По сотке всего возьму. Только одно условие: после того, как научитесь, вы обязаны держать в тайне саму процедуру! Ударили по рукам. Хозяин связывает руки и ноги первого, опускает его в подполье, и говорит: - Через пять минут достану, орать можно! Через пару минут дикий крик из подполья. Достают мужика. Хозяин: - Научился? - Да... Второго также, третьего. Четвертый, последний, трусоватый самый, говорит хозяину: - А давай я тебе 1000 рублей дам! Открой секрет, как ты учишь? - По рукам! Так это не я учу, а крысы с мышами!
Нынешний Президент оставит страну в не лучшем состоянии...что бы он там ни говорил на своей пресс-конференции, но страну, вернее, её граждан, он крепко обидел. Воровьё не ободрал, убогих не пожалел, стариков-детей не приветил. Пенсионеров посадил на 10 тыс...а за что!? За то, что пахали на страну по 40 лет? Какая, плять, это твоя страна, Президент?...Не твоя!!!!....Это просто Россия. - Барик, ну зачем же так грубо....
Россия отобрала Крым и поддержала Донбасс. Укропы: «Всё, вата потеряла Украину. Пусть только попробует потом к нам в ЕС приползти!» Юнкер сказал, что ЕС лет 25 точно обойдется без Украины. Укропы: «Паскуды! Счастья своего не понимают. Ничего, сами к нам приползут, еще уговаривать будут!» Голландия отказала Украине даже в ассоциации. Укропы: «Вот укурки! Мы для них бронежилет или где? Ничего, сами потом к нам приползут!» Обама! Ну ты понял, куда тебе предстоит ползти, если пернешь что-нибудь против Украины?
Лето. Во дворе сидят парень с девушкой, бухие в стельку. Парень что-то говорит девушке, на что получает он нее ответ: - ТЫ мне не ТЫЧЬ, мы с ТОБОЙ на ТЫ не переходили.
