Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 мая 2016

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
-Папа мой говорит, что всегда лучше дать, чем получить.
-Он у тебя, наверное, колхозный поп?
-Нет, эмигрировавший в Америку боксёр.
Все болезни от нервов, только сифилис работника Аэрофлота от удовольствия.
Броня крепка... Горилка всё же крепче! - девиз ОУНовских танкистов.
Военная прокуратура России подрашивает хохла.
-Стецько!
-Га!
-Это ты, управляя допотопным МиГ-15, сбил "Боинг"?
-Я.
-Поц, это был Боинг с патриархом Кириллом!
-Я, я...
Военная прокуратура России допрашивает хохла.
-Стецько!
-Га!
-Это ты, управляя допотопным МиГ-15, сбил "Боинг"?
-Я.
-Поц, это был Боинг с патриархом Кириллом!
-Я, я...
- Столько уже раз собирались наших чиновников пересадить в отечественные автомобили, почему до сих пор это не сделали?
- Да никто из свидомых ещё окончательно не определился с отечеством.
- Моя белочка, я хочу подарить тебе норку.
- Мой хомячок, ты имеешь ввиду - квартиру?
Вступительный экзамен в консерватории.
- Ну и чем, скажите нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, я литовец, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен.
Суффиксом?
- Тарасыку, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Мыколка, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Стал носить 43-й и не болят.
Признаки настоящего свидомого Деда Мороза:
1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2. У настоящего Деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего - в синих наколках.
3. Температура тела у настоящего Деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4. Настоящий Дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6. Настоящий Дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7. Настоящего Деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8. Настоящий Дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях.
Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9. Настоящий Дед Мороз ненавидит стихи.
10. Если настоящего Деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
11. После настоящего Деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
12. Он не оставляет после себя визиток вроде « Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или « Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
13. Он тоже верит в Деда Мороза.
Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала.
- У нас начальник - зверь.
- Козёл?
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
В Хельсинки (знаете - Чухония, почти совок) произошло отключение электроэнергии. Сотни убогих чухонцев застряли на несколько часов на эскалаторах города.
1989 год. Воскресная проповедь в нЕзалЕжной церкви:
-Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия Чорновил. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как Настя помогает своим дедушке и бабушке, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А её скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадуются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто блядища!!!
RE:-Что не говори, кум, а Америка - прогрэсс! Совковый батюшка может максимум стать митрополитом, а одному из американских хлопчиков таки удалось пробится в Боги!

Христа сделать американцем! Фонд Сахарова, радость ты моя, а тебя не смущает, что Америки тогда не было в проекте?
Новая русская пословища:
"Российский спортсмен без мельдония, что Путин без ботокса"...
Дано:Нелегальные мигранты нелегально били нелегальных бандитов, защищая свою нелегальную деятельность, нелегальные бандиты же стреляли в нелегальных мигрантов из нелегального оружия, пытаясь эту нелегальную деятельность нелегально забрать.
Задача: помогите госпоже Яровой придумать новый законопроект, который чего-нибудь запретит для владельцев легального оружия.
Хрюйсман навещает друга перед операцией:
— Значит так, Сёма, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу - $200, анестезиологу - $500.
— Изя! Я дико удивляюсь. Анестезиологу - $500? Только за уснуть?!
— Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться.…
-Колумб, мать твою! Почему город-герoй Одэсса должен страдать от бендеровского террора из-за твоего любопытства?
Последняя новинка советского авиапрома - "Сухой Порошенко". Питается только американским керосином.
Луноход "Украина" выпрашивает пробы грунта у американцев.
У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
Во Львовской!
Русский учит хохла:
- Не забывай, Тарасик, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Литаты на Ту-134.
Проводница баба Нина с сорокалетним стажем, накатавшая 10 миллионов километров и побывавшая за время работы 1000 раз в Задрищенске, 800 раз в Мухосранске, 1500 раз в Жопово, 3 раза в Москве и один раз в Варшаве недоумевает - чем это Конюхов круче нее?!
Загадка: какой предмет лишний:
- самолёт, - Украина, - Литва, - Субботники?
Ответ: САМОЛЁТ. Он изобретён в 1903 году американцами, а всё остальное - большевиками после 1917-го.
Как разъяснили в Верховной Раде Украины (ВРУ), нЕзалЕжные советские бандеры обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.
Я никогда не писал писем деду Морозу. Ибо я не из тех, кто верит в украинский сервис.
-Пановэ пассажиры, хто на Харкив!
Разбилась "этажерка" У-2 (По-2) ВВС Эстонии. Больше у чухни болотной нет ВВС!
Как официально заявили пенсионерки у подъезда, Грибыискайте не смогла открыть дверцу Уаза, потому что внутри закрылся Обама.
Прятался там, паразит, после того, как перегрыз кабель на космодроме Порошенко.
Коренные жители Хованского кладбища объявили о создании ХНР (хованской нар. республики), стихийно возникло местное ополчение с автоматами... Каратели московской хунты вытаются задушить гордый народ!
Обама, введи войска!
Резко выросла популярность питерских музыкантов: сначала у виолончелиста Ролудгина нашли в его офшорных фирмах 2 миллиарда долларов, а теперь ещё дирижёра Святослава Лютера нашли повешенным.
33
24 ноября 1956 года ЦК КПСС принял постановление "О восстановлении национальной автономии калмыцкого, карачаевского, балкарского, чеченского и ингушского народов". А что крымские татары? Их судьбу решил украинский партийный аппарат. "Признать нецелесообразным восстановление национальной автономии татарам, ранее проживавшим в Крыму, разъяснить татарам, что они могут по желанию поселится в Татарской АССР". Я надеюсь это будет отражено в следующей песне Джамалы.
Международная конференция шпионов. Встречаются англичанин и русский.

Англичанин: Я - Бонд. Джеймс Бонд. Борюсь с контрабандистами, террористами, аферистами, наркоторговцами.
Русский: А я - полковник ФСБ Семенов. Меняю мочу спортсменам в баночках для анализов.
ссать в 2 струи несложно.
Надо достаточно выпить.
Тема доступна для не девочек.
Когда у порога появляются незнакомцы…
Переступают порог вашего дома,
Они лишают вас всех жизни и говорят:
«Это не наша вина… Не наша вина».
Внимание - вопрос: о каком трагическом событии истории здесь говорится?
1. Нападение Германии на СССР.
2. Американские войска резвятся во Вьетнаме.
3. Бабий Яр, расстрел.
4. Волынская резня.
5. Сожжение Хатыни.
Нет, это начало песни Джамалы (очень похоже на Джемилева!!)"1944". И продолжение в том же духе... Уберите название - и хрен кто догадается, что речь идет о переселении крымских татар. Рекомендую полякам (или белорусам) изменить название на "1943" и спеть через год.
RE: Так у нас единственно действенный запрет на проезд - бетонный фундаментный блок. Остальные говорят: нельзя, а то придется заплвтить.

3 ошибки, пацаны!
1. Бетонный блок - с оговоркой (если он в удачном месте уложен: никак стороной не объехать).
2. Не только у нас.
3. В слове "заплатить" нет буквы "в".
На заморский манер: скажите Чизззз.
На наш манер: Гыыы...
Если в матче участвует команда "Динамо",- игры не будет. Как всегда "продинамят".
Ну, Джамала с Украины - тут все понятно. Но ведь есть еще Австралия, обошедшая нас. Как ее обзовем: бандерокенгурятниками?
- Крым - это Украина! - неожиданно заявил в Стокгольме Сергей Лазарев.
Голос за кадром: "Сергей уже знал, что за проигрыш на Евровидении его лишили российского гражданства"...
Новости России:
Учитель в школе получает 500 рублей в день,
боец Нацгвардии получает 10 000 рублей день.
В 1917 году гвардейский экипаж тоже имел звания на 2 ранга выше армии,
только кончил он сдачей знамени Государственной Думе...
А царские учителя живы до сих пор...
Им не страшно за свою работу!
22-летний норвежский вратарь переиграл нашу сборную!
Такой хоккей нам нужен?
В цену коллективного фото в выпускной группе детского сада входит
перетаскивание 63 батарей отопления!
Вести24: Наконец-то мы узнали, что где-то на селе, какому-то чиновнику не хватило талона к проктологу!
Новости госуслуг. В Нижнеухрюпинске пункт коллективного доступа в интернет
скрысятничал пароль от ячейки МОРГАН-Чейз банка!
Вернувшийся с Гоа в Москву дауншифтер по-привычке организовал пляж у соседей внизу!
Современный техосмотр - это место, где с вами за ваши деньги поговорят о способе разбиться на вашей точиле!
Сосед купил два Роллс-Ройса, снес балкон и паркуется около первого этажа хрущевки!
-Девушка! Вам - плохо?
-А? Ооо! Уже немного лучше...)
Уравнение казнокрадов: "Вор + жулик= (3,14_да_1) в квадрате".
Чтобы вычислить отдельно вора получаем: Вор= [(3,14_да_1)*(3,14_да_1)]/жулик. Так как мы из жизни знаем, что жулик это и есть 3,14_да_1, то один множитель в числителе и знаменатель в дроби сокращаются. Остается Вор = 3,14_да_1. Аналогично вычисляется и жулик. Из расчетов видно - формула верна.
Что и требовалось доказать.
Минимальная зарплата в России - 100 долларов в месяц, но петицию на Change.org выставили, чтобы заставить европейцев поменять результаты Евровидения. Это важнее.
Самый смешной анекдот за 15.02:
Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.

Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.
Рейтинг@Mail.ru