Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий: — Кто вытаскивает самый короткий, тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: — Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
Встречаются два боксера-в тяжелом и легком весе. Тяжеловес говорит: «Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой — он через балкон и на улицу. Л-вес: «Не поверишь-такая же фигня, ну он (любовник) встает, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую — по очкам выигрываю…
К сисадмину заходит молоденький юзер: -А у меня файл зависает в ворде,чего делать? -Выйди и войди заново. Дверь закрывается,через несколько секунд открывается опять: -А у меня файл зависает в ворде…
Дама жалуется своей подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума. - Что ты имеешь в виду? - Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг". - Ну и что здесь особенного? - Теперь за обедом он всегда плюет в суп...
Муж пришел к роддому и разговаривает с женой через окно: -ну как все прошло? - хорошо. - малыш в порядке? - да - На кого похож-то ? - А! Ты его не знаешь.
-А вот идёт колонна первомайской демонстрации рязанских рабочих. Товарищ , скажите ,что-нибудь про величие праздника. -Пошёл в жопу, ублюдок!! -Вот так с шутками-прибаутками идут на добровольной демонстрации жители Рязани!!
Прапор отловил скучающего солдатика.. — Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац! — Товарищ прапорщик, может лучше метлой? — Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты за##ался!
Едет водитель маршрутки..... Все шепочутся.... и тут водитель маршрутки спрашивает: ну как вам там падлюком не дует? Все в шоке, тишина.Водитель:ну я люк вчера только поставил!
Приходит дед к врачу: — Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу. — Дедушка, а сколько вам лет-то? — Семьдесят пять милок! — Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил. — Так ты про что говоришь? — Про женщин. Дед: — А я — про ступеньки
- Вы слышали, в Кемерово перепутали порядок цветов на флаге и на поздравительном баннере вместо флага России изобразили флаг Нидерландов? - Очень странно. Я с детства знаю порядок цветов на российском флаге - Красный, Голубой, Белый или КГБ.
Споймал Владимир Владимирович Путин Золотую Рыбку. Взмолилась Рыбка, отпусти меня с миром, выполню три твоих желания. Подумал Владимир Владимирович и говорит,-"Давай-ка лучше я исполню твои три желания."
Сегодня затрагивается в статьях множество самых различных тем. Как от (к примеру) косметики и макияжа – так и до (к примеру) еды. Сегодня я решил затронуть, наверное, не очень популярную тему для статьи – это Детский Сад, а именно мнение пятилетнего ребёнка ходящего в Детский Сад. Для написания этой статьи мне пришлось долго промучиться, брав интервью у пятилетнего Ярослава, который решительно не хотел мне его давать, а если по началу и хотел, то под конец интервью он убежал в свою комнату весь в слезах, а на лице была печаль и грусть (не знаю почему). Теперь думаю можно уже и перейти к самому интервью: Как ты проводишь своё время в садике? Чем ты занимаешься? - В садике я играю в различные развивающие игры, время провожу хорошо. У тебя есть друзья в садике? Если есть, то их много? - Именно чтобы друзей - нет, а так со мной часто общаются и играют. Тебя обижают в садике? Если обижают, то, что именно тебе делают? - Обижают, к сожалению часто, но иногда не обижают. Вот бы меня редко обижали… Как ты относишься к своим воспитательницам? Как они относятся к тебе? - Я к ним отношусь ужасно. Они тоже ко мне относятся ужасно, но иногда хорошо. (А что именно они делают?) - Ругают, наказывают, иногда сажают на стул в самом углу и не дают играться с игрушками. (Ты себя плохо ведёшь?) - Да. Тебе нравится твой садик? - Я очень сильно люблю свой садик. Хотел бы ты перевестись в другой садик? Если да, то почему? - Нет (Почему?) – Потому, что я люблю свой садик. Ты бы хотел пойти в школу, или остаться в садике? - Остаться навеки в садике (Почему?) – Потому - что в школе скучно. (Но откуда тебе знать, если ты там ни разу не был?) – Мне, Матушка Природа сказала. (А ты можешь мне сказать правду?) - Не скажу! (Почему?) – Я не знаю… (Но где бы ты хотел быть по правде?) – В школе… (Но почему?) – Там можно получить много знаний… Что ты делаешь во время тихого часа в садике? Спишь? - Не сплю, а если и сплю, то очень редко. (Что же ты тогда делаешь?) – Играю в кровати. Чтобы ходить в садик по утрам - тебе приходится рано вставать. Ты любишь рано вставать и идти в садик? - Я не люблю рано вставать. Если бы ты мог, то ты бы снёс тот садик, в который ты ходишь и построил бы там, к примеру, торговый центр? - Не снёс бы! (Почему?) – Просто я очень люблю свой садик! Где тебе больше нравится – в садике или дома? - В садике. (Почему?) – Потому, что в садике много детей, с которыми я могу общаться и играть.
Вот такое мнение о садике у обычного пятилетнего мальчика… Некоторые, ответы были сделаны более понятными – т.к. если писать всё так – как он сказал, то ничего бы не было понятно. Благодарим вас за прочтение данной статьи.