Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды на работе была я в туалете, сидела себе тихонько, как внезапно туда приперлась бухгалтерия почти в полном составе.
С первых секунд стало ясно, тетки пришли сюда, чтобы повозмущаться личностью гендира и его идиотским руководством компанией, прошлись и по заму, по всем топам, обсуждались какие-то интриги, Бог знает что. Проверить наличие кого-либо в кабинках они не удосужились, поэтому лили гов... то есть говорили открыто, не стесняясь выражений и подробностей.
Я сидела тише мышки, надеясь, что они не раскроют меня, потому что свидетелей ТАКОГО в живых не оставляют. А учитывая, что мне информация-то эта и не была интересна, не хотелось умереть зазря (конечно, никто б меня убивать не стал, но вот хорошие отношения можно было бы похоронить).
И вот когда все кости были перемыты, одна дама решила-таки попасть в мою кабинку, но не тут-то было. Я держала оборону, поджав ноги, чтобы не дай бог по туфлям меня не идентифицировали. Возникло гробовое молчание, во время которого произошло осмысление. Тетки в шоке начали перешептываться, понимая, в какую жопу возможно попали со своими тайнами. Я придерживала рукой дверь и на всякий случай покашляла чуть, чтобы у них не возникло мысли, что ее заклинило. Осада продолжалась какое-то время, потом бухгалтерия по одному покинула туалет, но только дурак не понял бы, что за туалетной дверью будет вестись наблюдение.
Так оно и было, бухгалтерия прогуливалась по коридору, не упуская дверь в злополучный кабинет из виду. Гуляли так они очень долго, но так ничего и не нагуляли. Личность таинственного свидетеля осталась нераскрытой.
А все потому, что туалет находился на первом, очень низком этаже и в нем было окно.
В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через какое-то время (год или что-то вроде этого) их подтверждать. Это и отправился делать один мой знакомый. И вот садится он в машину к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на нее, подумал и спрашивает: — А механика есть? Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением и спрашивает: — Вы что, профессионал?
В начале 1950-х руководство компании Bell заметило, что много менеджеров среднего звена вышло из инженеров и техников, и у них часто не хватало инициативы и широты взгляда.
Чтобы исправить положение, компания решила дать менеджерам гуманитарное образование. At&T совместно с Университетом Пенсильвании организовала Bell Institute of Humanistic Studies for Executives. Университетские профессора обучали менеджеров на интенсивных десятимесячных курсах. Студенты читали умные книги, ходили на концерты и в музеи. На обсуждение прочитанных книг приглашались их авторы, со студентами встречались поэты и композиторы, историки и критики.
Результаты оказались интересны. Студенты стали читать гораздо больше, чем до эксперимента. Они стали любознательнее и увереннее, более интеллектуально независимыми. Психологи сочли эксперимент успешным.
Но оказалось, что у обучения была и оборотная сторона. Выяснилось, что поумневшие менеджеры стали больше ценить время, проведенное с семьей и друзьями, и меньше - карьеру в компании. Они хотели жить, а не приносить себя в жертву прибылям акционеров. Производительность их труда за год упала на 8-10%.
К 1960 году Institute of Humanistic Studies for Executives был закрыт, рост производительности труда в компании - восстановлен.
Рассказал бывший следак. В такой компании и с такими деталями, при которых люди никогда не выдумывают подчистую. И даже приукрашивают только чуть-чуть. Поэтому я стираю все опознавалки, а без них история выглядит вот как:
Однажды их согнали со всей области на внезапное спецсовещание. По борьбе с коррупцией в собственных рядах. Часа полтора огромный начальник грузил их беседой о чести сотрудника правоохренительных органов. Под конец объяснил, из-за чего сыр-бор. Накануне попался на взятке высокопоставленный местный чиновник. Этих самых органов. Взятку вели, все 500-евровые купюры были помечены и упакованы банковскими пачками в пакете размером с обувную коробку. В подсобке наискосок притаилось маски-шоу. Ничего не подозревающий взяткодатель, шестерка-дрон с вестями от больших людей, вошел в кабинет. С потайной камеры, заранее установленной в этом кабинете, вежливые люди наблюдали и дожидались момента передачи взятки.
Преступная парочка уселась за столом у окна, занялась неторопливым разговором. Наконец, пакет перекочевал в руки хозяина кабинета. Маски рванулись на задержание. Чего они не учли, так это уникальных качеств объекта. Слуха и прыгучести. Запись потом смотрели с наслаждением.
Заслышав мягкий множественный топот в коридоре, солидный с виду пузатый дядя взмыл из кресла вертикально. Прям инопланетянин из "Людей в черном". Как черт из табакерки. Легким пёрышком перелетел через стол, с опорой на руки. Парой гигантских прыжков пересек свой просторный кабинет. Успел запереть дверь под самым носом у жаждущих встречи. Запрыгал обратно к столу. Пока дверь ломали, разорвал пакет, разорвал все банковские пачки, открыл окно и щедрым жестом сеятеля выбросил взятку нафиг. Подобрал упавшее кресло, сел в него, устало облокотился и со спокойным удивлением воззрился на всякую чепуху - падающую могучую дверь, бегающих по ней оперативников.
А за его спиной летали и кружили купюры. Изрядную часть евробабла задуло ветром обратно. Под конец этой нравоучительной истории генерал сказал нечто бессмертное. "Какая же это мерзость, какая глупость - брать взятки от незнакомых!!!"
Стесняюсь спросить – а перед тем, как человек регистрируется в качестве кандидата в депутаты Госдумы, он обязан получить справки от психиатра и нарколога?
Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется. - Ты беспокоился, папа? - Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание? - В четыре шиллинга. - Ну что ж, это не так уж и много. - Да, папа. Но у нее больше не было.
Так бывает часто: подросток учится в школе спустя рукава, на уроках откровенно бездельничает, постоянно нарушает дисциплину в классе, дерзит преподавателям и своим неприглядным поведением вызывает полное неприятие у педагогов. Но вот проходят годы, и вопреки всем прогнозам учителей, из непослушного и своенравного дичка вырастает настоящий мужчина, профессионал высокой пробы и, что самое главное, человек с честью и благородством. Таким дичком в школе и был пилот первого класса Владимир Симаков. Забавная история, происшедшая с ним, лишний раз подтверждает, насколько крепко в памяти учителей сидят отрицательные воспоминания о своих трудных учениках. Как-то в очередном рейсе, заходя в кабину пилотов, Владимир увидел в первом ряду салона авиалайнера свою учительницу русского языка и литературы, с которой не встречался более двадцати лет, прошедших со дня окончания школы, и с которой у него были, мягко говоря, натянутые отношения во время учебы. Желая выразить учительнице свои добрые чувства, Александр передал ей через стюардессу записку следующего содержания: Дорогая Анна Сергеевна, на борту авиалайнера «Эйрбас» Вас приветствует Ваш бывший ученик командир корабля Владимир Симаков. Через несколько минут стюардесса принесла ответную записку учительницы, в которой было написано: Симаков, требую срочно посадить самолет на землю! Если бы я знала, что за штурвалом аэроплана будете сидеть вы, никогда не поднялась на борт! Конечно, это была шутка, в чем Владимир убедился через час, когда после посадки в аэропорту назначения он душевно пообщался со своей учительницей, но шутливо негодующий стиль записки учительницы ясно указывал на отрицательные ассоциации, которые возникли в ее уме после того, как она прочла два слова «Владимир Симаков».
Девушка, казашка по национальности, закончила медицинское училище и по распределению (было это еще в советское время) приехала работать в село, где население было исключительно русским. Вышла замуж за русского парня. И прожила в этом селе всю жизнь. Медицинская помощь на селе самая срочная, а часто и единственная. Понятно, что среди местного населения пользовалась она заслуженным уважением. А национальность здесь вообще никакой роли не играла. Но сначала был уничтожен Союз, потом экономика. Начало умирать и село. Остались практически одни пенсионеры. В этой связи чуть ли не праздником стал родительский день, когда в село съезжаются родственники для визита на кладбище. Как-то в дружеской беседе я осторожно поинтересовался у сельского фельдшера, не претит ли ей посещение кладбища. По теме нашей беседы подразумевалось, что ее предки по вере все-таки мусульмане. А родительский день - вроде бы христианский обычай. Ясность внес ее муж: - Да вы что! - сказал он. - У нее это самый любимый праздник. Потому что на нашем кладбище все ее пациенты лежат!
К шутке можно относиться по-разному. Но бесспорно одно: человек связал всю свою жизнь с жизнью и историей этого села.
Общественный транспорт. Народу - битком. У двери стоит парень, пропускает всех выходящих и заходит вновь. После очередной вылазки-влазки увидел знакомого. Спрашивает у него: - Ты на какой остановке выходишь? - У "Панорамы". А ты? - На каждой!
- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой? - Мадемуазель закодирована.
- Почему-то некоторые наши чиновники постоянно загорелые. Из отпусков не вылезают? - Нет, это профессиональная необходимость. Для тех, кто не научился не краснеть, когда врёт.
ОДИН ИЗ ДРУЗЕЙ ХРЮКНУЛ, А ДРУГОЙ СРЕАГИРОВАЛ НА ЗВУК. Несчастный случай произошел в Пластовском районе (Челябинская область, от автора) ночью 20 июня. Местный житель получил выстрел в голову из ружья. На курок нажал его друг, который принял его за свинью. Мужчина находится в больнице. Инцидент произошел ночью с 19 на 20 июня в лесном массиве возле Андрее-Юльевского хутора. Как рассказали в полиции, двое друзей, изрядно выпив, решили отправиться на ночную охоту. Однако эта опрометчивая затея ничем хорошим не закончилась. Под воздействием алкоголя один из друзей придумал странную шутку. Он решил, что будет забавно изобразить свинью и, отойдя от товарища с ружьем, несколько раз хрюкнул. Пьяный охотник моментально среагировал на звук и зарядил патроном 12 калибра другу в голову, приняв его за животное.
Живу одна, на берегу моря. Умею делать многое сама, вчера нашла в интернете ремонт кран-буксы. Иногда без ремонтников не получается. Так и сегодня, пришёл мастер смотреть насосную станцию. Умный мужчина, хороший специалист! Я провожаю его до калитки и говорю, что скорее всего продам и уеду на родину, т.к. подруга недавно позвонила и спросила: "Кто тебя там хоронить будет?" Рассказываю с улыбкой, а мастер выслушал и говорит: "Я!".......
Пенсионера век не долог - Болезни сокращают жизнь. "Лечись!" - внушает кардиолог. Премьер советует:"Держись!" Он не просил путёвку в Сочи (пенсионер живёт в Крыму). Лишь умереть хотелось очень По человечески ему.
Не шика для,не для забавы (ему терпеть не привыкать) Не ради денег,не для славы Просил он пенсию поднять. И разорить он не пытался Свою несчастную страну, Но для чиновников остался Наймитом подлым ЦРУ.
Пенсионер за коммуналку Мечтает вовремя платить, Внучатам,что приходят в гости, Конфеты с фруктами купить, Не быть в стране,в которой вырос, На положении раба. Ведь он немало горя вынес, А нынче ,видно не судьба.
Ода: возьмем Европу на ГОП-СТОП или("синева" спасет мир)
Гол-стоп, у нас наколки пацаны, гол-стоп и нам в натуре нет цены, гол-стоп, мы угловой подали раз, гол-стоп, мы мячик видим первый раз, гол-стоп, играть мне в мячик за падло, ГОЛ-СТОП, пора домой-считать БАБЛО!
- Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок? - Говорят, через 30 секунд. - Понятно… Примитивные уроды… Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?
— Всем чинам на пробужденья, Сочинил стихотворенья. — Кто достаточно богат, Кто хранит в сбербанке вклад, — Кто на голову контужен, Или никому ненужен... — Кто в лесах десятилетьем, Выживает с одним бреднем. — Кто работает в сельхозе, Ищет нефть в густом навозе... — Кто по ящику с Кремля, Поздравляет всех шутя. — Кто ворует у народа, Тому жить совсем немного... — Кто за правду и скорбит; Там уже свеча стоит. — Кто городит чушь с экранов, И воюет в разных странах... — Кто в последствии стрелка, Убежал боясь с поста. — Кто дороги понастроил, И бордюры проложил... — Тот кто очень испугался, Наказанья властных сил. — Кто невнятно понимает, Смело к ватником идёт! — Я в строках не многословен, Кому нужно тот поймёт.
Вы в шортах и майке пришли на работу? Сквозь майку торчит волосатый сосок??? :-[] Стиляги, на вас объявляем охоту! Коль смотритесь как... инженера кусок )
– Год за годом проходят, в лесу тишина, – Только Леший, голодный в засаде! – А в избушке лубяной, колдует Яга... – С позвоночную болью страдая. – Леший: где-же все дети, молочных кровей...? – Где же рыцари...? Что их спасали...!!! – И в ответ бормотала Бабуся Яга; – В интернете сидят, пропадают. – Говорила мне мама... лет триста назад: – Не вари... то, зловещее зелье... – У меня его пил! Из «ЦК» господин! – А теперь, будто мы в заточенье. – Если-б знала ты бабка, как хочется жрать; – Молвит Леший оскаленным взором... – Воротай всё как было! Обратно! Назад! – Когда бегал я, за беломором. – Вот, теперь не растёт на болоте трава, – Что когда-то, давно, я варила... – Что поила однажды, я Мишу с «ЦК»...! – Из зелёно-болотного слива. – Буду я колдовать!! Мнимо шепчет Яга... – Что бы было, в лесу, не спокойно... – Что бы сказка была, и Россия жила, – И чтоб, Леший ходил не голодный.
"Шоколадке" - шоколадку,- Стань со мною,дура,сладкой. А с голландкой беленькой Начинаем с "беленькой". Водка с именем "Ван Гог"... Рисовал почти как Бог. Гений был художник нищий,- Хрен теперь такого сыщешь. Хороша страна Лимония: Море,персики - любви симфония.
Идёт саммит "Польша-Прибалтика". Выступает представитель Польши: "Украина захватила психиатрическую больницу, требует миллион вертолётов и один доллар. Как помочь нашему союзнику по Восточному партнёрству?" Прибалты: "Ну вертолёты можно у американцев попросить, а где денег-то столько взять?"
Встречались с людьми, которые никак не определятся, как к вам обращаться - и то на "вы" вас называют, то на "ты"? То есть называют тебя, а не вас, то на "вы", то на "ты".
Один такой мне попался некоторое время назад. Причем, даже в одном предложении умудрялся сказать: - Андрей, вам не кажется, что лучше тебе здесь задать такой параметр по поиску?..
Или: - Андрей, ты не представляешь, какое уважение вы, аналитики, у меня вызываете.
"Странная какая, - думаю, - манера речи. Надо его подразнить".
- Антон, - говорю, - тывы полагаетеешь, что мы движемся в правильном направлении?
- Что? - переспрашивает.
- Ну, как тывы думаешьте?! Думаешьте как тывы?
Он не понял, натурально напугался... Повисла напряженная пауза. Он просто напросто завис. Процессор пепегрелся.
- Давай на ты, - говорю ему, посмеиваясь, - всегда. Хорошо?
Он выдохнул с явным облегчением: - Давай.
Наверное, просто очень деликатный интеллигентный человек. Я тоже деликатный, но немножко саркастичный хам.
