Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 июня 2016

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Не вздумай прочитать обратно слово «мордобой». Ну вот зачем ты это сделал, а я тебя предупреждал.
Молодые: в соцсетях у них тысяча друзей, на свадьбе сто, а когда проблемы, то двое - папа и мама.
Фразу: "Нужно ещё немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.
Звонок в домофон: — Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, бл"ть, выпал!
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
Месть - это блюдо, которое подают в ебальник.
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В августе курс упадет до 10!!!".
3. Убегаем.
18
В приёмную директора вычислительного центра вбегает женщина и сходу направляется в его кабинет. Её тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание!
- Да он меня звал. Я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...
Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.
Муж возвращается от врача и говорит жене:
- Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать...
- Ну ты как, помирилась с мужем?
- Пыталась, но не могу.
- Почему?
- Мы забыли, из-за чего поссорились!
20
Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.
- Известно ли тебе, что более 50% женатых мужчин не засыпают сразу после секса!
- Не верю!
- Ну им же еще ехать домой и как-то объяснять жене причину своего отсутствия!
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!
Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.
По данным УКРГОСКОМСТАТА украинцы чаще всего умирают от того, что проживают на Украине!
- Дорогая, я уже готов к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...
- Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
- Слышишь, что ребeнок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
Без приглашения на ваш день рождения приходят сначала настоящие друзья, а потом возмущенные соседи.
- Вам виски прямые или косые?
- Мне двойное... Со льдом.
На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.
Только с появлением этого трижды проклятого пуха становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».
19
Самый смешной анекдот за 29.02:
- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.
Рейтинг@Mail.ru