Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 июля 2016

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Вопрос нЕзалЕжному туристу в Турции:
- А почему вы не возвращаетесь домой, в Россию?
- Тут тепло, море... и переворот уже закончился! А в России холодно, грязно...
- переворот еще не начался!
Чего хочет женщина того хочет Бог.
Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж...
- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?
- Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
- А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!
Встречаются два друга:
— Тебе кто ремонт в доме сделал?
— Хохлы. А тебе?
— Швейцарцы.
— А почему не хохлы?
— Так ведь дорого хохлов в швейцарию везти!
По радио читают свидомита Петлюру: "мы говорим — Ленин,
подразумеваем — партия..."
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет
говорят жлобы одно, а подразумевают другое!
Чисто российский менталитет бЕндЕровца: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!
Американцы (джейаи) работают. Eсли платят хорошо.
Русские (хохлобЕндЕровцы) работают. Якшо платять — добре!
Мы Эрдогана то любим, то ненавидим, то вновь дружим и даже собрались предоставить ему политическое убежище – от таких политических кульбитов крыша едет у народа.
Политики всегда народу много обещают – но редко что из обещанного выполняют.
Замораживанием зарплат и пенсий - дыры не прикрыть в бюджете.
В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других - разгоняют.
Как говорят россияне, не надо ла-ла-ла-ла-ла.
Песков прокомментировал ситуацию в Турции:
Пут..ч не удался.
Контрсанкции:
вместо буржуйских прокладок используй свою вату!
Дурная голова ногам покоя не даёт, а две таких головы - целой стране.
Турецкая армия, нам всё равно за демократию вы или за шариат. Озвучьте свою позицию насчёт Путина, не мучайте людей!!
Вот интересно: почему чиновники не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в школах обязаны?!
-Вовочка! Ты нацарапал на парте - теперь ты должен заплатить за парту!
-Фиг вам! Вы с чиновников того же не требуете, когда они то же самое делают на своих столах в администрациях!
Существует три разновидности баб:
1. 3Д - Дети, Деревья, Домохозяйство.
2. 3М - Мужики, Мерседесы, Майорка.
3. 3Т - Телефон, Трёп, Тряпки.

Причём первый вид - вымирающий...
Женщина познакомилась на сайте знакомств, пошла на свидание, рассказывает подруге:
— Представляешь, он приехал на свидание на ГАЗ-А 1932 года выпуска…
— Ну, так это раритет — бешеных денег стоит!
— Да, но жених — его первый владелец.
Муж в гневе:
— Так! Я всё знаю!?
Жена:
— Да? А сколько будет 276 в квадрате?
— Дорогая, ты каких мужчин предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других, ты же знаешь, что я люблю только тебя!
- Меня мой когда по правой щеке ударит, я ему тут же левую
подставляю.
- Зачем?
- А у него слева удар послабже.
Уставший муж пришёл домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
- Милый, ты скоро будешь папой!!!
- Бл@дь! И я тоже?!!
Разговор двух друзей.
- Ни как не могу свою жену отучить поздно домой приходить.
- А я свою отучил.
- И как?
- Приходит она как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ей из комнаты: "Наташа. Это ты?"
- А она?
- А она - Лена.
Гуляют муж с женой. Муж замечает, что жена на всех проходящих мимо мужиков пялится, говорит:
- Нагуляй аппетит, дорогая, нагуляй, кушать все равно дома будешь.
- Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения!
- Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.
- Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!"
На прогулке муж говорит жене:
- Когда идет какой-нибудь красавчик, ты на него так смотришь, будто забываешь, что замужем.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
- Ну и что сказал твой муж, когда увидел тебя целующейся с соседом?
- Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить.
Жена (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов):
- С таким фигуристом и я бы проделала произвольную программу.
Муж (расправляет постель):
- Сейчас посмотрим, милая, как ты выполнишь обязательную.
Иногда Петрова просыпалась счастливой, безмятежной, весёлой. Потом вспоминала, что замужем...
- Милая, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...
- Маша, где это ты ребро сломала?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрилась?
- А вот так. Прижалась к своему мужу и говорю: "Игорёк, милый...".
Ну, он мне со всего размаха - локтем.
- Да и гад же у тебя муж! Это он всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
- Мамка, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.
1. Птички в фотоаппарате нет.
2. Бабы Яги тоже нет.
3. Бабайки не существует.
4. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя.
5. Твой папа-лётчик не к любовнице-стюардессе ушёл, а был арестован за участие в националистическом движении "Рух".
6. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
7. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.
8. Группа "Шпильки" поет под фонограмму,
9. СССР - это не только русские,
10. С соседом мы не боролись, а занимались сексом,
11. Владимир Путин никогда не останется на третий срок!
Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись, мамка, тридцатилетие отпраздновал...
RE: Ужин в украинской семье. За столом сидят супруги с дочкой, ужинают. Дочь прыщавая, упитанная, платье трещит по швам, ковыряет в тарелке и вздыхает. Мама дочке:
- Доню, бери вареныки.
- Не хОчу!
- Беры сметанкы!
- Не хОчу!
Отец как стукнет кулаком по столу:
- Да не сметанки и вареныкив ий треб@, а кобеля!
Мать: - Тю, дурный, шо ты таке пры дытыне говорыш?
Дочь:- Цыть, мамо! Нехай тато кажуть!

Кстати, никаких "тато" и "тю" в украинском нет, это новодел товарища Кагановича, ведущий начало с 1947 года. А "прыщавая украинка" - ещё меньше вероятность такую встретить, чем инопланетянина.
- Дорогой, собирай вещи: мы переезжаем!
- Ты купила новую квартиру?
- Нет, проиграла старую!
Приходит баба на работу, а под глазом фингалище. Подруги спрашивают, где это её так угораздило?
- Муж врезал...
- А за что?
- А я его на ТЫ назвала...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с мужем в постели. Он говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
Помню в детстве, как нахватался "зайчиков" от сварочного аппарата.
А ведь брали меня на охоту.
У тебя сколько сотовая связь стоит и интернет домашний?
Как у всех, доллар минута, доллар мегабайт.
А кто в этом виновать?
Обама!
Самое смешное, что за восстание в Турции сядет Мустафа Хайжуроглу.
41
После известных событий всех ещё желающих отдохнуть в Турции можно официально признавать долбо"бами.
Тут нового Володю завезли, я такого ещё не видел.
- Про Медведева уже и смеяться смешно. – прочел Путин в интернете и задумался: Да, Димка у нас явно не получился. А Рамзан вообще – чудо - юдо. Один я – орёл да и то… на дельтаплане… .
Самый смешной анекдот за 17.04:
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...
Рейтинг@Mail.ru