Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 июля 2016

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
"Аврора" готова. Пора будить Ильича.
Голодец считает, что 65 процентам россиян высшее образование не нужно.Забыла добавить что 35% вообще в еде не нуждаются (доходы не те).
А все-таки зря Турция согласилась на ввод российских туристов.
В Турции военный переворот,нужно срочно отжимать турецкие курортные города-там много русскоязычных.
Звонок в 4 утра:
-Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
-А вы что, отстали?
Думаю, не одного меня волнует этот вопрос. Господин премьер-министр, как можно жить на одну пенсию, если на неё даже умереть спокойно нельзя?
На правах рекламы

Опыт неудавшегося турецкого госпереворота ещё раз показал, что без патроната США любой госпереворот обречён на провал. Заказывайте госперевороты у нас!
Сын подходит к папе-депутату и спрашивает:
- Папа, а врать ведь нехорошо?
- Это, сынок, смотря кем твоя ложь оплачивается!
На Украине всё наладится, когда вдова Порошенко придет в тюрьму к Гройсману узнать, за что застрелили Турчинова на похоронах Парубия.
Серый Волчёк, который придет и схватит за бочок незасыпающего ребенка был успешно заменен на Валуева.
Я:
- Я тебя люблю!
- Ты смысл моей жизни.
- Моё солнышко.
- Хороший мальчик.
- Ради тебя я на всё пойду.
Кот:
- Мяу?
После ремонта Авроры стоило на ней включить "боевой фор-марсовый" прожектор, как в 2100км от берегов Невы начался переворот.
Конечно светить надо было на юго-восток, да и дальность нужна раза в 3 меньше - но в целом приёмо-сдаточные испытания прошли успешно.
По длине волос на ногах девушки можно определить срок отсутствия у неё секса.
Все посмотрели сейчас на свои ноги?! Я свои даже по-че-са-ла!.
5
Ура!!! Я поймал Покемона, радовался Валуев держа в руках голову Хрюши...
Глядя на попытку переворота в Турции, Путин тоже так захотел. Поросил Шойгу устроить понарошку переворот, как бы захватиь Кремль и призвать народ, чтобы сто миллионов вышло на улицу его спасти.
Путин ошибся дважды.
Во первых вышло всего 20 человек...
Будь точен, на троих разливая, - жизнь и так короткая такая…
Гераклит: «Нельзя войти в одну реку дважды…», а со справкой из Росприроднадзора можно.
Яровая предлагает сажать озимые!
- Ты книги читаешь?
- Нет, сегодня книги - дорогое удовольствие.
- Так из Интернета скачай.
- Не могу, меня от книг укачивает.
Ах уж эти Наташки,таки возбудили... волнения Турецких военных.
Когда ты сел срать, то ты обязательно поссышь, хочешь ты этого или нет.
© Джейсон Стэтхем
18
До собаки Белки в космос слетали кошка Енот и морская свинка Зайка.
Счастье с женщиной определяется формой ее верхней губы, или нижней, если к верх-ногами.
Не, ну ты видел - некоторые придурки носят модный очковидный ободок-кокошник на носу! Ты понял? На носу! Еще бы шляпу туда одели...
Вчера утром Евгений уточнял стоимость проезда у водителя маршрутного такси. На что водитель ему тыкнул пальцем на распечатанный лист и отвернулся.
Евгений был косоглазым и посмотрел на картинку с огнетушителем. Сегодня в местой маршрутке люди с недоумением передавали за проезд с конца салона до водителя большой красный предмет.
Да,это был именно он. ОГНЕТУШИТЕЛЬ
Утро в сборной началось тревожно.

Президент ФФУ зашел в зал тренировочной базы, где сидели игроки сборной Украины по футболу, и произнес:
— Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие: к нам едет …. — и сделав театральную паузу выдохнул: — новый тренер!
— А кто? — поинтересовался голос с галерки?
— Конь в пальто,- огрызнулся чиновник.
— Шо, Леоненко будет новым тренером? — изумленно спросил Пятов.
Президент на секунду замер, а затем выпалил:
— Нет, мы же не настолько футбол не любим. Леоненко пусть коней мочит на телеке, а мы сами займемся проблемами команды.
— Микроклимат в команде будем улучшать? — подал голос Зозуля.
— Нет, его так просто не улучшить. Кстати, за его улучшение теперь отвечают журналисты, фейсбук-блогеры и Яника Мерило.
— А Яника что будет делать? — не унимался Зозуля, — какая ее зона ответственности?
— Так, Роман, ты давай мне эти штучки брось. Ты где это услышал «зона ответственности»? Опять книги читал? Завязывай с этим. Они тебя дурному учат и ты такие вопросы задаешь на которые у меня ответов нет. А по Янике… Она инвестиционный климат в Украине улучшает? Вот пусть улучшит микроклимат в команде.
— Но ведь экономический климат в государстве и микроклимат в команде имеют абсолютно разную суть -,продолжил Роман Зозуля,- и для исправления ситуации тут необходимы соответствующие компетенции.
— Зозуля, ты чего меня атакуешь вопросами? Ты бы лучше так атаковал ворота противника на поле! Все, этот вопрос закрыт. Переходим к представлению тренера. Позвольте мне представить своего кума…тьфу, кумира и старого… ну не очень старого, но друга, можно сказать молодого друга… В общем новый тренер сборной Украины Андрей Николаевич Шевченко.
В зал вальяжной походкой вошел легендарный украинский футболист, который теперь планировал стать может и не легендарным, но украинским тренером. Остальным странам своих футболистов было жалко и шанс поэкспериментировать удался только с отечественной сборной.
— Так, начнем с азов, — начал Шевченко.
— Я не хочу в Азов, — проблеял побелевший Ракицкий.
— Что значит не хочу? — удивился Шевченко. — Не хочешь — заставим. Не знаешь — научим. Все начинают с азов.
— Фашисты…- сквозь зубы прошипел Ракицкий.
— Таааааак, — протянул Шевченко, — а расскажи почему ты, сучий потрох гимн не поешь? Ты, что, его не знаешь? А? Ты почему никогда не поешь гимн, а? Тебе, что, сложно, а?
— Знаю. Но не весь.
— Что значит «знаю, но не весь»? — покривлялся новый тренер сборной, — А ну спой мне что помнишь.
— Ну…эта… я помню… эта…часть только.
— Пой, не томи.
— Союз нерушимый республик свободных сплотила навеки великая русь, слався …
— Это что за хе*ня??? — заорали синхронно тренер т презедент ФФУ.
— Гимн. Меня дедушка научил. Я помню, я горжусь…
— Какой дедушка???
— Ринат Леонидович. Мы что-то отмечали вместе, а он подошел и предложил научить меня гимну. Я согласился. Только у меня память плохая. И я все не запомнил.
— Память плохая, говоришь? — прошипел сквозь зубы Шевченко,- Тогда забудь его. Совсем забудь. И не пой никогда. Тебе разрешаю. И можешь это помнить и гордиться. А Ринату Леонидовичу передай, что с такими шутками он когда-нибудь дошутится… — и обратившись ко всей команде скороговоркой выпалил:
— Я ваш новый тренер, запомните это! Забудьте все чему вас учили ранее. Я принесу вам новые знания. Я научу вас побеждать. Я передам вам все, что я знаю, для того, чтобы вы выиграли золотой мяч, как когда-то выиграл его я! — и тренер покровительски посмотрел на команду.
— Прикольно, Николаевич, вы повторили дословно то, что сказал Блохин, когда его назначили — сказал Тимощук.
— Запомни Тимоха! Будешь подкалывать — больше не возьму в команду и не выпущу на замену. А тогда рекорда в 150 матчей тебе не видать. Понял?
— Понял, — эхом откликнулся игрок алма-атинского Кайрата.
— А теперь перейдем к практическим занятиям. Тактика у вас не к черту. Поэтому сейчас….

Президент ФФУ тихонечко вышел из зала и набрал номер телефона.

— Алло, да, привет. Значит я его представил. Это классный пиар-ход. Но есть маленькая проблема… Нам скоро играть товарняк с Фарерскими островами. Ты подготовь какое-нибудь объяснение почему мы проиграем. Ну, например давай обвиним Сергея Притулу, что он не организовал марш фанатов и не смог обеспечить должную моральную поддержку сборной и та морально была подавлена. Что значит это наша зона ответственности? Ты что, с Зозулей общаешься? Ты это брось. Ты пресс-секретарь ФФУ? Вот и придумай!
10
Самый смешной анекдот за 28.04:
Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.
Рейтинг@Mail.ru