Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 июля 2016

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Из леса на бешеной скорости вылетает Винни-Пух, за ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
— Я вам покажу "входит и выходит"!
— Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают!
Из школьных сочинений:
Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
В своих сапогах я чувствовал себя как дома.
Мой друг широкоплеч в животе.
Мальчик в лодке быстро грёб коромыслами.
На крыше было много голубей - человек сорок.
Астрономия - это наука, которая учит нас как правильно пользоваться Солнцем и планетами.
Мы исключили его из своего друга.
Я плавал по берегу реки и наслаждался подводным миром.
В рюкзаке лежал бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
На стене висел разрывной календарь.
При рытье каналов у людей возникла геометрия.
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
Я каждое утро проветриваю форточку.
Петя приобрёл себе собаку, когда он был ещё щенком.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
Люди в парке посадили деревья и скамейки.
Головы, закружившиеся от успехов, встали на место.
В комнату вошли мальчик и девочка, они были братьями.
У Пети уши трещали от мороза.
Я буду как папа - врачом. Это очень нужная профессия - делать людям переломы.
У нас хорошая учительница - она проучила много учеников.
Динозавры давно вымерли, поэтому приходится рисовать их по памяти.
Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня.
Он сильно ударился головой, после чего долго хромал.
Птиц нужно беречь, они наши четвероногие друзья.
Извозчик попросил кузнеца подковать ему копыта.
Полярники дрейфили на льдине.
Её глаза наполнились слезами, а затем они исчезли.
Арабы вели с Византией ожесточённую торговлю.
Он вёл лошадь за узду, весело мотая мордой.
Пёс улёгся животом на спину и сладко уснул.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
У моей подруги большие глаза - они занимают 20 % лица.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.
Как весело кататься на санках, которые мчатся впереди тебя!
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
Кот бежал тремя лапами, а четвёртой бил петуха по спине.
Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног.
Это стадо коров состояло из 13 овец.
В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастёрки.
Роза - прекрасных цветок, похожий на капусту.
Возле дома работали каменщики, они клали друг на друга кирпичи.
Сидя за столом, ко мне пришёл мой друг.
Северный океан очень ледовитый.
Она говорила неразборчиво, потому что у неё заплетались зубы.
Герасим любил барыню, но не хотел жениться, потому что она была причудливой старухой.
Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей икнул.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Когда Печорин валялся на траве, то думал: зачем я вообще скачу?
Маша побледнела, узнав, что её сватает Верейский. Тогда Кирила Петрович строго сказал: "Маша выйди из комнаты и вернись к нам навеселе!"
После Гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".
— Машка, выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь?!
— Клянусь! Не протрезвею!
При массовой проверке комиссией банок с тушёнкой в одной из них обнаружили мясо. Срочно начались поиски производителя. Эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
Экономика России достигла дна - это я на себе почувствовал, когда у меня закончился пакет с пакетами.
Все произошло случайно, как и планировалось.
- Назовите вашу сильную сторону.
- У меня хорошее чувство юмора.
- Мы вам перезвоним в понедельник.
- Хуедельник.
Регулярный ceкc уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.
Сын - отцу:
— Папа, ты такой невнимательный!
— Так радуйся! Будь я внимательным - тебя вообще бы на свете не было!
колобок повесилмя,русалка на шпагат села,буратино утопился
Самый смешной анекдот за 15.05:
Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.
Рейтинг@Mail.ru