Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 августа 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.
Как повысить рождаемость в России? На этот вопрос нам ответил сам Милонов: "Чтобы повысить рождаемость, мы сейчас разрабатываем законопроект, который сокращает срок беременности с девяти до трёх месяцев".
Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлебать кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.
4
Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.
5
- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены? - Именно так, ваша честь. - Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас? - Похоже, карту нашла жена вора!
Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу. Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.
Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.
17
Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.
- В скором времени при помощи мобильного телефона можно будет ловить не только покемонов, но и тех водителей, которые нарушают ПДД. - ГИБЭДЭДОН ГОУ, блеать...
22
Раньше люди ходили по грибы и ягоды, теперь - по покемоны.
Лето в Питере как поллюция - удовольствие не помнишь, но видишь что-то вылилось.
27
Социалистическая революция начинается под лозунгами "Хлеб голодным!" и заканчивается карточками на еду.
28
— И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать? — Конечно. — И как я по-твоему буду выглядеть, если я буду бегать с бензопилой по торговому центру?
29
У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства. Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.
Интересно, каковы были бы результаты выборов, если бы в бюллетенях стояли не фамилии единороссов, а «За яхту Сечина», «За самолёт Шувалова» и «За нищенскую пенсию до конца ваших дней»?
31
- Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая. - Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...
Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи. Крольчиха: - Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят! Кролик: - Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!
- Правы ли религиозные секты, утверждающие, что у детей, избегающих вакцин, меньше шансов стать аутистами? - Абсолютно правы, поскольку у них больше шансов стать мертвыми.
Разговаривают два чиновника. - Все-таки мы стали слишком нетолератными. Сам этим грешен. Буквально вчера видел на улице таджика, несущего телевизор, и подумал, бл%ть, это же мой! Но потом я опомнился, и мне стало стыдно. Ведь мой - мирно штукатурит стены на даче!
Хиллари Клинтон говорит мужу: - Билл, у меня кончились деньги на предвыборную кампанию. Что нам делать? - Не волнуйся, дорогая. Загляни под кровать, там есть деньги. Хиллари заглядывает. Там чемодан с двумя миллионами долларов, и три пустые бутылки из-под пива. - Спасибо, Билл, эти деньги очень пригодятся! А почему там бутылки из-под пива? - Понимаешь дорогая, когда президентом был я, и мне случалось тебе изменить, я после этого всегда выпивал бутылочку пива, и ставил ее под кровать... - Вот ты кобель! Ну ладно, три измены за все это время я еще могу простить. А откуда у тебя столько денег? - ...и когда под кроватью кончалось место, относил все бутылки в приемочный пункт и получал за каждую по двадцать центов!
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.