Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 сентября 2016

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Поскольку фекальные темы, по авторитетному заявлению мэтра на сайте, пользуются популярностью-вот ещё одна, реанимационно - развлекательная.
Дисклаймер- дерьма там было много, нервных просим не читать, неаппетитная история.
Скоро сказка сказывается- да не скоро дело делается, медленно продвигаешься по ступеням медицинской иерархии в тренировочных программах.
Сначала ты бесправный интерн, потом младший резидент, потом-старший. Система жёсткая, дисциплина - полувоенная, старшие учат младших и отвечают за них.
И за больных ответственность огромная тоже. Сочетание учёбы с лечением-вещь ох как непростая.
А теперь-история.
Ротация в реанимации, я уже старший, делаю обходы с молодняком утром, позднее- с врачом-инструктором,расширенный.
Среди больных-одна наша медсестра, сотрудница этого госпиталя, попала в страшную аварию, наломала там себе всё на свете плюс травмы внутренних органов.
Выжила, массу операций перенесла,но зависла на респираторе, с трахеостомией и шоковыми лёгкими- проще говоря,лёгкие уплотняются и становятся жёсткими.
Сражались мы за неё днями и ночами, пару раз она чуть не кончилась у меня на руках- баротравма с прорывом лёгкого в плевру, спасли- не я один,конечно, там заслуга всего коллектива врачей, сестёр, респираторных ребят, физиотерапевтов.
И стала она потихоньку идти на поправку, в день по чайной ложечке.
Все перевели дух и начали понемногу надеяться, что вывернется молодуха и вернётся к своим двум малолеткам.
И вот началась стагнация, она стабилизировалась на каком-то рубеже- и застопорила.
Консилиум за консилиумом, много разных служб вовлечены,доклады интернов вгоняют в тоску своей идентичностью...
Медсестра шепнула интерну, что стула у неё не было недели две- что достаточно обычная вещь у критических больных на наркотиках и вентиляторе.
Интерн на дежурстве был въедливый и пытливый- заказал рентген.
Докладывает результат-fos, что означает-full of shit,забита стулом по самые жабры.
Начали интенсивно лечить-нихрена, результат нулевой.
Пригласили гастроэнтерологический отдел поучаствовать, выгребли они немного, кишечник не завёлся.
Что ни пробуем- кишечник цепко держит свои сокровища, не поддаётся ни в какую.
На очередном обходе после интерна, пробубнившего длинный список наших неудачных попыток инструктор оглядел нас и спросил:
Есть ещё идеи?
Мы честно попробовали всё, идей не было.
Хотя...Я вспомнил свою боевую молодость медбратом в реанимации и в голову пришла бредовая идея попробовать один очень старый медикамент, побочным эффектом которого была повышенная активность кишечника.
Никто кроме старых врачей такого не применял , но в теории моя идея звучала убедительно-дали, скорее от отчаяния.
Нифига.Я пожал плечами,инструктор развёл руками, интерны сделали скорбно-запорные лица.
Все разошлись по своим делам.
Ушёл и я домой, после дежурства раньше других- что и спасло мою молодую жизнь.
Больную рутинно помещали на вращающуюся кровать,что поднималась под потолок и наклонялась на 90 градусов,и ненадолго-лицом вниз,чтобы вентилировать разные области лёгких.
Именно тогда,под потолком и лицом вниз и рвануло...
Видели ли вы извержение вулкана? Я-нет, но очевидцы описывали событие именно так, прячась в укрытия от летящей лавы.
После двух часов чистки и новых извержений у всех чесались руки прикончить этого сукиного сына, так самонадеянно присоветовавшего такую херню.
Собралась линчующая толпа-но виновника уже было не достать.
Мне позвонили и предупредили - готовься к смерти, хитрожопый, такое монументальное свинство искупается кровью...
Утром я, с белым флагом и полной коробкой сладких пончиков на цыпочках вполз в реанимацию.
Холодно со мной обращались, ой как холодно- до обхода, где охреневший интерн доложил о резком улучшении у больной, по всем параметрам.
Гнев сменился на милость, мне позволили жить.
А через две недели больная ушла домой, на своих двоих, с костылями и мужем с малолетками, не видевшие мамку ох как долго!
Всей этой благодати я не увидел- меня отправили в отпуск,не то в награду, не то от греха подальше.
Но ещё долго в реанимации отсчёт вёлся от Большого Дерьма- типа, это до того Последнего Дня Помпей в коричневых тонах. Или после.
Очевидно, это было эпическое событие, навсегда вошедшее в фольклор хоббитов в белых халатах.
Вот только что, буквально час назад.
Занятия по программированию, второй курс технического ВУЗа, крутого ВУЗа надо сказать. Первая лаба, простейшая, задача освоить синтаксис языка: даны координаты углов треугольника, задача посчитать площадь. Молодой человек с гордостью демонстрирует результат, его программа рассчитала площадь и вывела на экран минус пятнадцать. Вместе смотрим, жду когда студент среагирует, а он улыбается, радостно так, как двухлетнее дитё наконец-то собравшее пирамидку из колец. Спрашиваю, не смущает ли результат. Студент отвечает что все круто, работает же. Обращаю внимание что число получилось отрицательным. Студент удивляется, и вопрошает "А что такого?".
В общем, у меня четыре пятых группы таких, и их не отчисляют и не отчислят, они контрактники, они деньги приносят. Да, и если у них не закончатся деньги, то дипломы они получат :-(
3
/ из разговора в офисе 19.09.2016 /
- Ты выразила вчера свою гражданскую позицию?
- А как же! Я поддержала большинство.
- Проголосовала за Единую Россию?
- Не пошла на выборы.
1
В России во время царствования Александра! служили три родные брата Беллинсгаузены: первый — адмирал Фаддей Фаддеевич, второй — генерал Иван Иванович, третий — действительный статский советник Федор Федорович, а отца их звали «Карлом». Конечно, такое могло случиться только в России, и произошло это следующим образом: Фаддей воспитывался в морском корпусе. «Как тебя зовут?» — спрашивают его при приеме. «Фаддеем». — «А по отцу?» Беллинсгаузен, плохо знавший по-русски, не понял вопроса. Он подумал и повторил опять: «Фаддей». «Пишите: Фаддей Фаддеевич». И записали так. То же самое призошло и с Иваном, который стал Ивановичем, и с третьим — Федором. Так записаны они были в корпусах, так выпущены на службу, служили и умерли.
13
Случилось как-то в Красноярске, а может и не в Красноярске, а в Новосибирске, а может и вообще не случалось, как и в Туле в прошлый раз.

Вернулась как-то жена заместителя директора завода по снабжению домой и говорит:

- Мне сегодня так повезло, так повезло… Вот посмотри, посмотри…

Замдиректора посмотрел, посмотрел и в милицию пошел обращаться.

А все потому, что ему самому за месяц до этого крупно повезло. Завод по конверсии стиральный порошок придумал выпускать. Как называется порошок ни в жизнь не скажу. И не потому что он хороший очень, и мне может не достаться, а потому что даже город не помню в котором завод. И помнил бы не сказал. Все ж совпадения вымышлены, а персонажи случайны, помните, да?

И вот этот хороший стиральный порошок упаковывали в плохие картонные коробки. До магазина пока доезжали – высыпалась половина. И в магазине еще половина от оставшегося. Покупателю в коробке фига с маслом выходила на донышке.

Торговля отказалась у завода порошок покупать. А это ж последняя надежда заводчан на зарплату. Бомбы-снаряды с ракето-вертолето-самолетами никому не нужны, а порошок нужен, только коробки хреновые. И зарплаты опять не будет.

Вызвал директор нашего зама по снабжению и дал задание коробками производство обеспечить. Поди, говорит, туда не знаю куда и принеси то не знаю что, но чтоб порошок не высыпался из этих коробок. Денег не дам, и не проси, нету денег. Как в сказке, да.

Не успел этот зам по снабжению опечалиться, то есть двух дней не прошло с момента поручения задания, как ему друг позвонил с Дальнего востока или даже из Астрахани. Издалека в общем. С предложением. Спасите-помогите, коробки никому не нужны картонные по спецзаказу? Мы их купили, чтоб икру фасовать красную и черную. Черную в маленькие коробки, красную – в большие. Для иностранцев. А иностранцам коробки не понравились. У вас, сказали иностранцы, на коробках икру можно принять за товарный знак нашего иностранного производителя органических удобрений и крупнейшей ассенизаторской фирмы (а может и еще на что-нибудь, разве этих иностранцев поймешь?), что будет наших иностранных покупателей вызывать ненужные нам, иностранцам, ассоциации. И отказались от коробок. Которых на десять лет вперед заказали под весь договор. Коробки не нужны, короче?

Как не нужны? Нужны. Все. И по сто грамм и по пятьсот. И по три килограмма нужны… Нету? Я просто не представляю сколько три килограмма икры стоит? Ну не представляю, хотя слышал, а хотел бы и представить. Высылай коробки. И немного там еще красной, чтоб я представлял, а ты не издевался. Деньги только потом... Сначала тара.

Через неделю коробки от икры, оказались на заводе со стиральном порошком. Порошок начали фасовать, только линию перенастроили немного. И самоклеящихся этикеток пришлось заказать. Чтоб изображение с икрой заклеивать. Магазины порошок с радостью стали брать. Рабочим зарплату выплатили. А заместителю директора – еще и премию за расторопность. Повезло. Он, как нормальный мужчина, которому с женой тоже повезло, премию сразу супруге отдал, на, мол, купи себе сапоги. Или шубу. А может акций МММ, их как раз тогда продавали. И жена пошла в магазин, от железнодорожного вокзала недалеко.

Вернулась она и говорит:

- Мне сегодня так повезло, так повезло… Вот посмотри, посмотри, я нам икры купила вместо сапог, шубы и акций МММ. Сто грамм черной и полкило красной. В красивых коробках. На вокзале с рук продавали. Но я посмотрела, коробки целые, дата изготовления еще вообще не наступила, прям с завода небось воруют и проезжающим продают. Ты посмотри…

Замдиректора посмотрел, посмотрел и в милицию пошел обращаться. Потому что коробки узнал и хотел пресечь противоправные действия всяких там продавцов икры на вокзале.
В 1936 году был издан указ о перепрофилировании Баковского завода грампластинок в завод резиновых изделий. Местные старожилы шутили: "Не пора ли перейти от танцев к делу?"
(Из выпуска старой передачи "Дачники")
6
Ходил на выборы... Одна кандидатка порадовала: имеет судимость по статье "Обман потребителей". Прямо таки эпично!
11
"Черный квадрат" Малевича в юности я считал обыкновенной малярной мазней. Чел просто не умел рисовать. Закрасить квадрат кисточкой проще, чем нарисовать Рождение Венеры Боттичелли. Но и скучнее. То, что квадрат еще и слегка кривой, прекрасно вписывалось в нравы футуристов. Западло даже линейкой ровно отмерить, пипл и так схавает. Заранее прикинул восторги и размышления всяких ослов (зачеркнуто) малевичеведов над этой едва заметной кривизной. И не ошибся. То, что читал давно, уже не помню, хотя хохотал громко, но и нынешняя вики радует:

"художник исследовал базовые возможности цвета и композиции" (Леонид Ильич исследует пять лучиков своей пятой звезды Героя)

«Геометрия Малевича удивляет мощью личной, по сути ни с чем не сравнимой образно-пластической экспрессии"

Такой культуроведше хер покажи обыкновенный, а не унылый черный квадрат - наступит новый период ее творчества. Семь томов напишет о его необычайных формах и их глубочайших значениях.

Дальнейшее воспитание пошло мне на пользу. Я осознал гениальность квадрата, мучительные творческие поиски главы супрематизма. Но озорная мысель оставалась - а что, если он всех надул. В ночь перед выставкой, измучившись бл.дями, не найдя линейки, но обнаружив холст метр на метр и тюбик черной краски, попытался нарисовать слабеющей рукой всё, что умел в этом состоянии - нечто похожее на квадрат.

Я давно привык относиться к этому квадрату как к манифесту, а не как к малярной живописи. Но оказывается, Малевич слямзил этот манифест. Тридцатилетней давности. Поль Бийо, 1882, картина Combat de nègres dans un tunnel. Я бы перевел как "драка негров в туннеле". Ессно, там виден только черный квадрат. Умиляет статья вики, что эта картина явилась "своеобразным предвестником" картины Малевича. Как будто хоть что-нибудь добавилось. По мне, сп.зжено вчистую. Да еще и с утратой прикольной подписи.

Но оказывается, не только рукописи не горят, но еще и подписи. Неугомонные малевичеведы продолжали биться над любимой картиной и обнаружили на ней под слоем черной краски порядком зашифрованную надпись художника: "Битва негров в подземелье». Эх, не пили сук, на котором сидишь. Малевич признался, что спер сюжет давно забытой картины. Но сделал это застенчиво - типа, найдут много времени спустя после моей смерти.

Закрасить квадрат черной краской дело нехитрое. Но Малевич сделал это всего четырежды, несмотря на мировую известность его картины. Удивляюсь, что не оставил их тысячу. Метался в стороны. Белый квадрат на белом (знакомый прикол для программиста из 90-х), красный квадрат, черный круг, черный крест. Но пиплу это было уже пофиг, надоел.

Судьба последнего, четвертого черного квадрата особенно занятна. Настал пц царской России, где ж найти бедному художнику холст метр на метр. Малевал на чем придется. 53,5 на 53,5 см. Ее принес в Инкомбанк некий чел в 1993 году в качестве залога за кредит. Далее цитата: "Впоследствии владелец не востребовал картину, и она стала собственностью банка. После разорения Инкомбанка в 1998 году картина Малевича стала главным активом в расчётах с кредиторами. Президент аукционного дома «Гелос», Олег Стецюра, утверждал, что перед аукционом у него было несколько заявок на покупку «Чёрного квадрата», и если бы «картина вышла на международный рынок, то цена достигла бы и 80 млн долларов». По договорённости с правительством России, «Чёрный квадрат» был снят с открытых торгов и был приобретён российским миллиардером Владимиром Потаниным в 2002 году за 1 миллион долларов США (около 28 миллионов рублей), а затем был передан им на хранение в Государственный Эрмитаж. Таким образом, «Чёрный квадрат» стал своего рода единицей измерения финансового успеха"

Я лично восхищен. Похоже, тома искусствоведов о волшебных пропорциях кривого квадрата, о неописуемой образно-пластической экспрессии написаны не зря. Есть и великолепный повод для нового тома. Как обогащает наше понимание гения то, что самую знаменитую свою картину он свистнул у давно забытого француза.
4 часа ночи, не спится... включил на ютубе видео "Успокаивающая, гипнотическая музыка для сна и лечения нервов", через 5 минут заорала реклама... охренел, полез в комменты, а там хохлосрач...
2
Несколько раз написав и отправив полную хню в СМС, писал в следующей с извинениями "чертов T9". Теперь T9 после набора слова «чертов» услужливо предлагает вписать сам себя. Приятно, когда с тобой не спорят.
В преддверии 70-летия Международного военного трибунала в Нюрнберге, созданного для суда над главными военными преступниками нацистской Германии, прокуратура Кукморского района Республики Татарстан организовала конкурс рисунков и поделок среди учащихся образовательных учреждений района.
Собираемся в отпуск, все как обычно - 2 чемодана, рюкзаки на каждого.
В день отъезда поменяли вылет самолета на более ранний.
Вызвали такси. Все бегают, собираются.
Такси приезжает, все нервничают, одеваются и пытаются выйти.
Отключается газ и вода, закрываются все окна, проверка всех документов и т.д.
И вот главное:
Жена командует "все на выход", а дочь что-то не спешит.
Далее следует фраза от дочи (4 года):
"Я босиком поеду?" с очень удивительным выражением лица, стоящая в куртке, с рюкзаком за спиной, а на ногах только носки.
Пришлось отложить на пару минут выход - смеялись и плакали, а до аэропорта было много позитива.
Я нечасто ходил на родительские собрания. Совсем нечасто. И в памяти осталось немногое. Но одно из моих весьма редких появлений до сих пор как на цветной пленке.

Последнее собрание в четвертой четверти какого-то из средних классов средней школы. Скоро экзамены.
Классная руководительница сообщает, что лучшие ученики будут освобождены от экзаменов, они и так хорошо потрудились.
Радость на лицах многих родителей не скрыть.

И неожиданно для многих я, не проронивший до тех пор ни одного звука, спрашиваю, -
а почему, собственно?
Разве еще одна тренировка в преодолении доброжелательно совсем невысокого в родной школе барьера не пойдет на пользу нашим детям, коих мы, казалось бы, настроены готовить к трудностям жизни.
Тем легче им будет идти на настоящие экзамены, тем привычнее преодолевать волнение, неуверенность, страх, настраиваться на победу?

Дальше, как в замедленном кино, раз в десять.

Сидя на самой задней парте, худее всех худых, вижу, как
роскошная обширная блондинка,
знающая, как она неотразимо, победно хороша,
понимающая «об себе»,
что сейчас неизбежно этот хмырь будет испепелен, развеян в дым без пепла,
медленно, как бы ясновельможно давая мне время исчезнуть с глаз,
минуты полторы поворачивается внутри тесной для нее парты на уже давно затихнувший голос.

Благодаря этому я вполне успеваю во всех необъятных подробностях издалека разглядеть слегка уже пожухнувшие,
но все еще представленные на нескромное обозрение,
прелести верхней части когда-то потрясающего тела,
понимая при этом,
что кремация дала бы мне все же несколько лишних секунд жизни по сравнению с тем, что неизбежно случится сейчас.
Ибо в любящих себя и все свое глазах разжигается испепеляющий лазер мести за невинно обиженного потомка этой неземной красоты.

Быть бы беде, да ситуацию пытается спасти классная мама, немолодая, по-своему добрая женщина, в тихое спокойствие которой некто неожиданно внес ненужное сомнение, по-своему любящая всех детей, и, поддержанная молчаливым большинством заботливых родителей, на благо бесконфликтности мудро и благородно заглушает едва не возникший спор.

Главное я получил назавтра, вечером, когда дочь пришла из школы. Вот уж кому досталось за слова юродивого отца.

Вчера<< 22 сентября >>Завтра
Лучшая история за 22.03:
Пакетное голосование. Пример из прошлого

Так, вспомнилось. Год наверное 1991 или 1992. В общем, самое начало :)

По телевизору помню все время транслировали депутатов, отец читал "Новый мир" и прочее. В газетах одни обсуждения. Ну а я был еще в школе.

И тут отец ржет и читает вслух статью в каком-то журнале. Пример "пакетного" голосования.

Вот есть три человека - "А", "Б" и "В". С друг другом не знакомые. И пакетом им предлагается проголосовать за следующее:

- "А" садим в тюрьму, "Б" повышаем зарплату в два раза, а "В" переводим на новую перспективную должность.

"А" голосует против, "Б" и "В" голосуют за.

Итог - "А" сидит в тюрьме.

Следующее голосование:

- "А" переводим в лучшую камеру, "Б" садим в тюрьму, а "В" повышаем зарплату в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru