Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один немецкий тимлидер (sic!) жаловался коллегам за чашкой кофе на засилье англицизмов в прекрасном немецком языке. На что присутствовавший при разговоре специалист из России без задней мысли предложил тимлидера называть "группенфюрер". Немец поперхнулся кофе и больше к вопросу не возвращался.
В бытность Петра Великого в чужих краях приехал в Москву один монах, грек, и объявил, что привез с собой неоценимое сокровище — лоскут сорочки Пресвятой Богородицы. Он был допущен к первой жене государя царице Евдокии Федоровне и рассказал ей, каких трудов и тягот стоило ему приобретение святыни. Царица сразу поверила монаху. Однако же дабы убедить ее совершенно, он вызвался доказать подлинность привезенной святыни. Царица пригласила патриарха и нескольких знатнейших духовных особ. При них ткань была положена на горящие угли, раскалилась как железо, но снятая с углей осталась невредимой и белой как снег. Все смотрели на невредимую святыню с ужасом и удивлением. А потом, поцеловав ее, положили в богатый ковчег и внесли с пением в церковь. Монах был щедро награжден. Вернувшемуся государю рассказали об обретении новой святыни. Но Петр на нее даже не взглянул. Как человек, знающий в науках, государь понял, что соткана она из каменного льна, как тогда называли асбест. Царь повелел изловить монаха-мошенника, но было уже поздно. Тот уехал с деньгами и подарками за границу.
Я оглянулся ей вослед, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я
Все утра этой недели начинались для меня с нечеловеческой, английской пунктуальностью. Ровно в 8:50, в лучшем костюме и при необычайном галстуке, каждый раз новом, я проносился печатным шагом великого комбинатора мимо ресепшн, и не оборачивая морды требовал такси. После чего выходил наружу и любовался пейзажем.
Я заметил этот пейзаж в первое же утро. Самая прекрасная девушка, когда-либо встречавшаяся мне в Англии. Неторопливо плыла мимо по противоположной стороне улицы. Лет семнадцати, в школьной форме, с юбкой заметно выше коленок. Бедные одноклассники. Даже я, при любимой красавице жене и возрасте «в дочки годится», глаз не мог отвести. Сиди такая за соседней партой в школе, моей учебе наступил бы полный пц.
Удалившись метров на двадцать, девушка надолго замерла на красный. Ветер нещадно трепал юбочку этого чудесного создания. Перешла на мою сторону улицы и поплыла навстречу. Я посторонился на узком тротуаре, уступил ей дорогу. Прошла, чуть не коснувшись. Вблизи оказалась еще более хороша, чем издали. Свернула в переулок. Я бросил ей вслед прощальный восхищенный взгляд. И тут она быстро обернулась.
Встретились глазами, глянула она испуганно – не маньяк ли. Переулок был глухой, пустынный. Я построил в ответ сложную комическую гримасу – типа, не маньяк, преследовать не собираюсь, вэри сорри, как можно тут было не залюбоваться.
Не знаю, насколько удалось мне изобразить всю эту гамму. Но она рассмеялась, приветливо помахала рукой и пошла себе дальше. У англичан вообще все в порядке с юмором. В отличие от некоторых здешних комментаторов. Непременно пришьют мне педофилию. Хотя во все нормальные века люди бы удивились: 17 лет? В девках давно засиделась! Да и сейчас в этом возрасте девушки зажигают по полной.
Так или иначе, на следующее утро шоу повторилось. В этот раз она замахала мне рукой еще с противоположной стороны тротуара. Проходя мимо, поздоровалась. Спросила, откуда я. Немного поболтали, прикололись над вчерашней сценкой. Я извинился, и неожиданно для себя напел ей песенку Максимова в собственном импровизированном переводе. Без этой девушки – битый час размышлял бы над переводом. А так сразу вылетело. Внимательно выслушав, она задумалась, расцвела и рассмеялась. Но тут подошло мое такси.
В третий день я заметил ее издали. Но такси приехало, когда она еще была на другой стороне. Никогда я еще так не огорчался и не радовался одновременно приходу такси. Сделал девушке печальную гримасу. Она тоже грустно улыбнулась и взмахнула рукой. Юбка на ней в этот раз была гораздо короче. Уехал от греха подальше. Вспомнил фото Соловьева с покойным Немцовым и подписью: «Рядом с Борей у меня нет никаких шансов. Пока я не заговорил».
Надо ли говорить, что на следующее утро я вышел опять к 8:50. И даже минут на пять раньше. Но выйти наружу вовремя мне было не суждено. Новый портье, усатый старикан в очках лет 70, приветствовал меня по-русски: «Привьет, Алекс! Как дьела?» Вызвал такси, вернулся на родной язык и с гордостью поведал, что помнит очень плохое русское слово «о.уеть». И что в 1964 он был участником любительского российско-британского футбольного матча, на который пришло 20 тыс. зрителей. Англичане тогда проиграли со счетом 4:3. Они собрали свою команду из пассажиров первого британского круизного лайнера, зашедшего в Россию. В Одессу. С тех пор он любит нашу страну, слушает нашу музыку и читает наши новости. Несколько раз потом приезжал.
У меня недоверчивая физиономия. Слишком много лапши пришлось снимать с ушей. По жизни и по работе. Он это заметил. В доказательство неплохим голосом напел вальс цветов, подмосковные вечера и Сэру Меладзе.
- Это грузинский композитор, живущий в Киеве - мягко уточнил я – теперь мы разные страны.
- Я знаю - ответил он – но это моя любимая русская песня.
И тут меня осенило.
- Давно в Ливерпуле живете? - С рождения. - А кого-то из битлов видели вживую? - Всех. У меня было семь братьев – сказал он почему-то с большей гордостью, чем о битлах – один из них работал в Таверне охранником (Каверне? Пишу на слух и по памяти). Я туда часто заходил. - А разговаривать с ними приходилось? - Да в общем-то нет. Ну там, hi, how are you, погода, всё такое.
Мое состояние вполне можно было передать русским матерным словом, которое старикан помнил.
- Ну и как они вам тогда показались? - Веселые, заводные. Приколисты. В общем, наши ребята. По старому городу успели походить? – вдруг спросил он, очевидно устав от надоевшей ему темы.
- Угу. Вчера вечером у нас был очень странный прием. В большом старинном соборе. Представляете, тысяча человек бродит по храму с пивом, с вином. На алтарь заходят с пойлом, чтобы полюбоваться на иконостас. Фотографируются. Дикость какая-то. Я не смог там пить. Попытался выйти наружу. А вот как раз наружу храма с пивом оказывается нельзя. Охрана не пустила. У нас в России наоборот. С пивом и вином в храм не пускают.
А он смеется. - Наверно, все почувствовали себя священниками. Им в храме с вином можно. Какой храм-то? Я показал на карте примерное место. - А, так он никакой не старинный. Его лет десять назад закончили. Архитектору было 22 года. Воля частного инвестора.
Тут я о.уел вторично. Красивый ведь храм. Огромный, с виду древний. Безупречная готика. Но хотелось выведать у старика и что-то практически полезное.
- Скажите, а где тут можно потанцевать? Не в выходные?
- Мэтью-стрит, конечно. Там все клубы. В каждом битлы выступали – куда позовут.
- Блин, так я там вчера проходил. Около полуночи. Пусто, никто не танцует. Все сидят и пьют пиво.
Старик заметно огорчился. - Ну, значит, разучились люди танцевать в рабочие дни. Сходите в выходные!
Тут появился таксист с вопросом where is Alex. Я не успел рассказать старику, что нашел ночной клуб, где люди все-таки танцуют в рабочие дни. Это вовсе не Мэтью-стрит. Где-то в километре от. Недалеко от пивного собора. Хивер? Что-то такое. Меня привлекли туда издали звуки рок-н-ролла и симпатичный живой голос певицы. Зашел и оторопел – куча танцующих, но все охрененного возраста. Один, лысый и в очках, крепко за семьдесят, с инженерным лицом, вышел на сцену и запел. Хорошо поставленным голосом. Не хуже юной профпевицы. Она пела с ним в обнимку.
Видно было, что все друг друга давно знают, я один тут х с горы явился. Вышел на сцену второй, тоже лысый. И тоже в очках с инженерным лицом. А я вспомнил московский 70-летний юбилей, в апреле этого года, уже о нем рассказывал. Юбиляр и его лучший друг с молодости, такие же лысые и в очках, были похожи друг на друга как близнецы. Инженеры, по чертежам которых на орбите Земли всяческие изделия до сих пор крутятся. Так же спели в микрофон и без, красивыми звучными голосами, иногда на хорошем английском, без бумажки. Появись они в этом клубе – свои нашли бы своих. Крепкое поколение шестидесятников не торопится уходить и продолжает радовать.
Уже в такси, рассматривая на старинном небоскребе загадочную геральдическую птицу Ливерпуля – гордого орла, с веками постепенно превратившегося в обыкновенного баклана, я вспомнил о пропущенной девушке-каравелле. Мда, так и подступает старость. А девушка – что девушка. Пусть плывет себе там дальше по зеленым волнам. К своим сверстникам. К этой грустной мысли присоединилась и мысель веселая – желание петь и танцевать, похоже, я утрачу только в гробу. А это означает, что вся жизнь еще впереди. До хрена еще через сколько лет и десятилетий, без денег на контактные линзы и слуховой аппарат, вставную челюсть и вставные электронные мозги, в роговых очках и облысевший, я выйду на эту или другую сцену, и обязательно спою, как они. И даже знаю что - Would you still love me, when I am 64. Возьму микрофон, сделаю инженерное лицо и порву аудиторию на глазах своей любимой.
Всем хороших выходных. Пока Вам не стукнул тридцатник, полтинник или там сотник, от души советую в эту ночь пойти в клуб и оторваться. It’s the first day of the rest of your life. И мне тоже пора. Написано в один присест под довольно зажигательную музыку, страшно блин перечесть :)
...Давно это было, очень давно. Начало этой истории я слышала от своей матушки и бабушки, а также от своей тётушки и даже частично была невольной участницей в этой истории, но гораздо позднее.
... Поздним маем 1944 года, когда пришло известие о снятии блокады Ленинграда, моя бабушка, вывезшая всех троих детей в начале апреля на полуторке по ладожскому льду через Кобону на родину нашего деда, в Ярославскую область, спешно засобиралась домой, к дому, на Лесной проспект. Денег катастрофически не хватало, детишки были одеты с миру по нитке, что Бог послал, а точнее собрала "на вырост" многочисленная родня, и только у старшей дочери Наденьки, была обнова на зависть всей деревни.
...Это было платье. Настоящее белое платье, с оборочками и рюшами, с лямочками и двумя кокетливыми кармашками, с большим бантом на пояснице. Справа на груди даже была знаменитая "кашинская" прорезная кружевная вышивка, а само платье было сшито из парашюта, который нашли на погибшем стрелке из экипажа Ил-2, рухнувшем около деревни летом 43-го, во время перегона с аэродрома формирования в Рыбинске. Тяжёлые машины по нескольку раз в неделю гудели над деревней, уходя тройками на юг, в сторону Москвы. Один из самолётов внезапно чихнул мотором, умолк и, тяжело заваливаясь на бок, рухнул на околице, как раз между Михальцево и Козлово, загорелся, но селяне смогли сбить пламя с мотора, вытащили ещё живых стрелка и лётчика, но было уже поздно. Приехавший на телеге с двумя бойцами с райцентра Данилов хромой майор НКВД забрал документы и награды погибших, офицерский планшет из настоящей кожи, на который уже прицелился безногий конюх Панкрат, дал залп из Нагана и трёхлинеек вместе с бойцами над могилой погибших, откопанной на высоком берегу реки Соть, на погосте села Середа, и, пряча взгляд, видя несусветную нищету обступивших его селян, сунул в руки моей бабушке обгоревший парашютный ранец: "Держи, мать. Пошьёшь может детворе что, если получится, а нет - на онучи пустишь. Всё равно толку теперь никакого с него нет".
...Поэтому Наденька, суетясь перед посадкой на телеги, которые везли в Данилов питерских эвакуированных, не находила себе места, поворачиваясь к окружающим и так и сяк, смеясь, радуясь отъезду. Она уезжала из Питера двенадцатилетней девчонкой и прекрасно понимала все выгоды большого города перед глухой ярославской деревенькой. Впереди её ждала новая, интересная жизнь, старые приятели и подруги, любимая вторая парта в классе у окна в Ломанском переулке. В те юные и далёкие годы она даже не подозревала, что уже никогда не увидит ни одну из своих подружек, которые навсегда и вечно юными остались в Ленинграде по причине голода, а те, что уехали уже не вернулись к родному порогу. А в школу попала фугасная бомба. Несильно попала, но восстановят её только в августе 47-го, к началу учебного года, да и то не совсем чтобы полностью.
Но сейчас детское сердце было переполнено радостью перемен в жизни, надежды на будущее, Наденька бегала от телеги к телеге, но матушка окликнула её, и строго-настрого спросила: "А в дороге-то не приспичит, егоза?". Наденька радостно кивнула и побежала к хлипкому деревенскому сортиру без двери, которую заменяла занавеска из куска оборванного брезента. И тут произошло страшное. Раздался истошный детский крик и глазам перепуганных баб и подростков открылась картина - проломленные под весом девочки доски отхожего места и кудрявая белокурая Наденька, по пояс увязшая в зловонной жиже, завывающая на все лады. Её вытащили конечно, платье застирали в жестяном корыте со щёлоком, быстренько прополоснули, переодели в старое, но чистое, вырезали яблоневую ветвь, прикрепили к телеге, обоз тронулся в путь, и платье за 8 часов дороги до Данилова под жарким майским солнцем быстро высохло, как и девичьи слёзы.
... Деревенская изба с отъездом "питерских" сразу опустела, исчезли детские голоса, но история о "питерской раскрасавице", улетевшей выгребную яму в кружевном нарядном платье, ещё долгие десятилетия была жива, передавалась из поколения в поколение, я даже сама слышала пару раз её. Как-никак это был единственный случай в деревне, когда кто-то умудрился провалиться в сортир. Я тоже частенько хохотала, в очередной раз слушая это, при этом совершенно не догадываясь, что этой Наденькой была моя родная тётя. А выгребную яму над старым сортиром забросали горбылем с колхозной лесопилки. Прошли годы, место это поросло мхом, крапивой и кустами малины, и ушла-позабылась бы эта история за четверть века, да и очевидцев не осталось уже почти никого, вот только сам этот случай вспоминался многократно на деревенских посиделках. Конечно-конечно позабылось бы всё это, если бы не я сама, собственной персоной, на собственный девятый день рожденья, в красивом матросском костюмчике с белыми гольфиками и красненькими сандаликами, в июле 1972-го года, играя с местными ребятишками в казаки-разбойники, и, забежав в малинник на еле заметном пригорочке, проломив в труху насквозь прогнившие доски, не улетела бы в ту же самую яму. Крик был ужасный. Горе и позор - незабываемыми.
К чему я всё это? Ах, да... Сын же сегодня с невесткой вернулись с отпуска, и радостный внук, блестя глазёнками, радостно рассказал бабушке, как одна красивая, но очень глупая городская девочка много-много лет назад, провалилась в старую яму с дерьмом от заброшенного деревенского сортира.
-= Мыло =- Наступает время обеда. Кот с наглой рожой клянчит хавчик. Мяукает. Лезет на стол. Даю ему пинка. Вроде успокоился. Но все равно продолжает нагло мявкать. Как будто пять минут подождать трудно. - Иди помой руки с мылом! - говорю я дочери. - Так это... мыло кончилось! - отвечает она и выкидывает внушительных размеров обмылок в мусорку. - Зря ты так... нормальный кусок еще был. Ты вообще знаешь из чего мыло делают? Чтобы его так выкидывать... - Неа... - Из топленого жира животных. Берут собачку умершую, коровку, любых других животных, срезают с них жир и варят. Перевожу взгляд на нашего кота. - Из котов вон тоже делают. А ты мыло в мусорку выкидываешь... Кот резко затихает и быстрым шагом сваливает из кухни.
Вчера на заправке. Муж заправляет машину, я жду у кассы. Молодой парень на кассе смотрит в монитор и спрашивает: - Платить будете? Я решила схохмить: - А что, можно не платить? - Можно. Но тогда оставьте паспорт и водительские права.
У меня недавно троюродный брат женился. Парень он из простой семьи, не интеллектуал, девушка тоже не мажорка, но тем не менее... Короче, пригласила его девушка знакомиться с мамой. А мама у девушки любит Софию Ротару. А братец мой в советской музыке не силён. Ну, кое-что знает... Но такое... "Мурку", да "Таганку", да ещё про чёрного ворона, который переехал чью-то маленькую жизнь. И ему девушка говорит: мол, будем за столом - напой маме "Лаванду", пусть умилится. Кто не слышал, там поётся так с расстановочкой: "Лаван-да... Горная лаван-да..." И вот сидят они за столом, винца за знакомство тяпнули, и братец мой решается устроить концерт по заявкам. Откашливается и начинает: "Лаван-да... Те ночи, полные огня..." Занавес... P.S. будущей тёще он всё-таки понравился.
Давеча идем по пирсу на одном из одесских пляжей. У стен пирса болтается множество нанесенных волнами прозрачно-белесых небольших медуз. На пирсе стоят двое молдавских строителей в замызганных робах и не менее грязных кирзовых башмаках, видимо дышат морским воздухом в короткий между кладкой плитки перерыв. Один, указывая пальцем в воду молвит другому - глянь, Ион, сколько гандонов набросали...
Нонче отдыхаю в Сочи. В прошлый понедельник поехал на экскурсию в Абхазию. Красота, но речь не об этом. На озере Рица сделали остановку пообедать. Стою в очереди за салатом. Мимо меня к продавщице лезет бабка лет 60ти. С претензией. - Вы мне вместо мяса к рису одного сала положили, немедленно замените! И тычет продавщице в нос практически вылизанной пустой тарелкой.
Та в ответ: -Вот если бы вы сразу подошли,тогда бы заменила. А так тарелка пуста,все съедено. Откуда мне знать, что там было? -Ах ты, бл##ть, хочешь сказать что я вру?!
В общем они не договорились. Бабка отвалила от ларька с воплем:
-Мне после такого по-русски разговаривать противно!
И все встало на места. Приехать отдыхать в страну-агрессор, оттуда в "оккупированнную" Абхазию. Съесть обед, который стоит в Киеве раз в пять дороже, попытаться получить добавки нахаляву, а получив отлуп - облить всех дерьмом и вспомнить о своем национальном самосознании. Так по-хохляцки...
Еще одна реальная история насчет хорового пения. Есть видео, но не у всех, а у того у кого надо.
Итак. Научная конференция где-то в Сочи насчет проблем космонавтики с участием многих известных лиц. Все очень успешно и наконец - банкет.
Один известный старенький ученый Г--о, именем его названа улица в Москве вышел в центр зала и начал петь частушки. Народ дружно хлопал, а когда академик Г--ко своим старческим голосом выдал:
Космонавта полюбила, космонавту я дала, И такое впечатление словно в космосе была.
Зал встал и хором грянул: ух ты ах ты - все мы космонавты.
Долгие продолжительные аплодисменты. Оказалось, это такая традиция на конференции.
На российском тв - выборная компания . Выпрыгивая из штанов, кандидаты рассказывают как они любят свой народ , как хотят людям помочь.... Мой приятель , у него своих трое детей. Случайно узнав, что в их доме умерла женщина , оставив годовалого ребенка , они с женой прошли все необходимые процедуры, и усыновили ребенка. Трудно им, но стараются... ... Не все , кстати, это понимают, сейчас народ пошел такой, человеку , скажем, уже лет за тридцать, а детей нет вообще, и не предвидится , они, видите ли, мешают им играть в игры на планшете , мода на "чайлдфри" ...Ну да ладно, речь не об этом ... Вывод такой : хороший человек, когда хочет помочь, не трындит, а просто молча делает....
А вот кандидаты , какой бы номер в списке не был у их партии, какой бы красивый лозунг не висел за спиной у кандидата, у них цель совсем другая : пробраться к кормушке, набить шкафы (и даже запасные квартиры) мешками денег , бухать и трахаться ....
В эти дни много шума вокруг Росинтербанка . Что будет дальше ? 55 млрд. деньги немалые , да и "тетрадку" ищут ... Писать эту историю на banki.ru реально некуда . Неформат полный . Не до шуток . Попробую здесь .
А ведь я когда то сам лично вел в Росинтере тетрадку :) Как сейчас помню , 23 декабря 2014 года на Сретенке отслеживал очередь желающих открыть вклад под 10 годовых в $$ . У меня там как раз небольшой вклад заканчивался и деньги были нужны для поездки в Таиланд . Но как вы все помните , баксов в стране тогда было мало , курс дикий , деньги надо было заказывать за 3 дня . То есть вариант был только такой . И вот настал мой звездный час . Оперки сказали - инкассаторы приедут часа через 3 , так что уж помоги - человек 40 запиши , остальных отшивай все равно не успеем . Ну деваться некуда (обещал жене ее юбилей отметить красиво ) стою , работаю , жду инкассаторов. Успокаиваю людей тем что здесь тепло , несколько стульев есть ( в Бенефите на батареях сидели , в Арксе на улице стояли ) и вообще не в деньгах счастье , а в их наличии .В целом очередь двигалась очень медленно и , как то так сложилось , что весь сплоченный коллектив оказался в курсе , что я один закрываю вклад . И тут вошли инкассаторы .Два амбала со спортивной сумкой нехилых размеров . "Это ко мне "- с радостью сообщил я публике , передал список очень толковой бабульке и пошел в кассу , встречая благодарные взгляды вкладчиков . Документы мне оформили заранее , денег было 30 бумажек , считать недолго . Когда я вышел из кассы лица людей мне показались странными , некоторые даже сделали какие-то конвульсивные движения на месте . " А ведь наверно побьют " - подумал я и , пробормотав под нос -"Всем удачи " поспешил удалиться ...
Как здесь обычно пишут - " извините за много букф ". Казалось бы причем здесь юмор ?
Фишка была в том , что выходя из кассы я держал в руке пакет с пуховиком . Размером чуть-чуть меньше инкассаторской сумки ...
Незапланированная встреча Путина с молодёжью Мордовии: Мой сын в 2003.г. окончил МГУ им. Н.П Огарёва. Во время визита Путина в Саранск, он с друзьями «обмывал» свой диплом в кустах скверика недалеко от Белого Дома. Пробежал ОМОН с автоматами, но их в кустах почему-то не заметили. И вот Путин вместе с Главой Мордовии Меркушкиным и сопровождающими поднимаются по лестнице от парка к Белому Дому. И вдруг Путин сворачивает в скверик, где ребята засели… - Папа, ты бы видел лицо Меркушкина… Но нечего делать, все подошли к подвыпившим ребятам. Охрана приказала сыну убрать фотоаппарат. И встреча прошла бы нормально, но одна девица пришла с ребёнком, который «кинулсь» на Путина с пустой баклажкой… Но Путин красиво вышел из этой ситуации: - Я дядя Вова, я дядя Вова, ты что, меня не узнал. Потом по ТВ Мордовии несколько раз показывали встречу Путин с молодёжью, естественно, без этой сцены. Кусты потом быстро вырубили, а кого «вырубили» из ОМОНа, не ведаю.
В двух частях. Часть первая. Идёт могучая гулянка в бойцовском клубе. Посередь ночи заходит владелец и охреневает... Вместо чтоб, нажраться и с девами разьехаться.. Народ, зачем то работает в зале против подобия сабли и шеста, кому не хватило - радостно швыряют друг друга из угла в угол. А обалдел он от того, что девы наши совершенно спокойно при этом сидели в гостиной за столом и о чем то общались. К утру живых было мало. Бухте( те кто пьют) в хлам. Приезжает один из тренеров занимающихся мелкими. И сообщает, что через пару часов подойдёт автобус и те кто желает отправиться на природу и поучаствовать в исторической схватке будет очень приветствован. Нуу.. 2 дебила это сила.. Я и один из моих ребят Под давлением наших милых дам изьявляем согласие и в темпе рвемся по домам собираться. Толку ноль, собрались только дамы т.к. мы в ноль .Другой из моих( и друг, что не мало важно) сообщает, что в таком состоянии он нас одних не отпустит и едет в сопровождении. Поехали, блин. Вторая и главная часть долбанутого балета. Приехали в Софрино. А это прошу заметить весьма популярный зимний, а может и летний подмосковный дом отдыха. Ну прибыли, на. Нас спрашивают: "Кто будет участвовать в военно-историческом представлении?" Ну я и Димон радостно вызвались, в каждом по литру уже нехорошего, а то и боле. Дева и трезвый друг решили поддержать нас из-за забора. Дальше круче. Нас, согласных собрали в зале и обьяснили задачу... Улет. ИСПАНСКИЕ партизаны ( то есть мы) пытаются противодействовать наполеоновской пехоте и АРТИЛЛеРии! Я хоть и бухой, а в осадок выпал. На улице минус 20. Снег в поле выше колена, а в лесу ещё веселее. Ладно , интересуемся оденут нас или нет в подходящий шмот. Одели... Я когда наш строй увидел, перед которым проходил невероятно красивый офицер неизвестной мне армии далекого 19 века, с ходу сообщил, что это РОТА Мародеров. Народ поржал и согласился. У нас было 2 задачи: 1. Выбегать из леса и стреляя пистонами в сторону французской батареи радостно убегать обратно.2. Иногда при этом умирать, чтоб нас санитарки уносили.( А снег, напомню, редко где ниже колена) И читали нам правила безопасности. Без толку. 2 раза выбежали, а на третий, я откровенно подставил свою дурную башку под холостой выстрел из орудия... И пошла рубаха рваться. Я оглядываюсь, а вокруг все свои и никого картечью не покосило. Батарея в 30-40 метрах. Ну и вперёд. Я первый с комголосом, Димон на автомате со мной, остальные на стадном инстинкте. Ворвались на батарею, там оч красиво одетый дедуля меня арт. топориком зарубить хочет( может ему то же прилетело? на препода исторической рукопашки с топориком прыгать...) а я его красиво на ствол принял и разворотом прикладом штемпель в лоб. "Берём батарею и в лес":- ору героический я , после того как погасили всех пушкарей. Ну и норм, забрали пушки и потащили. И тут до меня аккуратно доходит тихий-тихий голос " Не по сценарию.... Не по сценарию..." Приходу в себя и командующий всем быстро умирать или раниться. Все прошло удачно. 2-3 тысячи отдыхающих уржались на смерть. P.S. Обратно ехал с дедом которому прикладом вломил.стыыдно было, кердык.
Обожаю пряники с молоком, но позволяю это себе редко. И вот тот редкий случай! Мягкие, свежие донские прянички с повидлом ммм. .. аромат! Не отрывая от них взгляда наливаю молоко. Первый кусочек тает во рту и запивается молоком ... а вместе с молоком во рту оказывается колечко! С квадратными глазами достаю белое колечко от молочной коробки (то которое пробку держит), а сын (11 лет) без паузы: примета - чеку выдернула, замуж выйдешь)
Тут пришлось заняться похоронами дальней одинокой родственницы.
Старушку кремировали, и похоронный агент передал мне урну для захоронения. На кладбище (другой конец Москвы) ехать было уже поздно и я оставил урну у себя в квартире на ночь. Благо все домашние были на даче. А так бы они меня не пустили бы в дом с таким "предметом". А я человек не суеверный. Да и куда еще эту урну денешь!?
Урну поставил в коридоре. Она была в довольно жестком пластиковом пакете. Из него выглядывала черная круглая крышка урны, что было не совсем приятно. Я загнул край пакета внутрь и прикрыл урну.
Ночью снилась всякая чертовщин, т.к. перед засыпанием я в интернете гугнул про кремацию, захоронения урн и насмотрелся всяких роликов про это... Проснулся утром, когда еще не совсем рассвело. Сходил кой-куда. Иду обратно мимо урны и вижу, как загнутый край пакета медленно с легким шуршанием поднимается. Хичкок со своими фильмами ужаса отдыхает...
Взял себя в руки и сообразил, что по пути "туда" я слегка задел пакет и он "ожил"... Еще раз загибать пакет я не решился - быстро собрался и поехал с ним на кладбище...
На кладбище, кстати говоря, попался очень приятный могильщик восточного типа. Я попросил его подправить могилу, куда была подхоронена урна, покрасить ограду, выбить на памятнике еще одну фамилию и проч. Он все это сделал без меня быстро и аккуратно, прислал мне фото "до" и "после", а я ему перевел на карточку остаток денег. Правда, и стоило это не дешево. Теперь я понимаю "Новую Хованщину" - "битву азиатов с кавказцами за право хоронить русских".
История "с Новым годом" или "Таможня не даёт добро". Случилась эта реальная история с одной знакомой семьей. Супруги были приглашены на празднование Нового года в семью одноклассника, который на тот момент работал старшим инспектором таможни. Фамилии и адреса по понятным причинам отсутствуют. Гости были ошеломлены богатством и роскошью 7-ми комнатной квартиры. От изысканности евроремонта у многих отвисла челюсть, ну а стол прогибался от всяких балыков и коньяков Курвуазье. Под занавес праздника хозяин дома Игорек был доволен: праздник удавался. И тут с кухни выбегает растерянная и белая, как итальянская раковина, жена Игорька с криком: "Игорь, 100 тыщ пропали." Игорь отреагировал моментально и профессионально: "Всем стоять, буду проводить персональный досмотр." С ловкостью карманного вора хозяин прощупывал сумки и пальто гостей. 100 штук зелени сумма по объему не малая, это 1 тыща сотенных купюр. Уже позже знакомый прикинул, что пачка должна была быть здоровая, приблизительно 13 см толшиной, 15 см в длину и 7 см в ширину, ну и весом около килограмма. На нескромный вопрос одного из гостей откуда у Игорька эти 100 тыщ, хозяин сказал что взял из своей банковской ячейки на время праздника как сувенир. Мол как год встретишь - так и проведешь: встретишь с деньгами и деньги будут весь год. Ситуация тем временем накалялась. Деньги не находились. Обысканные гости из любопытства не спешили уходить. Многие хотели впервые в жизни увидеть пачку в 100 тыщ зелени и неблагодарного вора. Ситуацию разрядила домработница: она нашла деньги в стиральной машине, куда по запарке от греха подальше их запихнула жена. P.S. Пачку денег разочарованным гостям однако не показали.
Давно читаю данный раздел, и, вот, решил написать о случае произошедшем со мной. В начале 2000х служил я ВС РФ пиджаком. В то время было тяжело с наличием (кадровых). Приходилось заступать в наряды, практически, сутки-через сутки. И, вот, наконец! Отпуск! Приехал домой, побухал с друзьями, отметился у родственников - красота! Просыпаюсь - время - одеваюсь - ору своей девушке, чтобы нарезала бутеров, и начинаю одеваться. Наехал на маму, что она опять спрятала кобуру, потом махнул рукой и рванул!!! Батя меня нагнал на выходе из подъезда. А вот мама спросила: - А кто там тебя бутербродами кормит?
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!