Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 сентября 2016
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление. Мало того что совру - недорого возьму, так ещё оптом большие скидки.
После блокировки PornHub я, как законопослушный гражданин, стал смотреть новости, как правительство любит свой народ. Пока слабовато, скажу я вам. Активность конечно есть, но столько лет и все в одной мисионерской позе и ануслизинг, никакого намека о смене партнеров или групповушке.
По мотивам старого одесского анекдота. Юзер : A-а-а, да что же это делается, все хотят узнать и подслушать, что я делаю. Вирусы, трояны ! Куда податься ? Касперский : купи наш продукт, парень, верная защита. Юзер : так теперь коды требуют разные доступа, пароли. Касперский : не проблема, давай сюда, сохраним. Юзер : теперь государство решило залезть в мою почту и телефон ! Касперский : парень, чего тебе далеко ходить, мы тебя и подслушаем в самом лучшем виде !!!
Стоит гаишник на посту. Смотрит едет свадебный кортеж. А возглавляет его КАМАЗ, весь украшенный шариками и лентами. Гаишник останавливает КАМАЗ и спрашивает: - Кого везём: жениха или невесту? - Тёщу
Пипец, мы докатились!.. За слово "соска" - уже автобан в чате.
21
Госдеп США: «Назначение бывшего главы Службы внешней разведки Фрадкова председателем совета директоров РЖД доказывает, что агрессивные русские готовятся снова раскочегарить свой бронепоезд, который всегда стоял у них на запасном пути!»
В лучшие годы Джок Стёрджес мог себе позволить заказ PR акции у Нью-Йоркской полиции и протестантских общин США. Сейчас у него хватает денег только на Мизулину. Финансовый кризис никого не щадит.
23
Мизулина возмущена московской выставкой Джока Стёрджеса. Она заявила, что просмотрев несколько раз все его работы уверена - в рамках программы импортозамещения отечественные производители могут обеспечить качество на порядок выше. По ее мнению сниматься в подобных работах должны только модели с достаточным жизненным и политическим опытом.
24
Интервью с Сереной Уильямс: - Скажите, Серена, откуда вы черпаете силы, чтобы без устали носиться весь матч по площадке? - Меня воодушевляет гордость оттого, что я защищаю честь своей великой страны! Меня вдохновляет на спортивные подвиги наш звездно-полосатый флаг и принадлежность к исключительной нации! Ну и наркота, конечно, выручает…
Вчера специально посетил несколько супермаркетов. Ситуация не удручающая, а просто близкая к катастрофе. А ведь наши украинские коллеги предупреждали, что будем жрать ежей. Так вот докладываю – судя по длинным очередям в кассу и содержимому, население Мордора уже доело ежей, лягушек, змей и теперь от безысходности вынужденно переключилось на икру, ветчинку, лососину и т.д. Видимо, дело идет к концу…
Вчера сижу, бухаю, выходные стало быть отмечаю... Вдруг открывается дверь и заходит мужик в белой майке и синих тренировочных, садится рядом... -"Привет"- говорю я ему! - Не ждал тебя! - Меня никто не ждет - Я - КРИЗИС - отвечает мне он. - И что с того?- интересуюсь я. - Ты меня не боишься? - удивляется он. - Нет, отвечаю я. - Как так? Твоя зарплата упадет в 3 раза!-запугивает он. - Мне пофигу - отвечаю я. - Почему?- удивляется он. - Да я три года не работаю. - Тогда еда подорожает в 3 раза! - Мне тоже пофигу - теща зав складом готовой продукции. - Мед услуги подорожают! - Жена Главврач! -отвечаю. - Дорожный налог взлетит! - У меня нет машины! - Налог на имущество введут!- не унимается он. - У меня нету. - говорю. И с каждым моим ответом этот человек все уменьшается и уменьшается... Вдруг через 10 минут он взорвался и лопнул, с огромным количеством искр... - Задолбал приходить!!! - подумал я!
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?