Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Российское государство хочет извести под корень ИГИЛ. Ха и еще раз ха! Пусть оно сначала с Марой Багдасарян справится!

Зашел Иван Царевич в пещеру, где в хрустальном гробу спала царевна и как закричит: ХРУСТАЛЬ!!!!

Люди скажите всем и сами поверьте.Это не вероятно, но оказывается, что корейскую морковь не делают из корейцев.

Высшая мера, к которой может приговорить российский суд, - это насильственное получение гражданства РФ...

Любовь к чтению и привычка читать художественные произведения – это привычка устраивать себе уроки литературы, даже когда школа давно закончена.

Педро что делает это большое дымящее корыто у нашего берега?
Это Русский Авианосец" Кузнецов", дон Карлос
А что ему нужно, Педро?
Предлагает самолеты поменять на топливо и водку, Дон Карлос.

Меня боятся миллионы.
© Стоматолог

Путин рассказал о своих планах на пенсию:
- Три дня поноса, гангрена, смерть! Я не готов обременять государство и пенсионный фонд выплатой мне пенсии...

Один еврейский мальчик через распятие и воскрешение стал у христиан Богом – а христиане почему-то вместо признательности стали ненавидеть евреев

Мальта отказалась дозаправить Российскую Авианосную группу. На острове не нашлось ни одной тонны угля.

Путин выйден на пенсию по настоящему, только когда пенсия будет начисляться в миллиард долларов

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
---------------------------------------------------------------------------
Даже боюсь представить, как буду решать задания дочери в 11-м классе - у нас такого не было и в помине!

Молния: "Австрия в резкой форме категорически отказалась дозаправлять российские корабли."

Власти ряда стран отказали российской эскадре в заправке:
- У нас нет угля требующегося качества, - объяснили они.

Авианосцы бывают атомные и не очень. А еще бывают дымоносцы.

-Ты почему опаздываешь?,-спрашивает учительница ученицу,еле бегущую по коридору школы после звонка. -Всё, спешу,спешу.. -Хорошо если бы ты сказала это и своим ногам. (С).

Винни Пух Internación.
Мне вчера было просто некогда. Продолжим?

герцеговина – вининд пухбар-назарович
дагестан – виназан пухдулатипин
дания – вин пухсен
джибути – винар пухле
доминика – винджело пухарин
доминикана – винило пухчес
египет – винид пухсейн
заир – винила пуханге
замбия – вингар пухгу
зимбабве – виниэль пухабе
израиль – вини пухман
ингушетия – винус-бек пухкурин
индия – виннира пуханди
индонезия – винилар пухарто
иордания – виннихак пухберг
ирак – винидам пухеин
иран – вино пухзаг
ирландия – винеланджело-на-пухе confused
исландия – винавюр пухерсон
испания – дон винио пухимо
италия – дон виннио пухино
ичкерия – виниил пухоин
кабо-верде – винже пухсека
казахстан – винниджон пухаси derp
камбоджа – винидом пухони

Вовочка ты когда вырастешь кем будешь?
- Альпинистом.
- А зачем?
- Залезу на гору Эверест и сброшу оттуда всех педерастов.

- А давайте радикалов сжигать на кострах!

Вы можете себе представить ситуацию, что Советский солдат попросил патронов у гитлеровцев?
А я могу: авианосец " Адмирал Кузнецов" попросил у Натовской Испании разрешения заправится.

Каюсь - не согрешил...

Собрался Путин на пенсию, сидит грустит...
- Что грустите Владимир Владимирович?
- Да вот, на пенсию ухожу, место не хочется уступать!
- Кому, Владимир Владимирович?
- Да пидарасу какому - нибудь!!!
- Так после Вас же Медведев будет!!!
- И я про то же!!!

Вышел Путин на пенсию, пришел в обменник...
А сколько у Вас рублей в наличии?
- Ну вагонов 80-ят" - услыхал он в ответ.
- А поточнее?
- Поточнее? Сейчас уточню... А вот - 84!!! А Вам зачем?
- Хочу узнать, хватит ли Вам мои 100 долларов разменять....

Вышел Путин на пенсию, при хворал... Пошел в поликлинику, где всегда обслуживался. Назвал в регистратуре свою фамилию и номер карты...
В ответ услышал - Идите Вы на Х..Й!
- Не понял! - возмутился было Путин.
- Ой извините, сорвалось! - Вот Вам памятка с поликлиникой по месту жительства...

Коли ви побачили на узліссі ведмедя, не губіться — бийте його обісраними трусами.
©Єреванов Арарат Севанович, 1925 рік

Встретились в лесу турок, англичанин и суахилец. И вдруг поссорились. Тут им навстречу медведь:
– Я вам дам несколько заданий. Первое – постройте себе дом.
Англичанин построил себе одноэтажник, турок – небоскрёб, а суахилец – юрту.
– Второе: посадите возле этого дома своё любимое растение.
Англичанин принёс тюльпан, турок – кактусы, а суахилец – банан.
– Третье: прыгните с дома на растение.
Суахилец прыгнул на банан; лежит, балдеет. Англичанин прыгнул на тюльпан; плачет и смёётся.
– Чего плачешь?
– Больно.
– А чего смеёшься?
– Да представляю, как тюрк будет прыгать с небоскрёба на кактусы...

Путин: выйду на пенсию, когда придёт время...
- "Время пришло"!!! - застонал народ!
- "А пока время не пришло" - не обращая внимание на стоны, продолжил Путин - "Я еще постою у руля"!!!

ЛИСТАЯ КАНАЛЫ, СЛУЧАЙНО НАТКНУЛСЯ
НА ПЕРВЫЙ КАНАЛ... ПОЛ ЧАСА РЖАЛ...
И ТОЛЬКО ПОТОМ ПОНЯЛ, ЧТО ЭТО НЕ COMEDY CLUB!