Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

-Кумэ, что общего у хозяйственного магазина и християнской церкви?
-И там, и там - совки.

Разбился самолёт Аэрофлота Эстонского авиаотряда. Больше у убогого чухонца нет авиакомпании.

-Кто такие совки?
-Это те, кто жрут макдональдсы в комфортном Боинге - и вспоминают чухонскую Тушку.

Злючий текст, букв много . Многим сорвет дно после прочтения.

За три года оккупации ,как житель Донецка, клоунов из залупинсков увидел чуть ближе,чем многие толерасты . Толерасты предлагают понятьипростить , не быть злыми и т д , мол не все шлюшские злые .

Сейчас объясню на пальцах,кто такой иван-оккупант и что он с собой несет .

Сначала ивана возят как свинью на автобусе помахать флажком. Иван махает флажком, получает бабла на порыгать и доволен .

Потом ивана привозят на бой. Бить безоружных ивану дают сбУ и мусора. Иван хуярит арматурой и битой безоружных ,демонстрируя шлюхскую доблесть . Потом иван опять получает бабло на порыгать и едет в ебеня родные с деревянным туалетом на быдлобусе .

Потом ивану сбУ дает оружие в руки, иван мегакрут. Теперь иван царь и бог, он впервые может покататься на лексусе ,а не мыть его или парковать, как это он делал до войны . Иван машины меняет как пустые бутылки,рыгает не в маршрутках , а в лексусах .

После месячного запоя иван тверезеет . Кататься заебало, нужно бабло. Иван начинает похищать людей и требовать выкупы. Официальная версия задержания мирных- состоял в клубе тех, кто не любит быдло.

Пиздец. Оказывается не у всех есть бабло на выкуп . И похуй шо автомат на человека направляешь. Иван в ахуе

иван пиздячит по жилым кварталам и получает таксу выше,чем местное быдло . Иван всем рассказывает о зверствах Хунты и обстрелах жилых секторов. Правда иван не говорит о совпадении: только по Донецку по мирным жителям прилетало часто в остановки транспорта : на остановку на мкрн боссе, на остановку на дк куйбышева,на остановку на мариупольской развилке, на остановку на ас центр .

Пиздец. Шото в недореспублике не так: Хунты нет,но и денег нет. Нету с кого бабло снимать , теперь для это есть специальные люди больших людей . Ивану ставят такусу 25 тысяч фублев, за обстрелы мирняка -двойной оклад .

иван доволен,за кредит на телефон платить не надо, катается на отжатом авто, включен режим -иванбог-

при сочетании Синего и Желтого цветов ивана люто бычит, у него истерика и пена из лопатоприемника, при виде Тризуба-эпилептический припадок . Эти цвета напоминают ивану о том,что оно никто и зовут его никак .

Иван начинает искать шпийонов. Шпийоны везде ,вакрухвраги. Если ты чистый,опрятный ,не воняешь, без перегара- ты спалился,иван таких вычисляет на раз .

Иван рыгает месяц ,у ивана рыгалические дни- из арты обстрелял мирняк, получил премию .

Иван задумывается о бизнесе. Собственном бизнесе. Но есть проблема-иван тупо не знает как слово бизнес пишется . Проще и быстрее отжать,на порыгать хватит.

Джек-пот нахуй ! Иван переселяется из разъебаного детского садика с тараканами в квартиру предателя недореспублики ! Иван в ахуе- срать на улицу ходить не надо , тут унитаз есть и даже не деревянный.

Шабашка. Иван пиздует на промыслы. Спиздил пару ковров, дверные ручки, разобрал ламинат,содрал линолеум , снял двери с петель, батареи,плитку со стен тоже снял. Отправил домой все трофеи, в рыгал граде родня будет довольна.

К ивану приезжает самка. Самка одета в одежды лучших быдлотюрье города блевановска, но любимая одежда-это сука леопардовые лосины на 150 кг духовного целлюлита. Самка в ахуе с жилищных условий ивана.

Самка пытается выдать себя за местную : с пропитым и типа умным еблом ходит по магазинам, пьет эхспрессо на людях , но все еще пугается девятиэтажек. Самка харкается всегда и везде, семки-верный спутник самки ивана.

Самка и иван счастливы: в их родном хуйпроедешьтрактором-бурге фонарь означает не столб с лампочкой, а фингал . По городу ездят маршрутки, самке ивана никто не говорит привычное -эй ты, смалец,фашированный пивом-, ивану никто не говорит - слышь, чупакабра, пошли бутылки собирать,хули ты шаройобишься?-

иван четко понимает простую вещь : в этом мире, мире где иван не просто хуета у подъезда,просящая на опохмел , а бравый ебанько в форме с автоматом и безграничным правом карать и миловать- у ивана есть только один враг. Это Хунта и все трезвенники.

Иван хочет истребить всех трезвенников и агентов госдепа, он призывает стучать на иваноненавистников, призывает звонить в нквд,если человек отказывается пить стекломой. Ивану отступать некуда: в родном хуйтракторомпроедешь- бурге его ждут тараканы и туалет с сердечком на улице. Поэтому иван беспощаден к шпионам.

Самка ивана во всем поддерживает своего мужа. Самке ивана тоже не хочется возвращаться в места, где бутылка шмурдяка на двоих -это блд показатель успешности мужа. Поэтому самка бдит за иваноневавистниками , которые при виде герцогини де сало в леопардовых лосинах ржут , а при виде ивана пытаются сжечь его нахуй взглядом .

Если к ивану попадается в руки шпион- в 99 % иван его прикончит . Или самка ивана это сделает. Иван ненавидит даже букву У,не то, что людей,которые говорят иванам :-уебуйте нахуй,вы оккупанты-.

Иван четко понимает: те,кто сейчас думают-говорят-пишут в соцсетях ,что иван -это оккупант и уебан, при заходе всУ в город , ивана не пощадят. Поэтому, на защиту отжатой квартиры-машины-унитаза-ковра- иван бросает все силы . Внутренний враг страшнее внешнего, инакомыслящие всадят ивану нож-топор-лом в спину при первой возможности, иван это знает. Поэтому стукачей должно быть много,инакомыслящих нужно истреблять .

Как житель оокупированого иванами Донецка, обращаюсь к толерастам: идите нахуй со своими нравоучениями. Если вы не доганяете на третьем году войны,что вас тупо хотят истребить иваны за то,что вы не иваны , вы тяжело больны дибилизмом . Иваны воспринимают только пиздюляторский или напопеченисука языки . Хотите поспорить ? Приезжайте в оккупированый Донецк

Если бы князь Владимир не изнасиловал Рогнеду на глазах ее родителей, это бы сделали войска НАТО.

Для того, чтобы женщины смогли войти в политику, понадобилось всего-то: лишить их важнейшего женского статуса, дав полные права педерастам, и унизить до состояния политической проституции. Осталось только спихнуть им все огрехи управления миром, и мужики ваще будут в шоколаде. )))

Помните советский лозунг "Принимайте Православие"?
Автор идиёт. Как будто у среднестатистического бедного еврея в совке был выбор, что принимать!

Сталин советуется с МаннЕргеймом:
-Гриша, у меня три миллиона евреев. Как ты думаешь, сколько уедет, если я разрешу им эмигрировать?
-Я думаю, Юси, миллионов 5.

Разбилась этажерка По-2 ВВС Чухонии.
И теперь у маннЕргеймва нет ВВС!

-Изечка!
-Да, Сонечка?
-Слышал, какой путь прошёл етот поц маннЕргейм?
-Таки нет, Сонечка. Какой?
-От сперматозоида до Маршала Советского Союза.

-Убогий чухонец лет десяти сделал из бумаги самолётик, но тот не полетел.
-ПОЧЕМУ?
-Потому что написал на нём поц "Аэрофлот".

Беседуют совок (студет Краснозвёздной Семинарии имени В.И. Ленина при ЦК КПСС) и американец (эмигрант из совка, ныне раввин). Совок:
-Я могу стать максимум митрополитом. Но не Богом!
Американец:
-А вот одному из наших мальчиков это таки да удалось!

-Какую страну просрали!
-Голосуй за петьку парашу и сеню яйценюха. Они насрут обратно!

Летайте самолётами Аэрофлота. БО ХТО НЭ ЛИТАЕ, ТОЙ МОСКАЛЬ!

Полный вариант советского плаката:
-Москали, ЛЕТАЙТЕ САМОЛЁТАМИ АЭРОФЛОТА - или на гиляку!

«Всякая всячина» чем хороша – возможность высказаться о наболевшем, на любую тему, всем позволяет она.

Рашен поц:
-Евангелие обещает второе пришествие...
Умный еврей:
-Советского Союза?

Люди ныне какие-то непрактичные в отличие от древних греков – просят денег для безнадёжно больного ребёнка, когда дешевле сделать нового.

-Верите ли в в Иисуса?
-Иисус - это прошлое, как и совок. Я же не идиёт - мечтать о возвращении в прошлое.

Под Харьковом наблюдалось редкое природное явление - упал "окурок" с Порощенко на борту.

Реальный диалог. Девушка:
-А как будет по-английски "моя Родина - Эстония"?
Парень:
-Дура, твоя Родина - здесь. Ещё раз услышу "эстония" - сообщу в ФБР. Ты в Америке, а не в советском союзе.

Удивляют мужчины,которые стесняются брить яйца, потому что считают, что это выглядит не мужественно.. Да за те деньги,которые я им за это предлагал,любая телка мне их ещё и вылизала бы