Остальные новые анекдоты

Пришла пора обновить гардероб,- решила змея - и сбросила старую шкуру.

Русских победить нельзя, их можно только засудить. Не в курсе, кто после ядерной войны судить будет?

- Простите, не подскажите сколько время? Если уже после обеда, то мне пора курить, тогда заодно дайте и сигарету.

-... представь на секунду, что твой сосед - алгоголик-дебошир с обрезом, который еще к тому же держит кучу бешеных собак. Что бы ты сделал?
- Ну как минимум, построил бы глухой 3-х метровый забор на границе наших участков!
- Поздравляю! Теперь ты полностью понимаешь политику Европейского союза по отношению к России!

Улюкаешь, милый, вспоминай меня..

Каким вы видите свой идеальный день?
- Шаг первый: Наполнить бассейн пивом.
Шаг второй: Прыгнуть в бассейн и начать пить.
Шаг третий: Напиться до потери сознания до того, как прибудет помощь.

Угнанная "Чайка" Генпрокуратуры Чайке не принадлежала.

СРОЧНО! МОЛНИЯ! Отец патриарха Кирилла тайно крестил Политбюро ЦК КПСС и Первое управление КГБ СССР.

Начал лечиться в платной поликлинике, лучше бы ипотеку взял.

Малоимущих россиян решили освободить от подоходного налога, первыми в списках малоимущих, как всегда депутаты Гос Думы!!!

— Папа, почему у нас пятый день подряд на ужин одна перловка?
— Потому что, сынок, у дяди Сечина большие долги, и мы должны ему помогать.

Около здания похожего на киевскую администрацию люди похожие на полицию задержали мужика похожего на подозрительного мужика.

У мужика похожего на подозрительного мужика изъяли предмет похожий на бомбу.

После чего механизм похожий на робота обезвредил предмет похожий на бомбу со звуком похожим на взрыв.

Бабушка читает внуку страшную сказку:
«… И понабежала тут нечистая сила отовсюду и давай богопротивные мерзости творить. А их главарь, рыжий упырь, схватил красну девицу и уволок в лесную чащу, чтобы по своему обыкновению зло с ней учинить…»
- Бабушка, выходит, Чубайс уже тогда жил?

А помните, как мы смеялись над американцами, когда они из-за несогласия Франции со вторжением США в Ирак переименовывали "картофель-фри по-французски" ("French fries") в "Свободный Фри" ("Freedom fries")?

Цитаты из газет:
Год1989.
"Ночной хулиган-мотоциклист по кличке "Хирург"
Год 2016.
"Известный борец с цветными революциями, патриот, театральный критик и человек,
уважаемый Президентом"

А Вам слабо ?

Зенит славы пранкеров Вована и Лексуса будет, когда они, позвонив Трампу от лица Путина и проведя с ним очень острый разговор, начнут Третью Мировую.

Вопрос из географического диктанта.
Крым - зто:
1. Остров
2. Полуостров
3.Часть 26 летназад существовавшего материка,
известного учёным под названием "СССР"

Петька: "Василий Иванович! Просыпайся, Улюкаева взяли!"
В.И. (Спросонья): "Сколько бутылок? Белого или красного."

Ещё один вопрос из географического диктанта.
Аляска - зто:
1. Нероссийская территория
2. Бывшая территория России
2. Будущая территория России

Я чуть было не стал верующим. Но в это время возник Гундяев. Это на меня так повлияло что я остался атеистом. Спасибо Гундяеву от всех неверующих!

Украина решила создать собственные Лунные и Марсианские колонии. Туда были назначены мэры, прокуроры и прочие важные чиновники, которые уже получают Космическую зарплату.

Как выяснило следствие, Улюкаев заспешил за деньгами в "Роснефть", получив налоговые квитанции за свою недвижимость по кадастровой стоимости.

Арест Алексея Улюкаева не повлиял на отношение российского президента к работе косолапого правительства.

- У тебя какие камеры?
- Dahua.
- Нее, мне не сколько, а какие.

Специально в профиле в ютубе поставил на аватар коричневый цвет. Сколько не пытаются топить мои комментарии, а они всё-равно наверху оказываются.

Я сделал бумажного ангела из своего расчётного листка. Знаете, на ангела смотреть как-то приятнее...

Чемодан Улюкаева — это всего лишь плагиат кошелька, подброшенного Жегловым Кирпичу.

Что это за срок, четыре года?
Вот наше Президентище - безлимитище!!!

Знать четыре языка автоматически добавляет сверхумение забывать нужное слово на всех этих языках одновременно...

В коробку из-под стула, который мне сегодня привезли, не помещаются два программиста, но один таки входит, причём коробка закрывается.
А как у вас дела на работе?

В ответ на назначение Трампом госсекретарем мормона Ромни, Путин пригрозил назначить министром иностранных дел патриарха Кирилла. Посмотрим, типа, кто кого святее.

В порядке импортозамещения вместо поисковика Yahoo в Российском Интернете начнет работать новостной поисковик: "Яхуею"

Чубайс включился в кампанию по переименованию кофе и предложил называть его просто "роснано".

- А почему у вас мясо так подорожало ?
- Об этом запрещено говорить, читайте объявление.
...
- А почему так подорожала оплата ЖКХ ?
- Об этом запрещено говорить, читайте объявление.
...
- А почему подорожала парковка ?
- Об этом запрещено говорить, читайте объявление.
...
...- Об этом запрещено говорить, читайте объявление.
- А почему об этом запрещено говорить, хоть я и прочел объявление ?
- И об этом запрещено говорить, читайте объявление.

Грузия на Детском Евровидении;
2008-Непонятное действо с пчелами 1 место
2011-Песня,явно проплаченная кондитерскими фабриками 1 место
2016-А я и не думал, что Грузия может победить с серьезной песней 1 место

А вы знаете что эти хитроумные
Русские ещё 9 Мая 2016.г знали
Что победит Трамп! Только так
хитро замаскировали Это что ни
одна разведка не прочухала!
Хотя все ездили с поздравлениями
По всей россии??
На многих машинах была наклейка
" Спасибо Деду за Победу!! "

Медведев развил идею переименования американо в руссиано и предложил переименовать путан в путин.

- Роналду, ты в последнее время играешь как педераст.
- Догадайся почему.

Криштиану Роналду признался что он богатый гей, а наши п***расы не признаются.

Количество "украинских диверсантов", арестованных в Крыму, скоро превысит количество сотрудников Главного управления разведки Украины...

Donald - происхождение имени от гаэльского имени Dòmhnall: протокельтск. dubnos (мир) + val- (закон, власть).
Т.е., Миром Владеющий - Владимир..(подсмотрено тут- http://kurufin.ru/html/Translate/Donald.html)
+
Trump - козырь..(это в словаре проверяется)
Итого:
Владимир Козырев.
По нашему - Вован Козырный.

После проигрыша Хиллари стажер Моня Левинский с ужасом узнал, что теперь ему придется отсасывать у Трампа.

- Ты что такая понурая?
- Это глубоко личное.
- Что, опять понос замучил?

-Молчишь? А вот Роналду и то , признался!

-Алло, милиция?
- Да, слушаем. Что вы хотели?
- В соседях шум и песни, и там братва гуляет! Приезжайте, помешайте, а?

На самом деле никакого запрета на ввоз импортного продовольствия не вводили.
Просто аппетиты таможенников стали такими, что они сразу же сжирают всю еду которую привозят к росссийской границе

Дмитрий Нагиев поссорился со своей женой и теперь у него новый тарифный план - "БЕЗВЛАГАЛИЩА"

Международный паралимпийский комитет передал России список требований по восстановлению ее членства в организации. На первом месте традиционно стояло "Выполнение минских соглашений"...

Россия вернула бы былое величие, если бы не две категории людей.
Те кто п%здит, и те кто пизд%т.
Причем где ставить ударение в данном случае безразлично.

- Бабушка, в ваше время Интернет был?
- Нет.
- А что же вы делали?
- Жили.

- К чему снятся пауки в банке?
- К заседанию Рады.

Чиновники в скором будущем будут присягать как в армии солдаты. Только к параграфу "если я нарушу данное мною обещание, пусть меня покарает суровая кара закона" будет добавлено несколько маленьких поправок.

Из сегодняшних новостей:
"Фантастические Твари" возглавил рейтинг российского проката."
Я что-то пропустил: это когда ж так чётко "Дом-2" успели переименовать?

«Революцию достоинства» на Майдане делали интеллектуалы.
У кого кастрюля больше – тот и более крутой интеллектуал.