Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

-Рабинович, почему вы не были на последнем партсобрании?
-Если бы я знал, что ета жлоббандеровщина - последняя!

Штирлиц "размовляв" на "мови". Никогда он ещё не был так близок к провалу.

-С этой киноактрисой у Сталина был бурный роман...
-Шухевич?

-Господин Мандела, откуда у вас портрет Петлюры?
-А это "щирые" (так они себя называют) рашен подарили. Говорят, он тоже не любил БЕЛЫХ...

- Почему советские проститутки (интердевочки) не обижаются, когда слышат выражение:
"совковые суки"?
- Потому, что знают - это совсем не про них.

Разбился Ан-2 ВВС Латвии. И ТЕПЕРЬ У УБОГОГО ЧУХОНЦА НЕТ НИКАКИХ ВВС!

По закону о декоммунизации, подписанному Порошенко, в Украине теперь запрещены советские религии. Гудбай, христосик!

Под Ленинградом наблюдалось редкое природное явление: упал чухонский Ту-154!

Совковые времена.
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
-Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:
-Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
-Что происходит?
А толпа ему:
-Не мешай, Евангелие толкуют.

- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле один советский праздник - Пасха - с другим - Днем космонавтики - совпала - ты что отмечал?
Вот и большинство - Пасху...

Жители деревни Минино ходят молиться к Тарасику-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне у этого хохла на спине...

– Кто рано встаёт, тому наш советский Боженька подаёт. Просыпайся.
– Пап, я – за Перестройку и атеист, дай поспать.

- "Смирись, грешник" - произносит мудло совковое отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своей "Чайке".

Перестройка. Идет священник мимо поля, любуется тем, как колосится рожь... встретил поп крестьянина. Священик: "возблагодарим Господа нашего за то, что колхозник и Бог сделали это поле таким урожайным, благодатным...". Крестьянин: "Святой отец, видели бы вы это поле по Перетсройки, когда его возделывал только Бог".

По марке автомобиля совкового "батюшки" легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

Анекдот 1993 года.
Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия в Совке?
— Это успешный бизнес цеховиков при вечном отсутствии начальства.

Летит поп (или, по-совковски, "батюшка") в самолете аэрофлота. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

Перестройка. В колхоз приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.

"Батюшки мои" - с этой фразой советский митрополит провел в клуб четырех своих друзей-цеховиков.

Русский мафиози:
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
Бедный еврей:
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

- Здравствуйте. Мы свидетели Иеговы. Скажите, вы верите в бога?
- Хм, как бы вам ответить... Видите вот этот галстук?
- Ну да.
- Вот он показывает, куда вам, грязные рашен из схронов, нужно идти. До свидания.

Иностранец в Западной Украине:
-Правда ли, что в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?
-А у вас в Амэрыци нэгрив линчують!

Колхозный приход. Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос комсомолки Настеньки:
- Согрешить!

- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.
- Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем, мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Тарасюк.
- Тарасюк? Хм.. . Странно.. . А имя?
- Мыкола.
- Мыкола?! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

1.-Что такое "совковые лопаты"?
-Лопаты, которые "размовляють" на "мове".

2.-Изечка! Насколько все-такие иностpанные языки учить лучше, чем ету совковую "мову"!

3.-Почему весь мир летает на Боингах, а не тушках, ездит на Фордах, а не на жигулях, и разговаривает на языках, а не на "мове"?

Не успел Путин вернуться в Москву, как генсек ЛДП Японии Тосихиро Никаи заявил: "Чтобы узнать, что яйцо тухлое не обязательно было его есть"

Когда Ленин открыл в России ликбезы часть особо тупых пролетариев отказалась их посещать. Сегодня правнуки этих дураков работают в Ольгино.

Хируг и Вовочка против допинга
Вовочка:
- Можно ли бороться с допингом и если да, то как?
Хирург:
- Можно, начинаем операцию Люси без сона, будем изымать допинг пачками.

Великобритания продлила программу подготовки военных ВСУ на год - даже они не верят, что Поросенкин победит в ближайшее время.