Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 декабря 2016

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Всегда был атеистом. В молодости прочитал Библию от корки до корки из принципа "чтобы лучше знать своих идейных врагов". Теперь, когда встречаю какого-нибудь верующего, всегда спрашиваю: "А вы Библию читали?". В большинстве случаев получаю ответ: "Нет". После этого я говорю: "А я - атеист, и я читал". И заговорщицки добавляю: "И вам советую прочитать - станете таким же атеистом как я". Знаете, какие у всех испуганные лица после этих слов - когнитивный диссонанс, понимаете ли.
Эх, ностальгия… (для разнообразия – тема про словообразование)
Навеяло вчерашним комментарием про соки. Так вот, самый вкусный сок – не яблочный к вискарю, и не томатный с утра. Самый вкусный – в деревне под Витебском, который я пил в восьмидесятых-девяностых. Берёзовый. Дедушка его по весне закатывал в трёхлитровые банки и выставлял в несколько рядов и этажей в амбаре. А летом на каникулы съезжались внучата – я, родная сестра, и четыре двоюродных. Откроют, стало быть, банку и спрашивают меня, буду ли я пить. А я уже лыжи навострил с пацанами на свалку сельхозтехники или в лес по грибы. И уже начинаю произносить «не-а», но тут осознаю: ну ведь не оставят мне долю, хоть и добрые все. Так и появилось слово «не-ага!». Длинные соломинки подключаются к банке – и запускается насосная станция на шесть агрегатов, каждый из которых старается вкачать свою поллитру и помочь с планом соседям. Программа-минимум – банка в день, а в жару и поболее. Эх, вот кайф-то был…
Я своего кота называют "диссидент". Не ну а чо, сухого корма в миску насыпали, говядину в соусе в другую миску наклали, водички в третью плошку налили, в двух лотках сухой древесный чистый наполнитель. За ушком почесали, шерстку погладили. нет, блин, стул любимый его заняли! Так по этому надо не на кухне со всеми быть - за компанию, а в коридоре сидеть, валяться на полу, типа, не кормленный, обиженный брошенный...
С Новым Годом, с новым пароходом
Прошло десять лет. Пришла пора менять водительское удостоверение. Ну тогда за одно и машину. Скажу откровенно, было непривычно легко. В сравнении с тем как это было десять лет назад. Собирался дольше. Права. Сам процесс занял не более 15 минут. Подал документы. Посидел. Вызвали. Сфотографировали и выдали.
И с постановкой машины на учёт оказалось так же.
Но перед постановкой, нужно машину застраховать. Без страховки ОСАГО ездить сказали нельзя. Страховщики сидят тут же в салоне, обращайтесь к ним.
Обратился.
- Девушка, вы от страховой конторы "утюжок" работаете?
- Нет. Нет с ними договора.
- У меня с ними льготные отношения. И, я желаю застраховаться на сумму не превышающую эту - протягиваю незаконченную страховку с прежней машины. К ней в момент выдачи был пришлёплен кассовый чек на 2900руб.
- Если есть льготы значит мы их применим. Давайте ваши документы
Взяла. Посмотрела в базе данных мой послужной список
- Да. Вам полагаются. Я вам предлагаю дополнительно застраховать свою жизнь на шесть тысяч.
- Девушка, застраховать мою жизнь на шесть тысяч мы с вами обсудим позже. Меня сейчас интересует лишь ОСАГО
- Видите ли, мы не работаем с "Утюжком", а новых клиентов мы страхуем и на жизнь тоже.
- Вас как зовут?
- Света
- А отчество?
- Максимовна
- Светлана Максимовна. Меня заинтересовало ваше предложение по страхованию жизни за шесть тысяч рублей. В скорости мне предстоит медицинское обследование и лечение. А там один укол только стоит шесть тысяч рублей..
- Вы меня не поняли - перебивает она меня - мы страхуем жизнь на случай ДТП...
- Это вы меня не дослушали - перебиваю её - Вы наверное предполагаете оплатить мне перебинтованный палец? За шесть тысяч рублей, после аварии.
Вы не предусматриваете что я могу, как участник дорожного движения, глядя на чужую аварию претерпеть глубокое нервное потрясение? В результате чего попаду в больницу. Машину отправят мне домой на эвакуаторе, а я буду проходить свои процедуры и хвалить небо за вашу щедрость. Главврач мне знакомый. Мы с ним уже обсуждали такую ситуацию с привлечением вашей помощи. Скажу сразу, помощь сиделки будет необходима.
Но. Страхование жизни мы обсудим позже. Сейчас мы решим мой вопрос.
Понимаете, Светлана Максимовна, обращаясь к вам, я как если бы изменяю жене. Столько лет там. И медицинская страховка там, и весь мой транспорт там. А то что они не соизволили заключить с вами договор я рассматриваю.. как бы жена отказал в близости по причине болит голова, или ей не хочется. То есть сама виновата. Вынудила. Поэтому давайте сделаем так. Вы, Светлана Максимовна, позвоните в город в головную контору и скажете: тут стоит один хрен, купил новую тачку, он обслуживается в утюжке, и он выдвигает свои требования. Мне его на хрен послать? Или уступить?
- Вы не могли бы пять минут погулять?
- Конечно.
Я походил по салону, позаглядывал в открытые окна автомобилей. Попинал столбики шин в подарочных наборах и по истечении времени вернулся к стойке
- Давайте ваши документы.

Что хочу сказать. А эта, как бы измена, мне встала на пятьсот рублей дешевле.
Готовимся к ЧМ 2018

Федерация футбола Африки запретила магию после того, как форвард заколдовал ворота и забил

http://www.eurosport.ru/football/story_sto5994231.shtml
6
Произошла сегодня со мной.
Наше правительство вместо того чтоб обеспечить водку не дороже 50 рублей за пузырёк, как всегда в заботе о нас неразумных- решило ограничить продажу спиртосодержащих препаратов. Ну зная что как всегда всё кончится дифицитом- решили всей семьёй пойти в ближайшую аптеку и закупиться в прок- так как настойкой календулы- мы действительно полощем горло, а меновазином-я тру ноги., йодом и зелёнкой- мажем ранки.
Думаем купим КАЖДОГО по 5(ПЯТЬ)- в запас- нас ведь вон сколько.
Что нам продали:
-вата - 115 рублей
-перикись водорода-15 р
-меновазин 2 штуки-50 р
-календула 35р
-йод 2 шт-52р
-зелёнка 2шт-74 р
-гексавит -56 руб

ИТОГО 397 рублей
На выходе жена сказала- так будешь горло полоскать коньяком, или водкой- дешевле будет.
Я заметил что полоскать - не могу, буду проглатывать. На том и порешили.
Эта реальная история,которая вполне может претендовать на чёрный юмор.
У моего брата был персидский кот, красавец и любимец семьи. И конечно, когда было принято решение «свалить» с неньки на ПМЖ в Германию, его забрали с собой. На 10м году своей жизни котик приболел. В общем выкроили Nю сумму из социала и отправились к ветеринару. После обследования тот сказал, что с котом все в порядке,но будет ещё лучше, если сделать не дешёвый укольчик. Брат скептически отнёсся к предложению, но истерика супруги прямо в унтерзухунгциммер убедила его. Котика забрали и принесли примерно через 15 мин. А теперь практически дословный перевод разговора на русский:
- Что с котом,почему он не двигается?
- Всё в порядке, он спит.
- Почему он не дышит?
- Он спит очень крепко, скоро проснётся, а Вы можете пройти оплатить приём.
…..
Ести покороче, то котик был мёртв. До сих пор не могу понять, что двигало врачём..то ли глубокий цинизм, то ли тупость. Понят но, что вскрытия коту ни кто не проводил,и от чего он умер не понятно.
Но на этом история не заканчивается.
За приём мой брат категорически отказался оплачивать, похоронили и даже помянули котика.
Но из ветеринарного праксиса продолжали приходить счета, потом счета с пенёй, манунги и абманунги. И через несколько месяцев получили они повестку в суд.
Если по-короче, суд обязал брата оплатить все счета за «лечение» кота.
Нетерпеливая контролёрша.

Полупустой трамвай остановился на остановке. Двери открылись. По ступенькам поднялась полная, пенсионного возраста, женщина и тут же приложила электронную карту к валидатору на поручне. Её грузная фигура перекрыла возможность разглядеть индикацию валидатора контролёрше, которая подошла сзади. Контролёрша, протянув ручной валидатор, попросила женщину приложить электронную карту. Пожилая женщина от неожиданного появления контролёрши обернулась и выплеснула раздражённо:
" Да господи! Дайте хоть войти-то!"
Внучка (4 г 8 мес) порадовала с утра. Смотрим под завтрак новости. Начало. "... в студии - Эльдар Басилия".
Внучка: - Что дядя сказал?
Я: - Что его зовут Эльдар Басилия.
Вн.: - - Он что, в басейне живет?
Я: - Нет, это грузинская фамилия, он грузин.
Вн.: - А почему? Он что грузы таскает?
С ней не соскучишься))
Навеяло вчерашней историей
Ехали мы с братом (на 2х машинах) от вокзала домой (меньше км). Пробка. Я хотя и был на бооольшой машине,но ухитрился развернуться и поехал в объезд . Спустя час, я уже оставив машину дома и купив кружку ледяного пива, стоял на дороге (вернее сидел на капоте) перед братом .Жара за 40 С. Вы бы слышали как меня "крыли" все участники движения. Вернее "участники стояния".
ЗЫ. действие происходит в России-кондишки далеко не у всех.
ЗыЗЫ: так как конкурс на предновогоднюю историю- то начало звучит так-
"Дело было в преддверии кануна 2006 года"
зызызы: Алкоголь-зло!
зызызызы: когда же упрозднят в интернетах запятые и проччие арихметические анахронизьмы:-/
ЗЫзызызы: С наступающим вас, дорогие мои однопланетники и милые однопланетянки!!!
10

Вчера<< 29 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.08:
Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
Рейтинг@Mail.ru