Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 декабря 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.
8
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
5
Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?
14
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
7
Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.
Так и ты со своими сиськами в инстаграме.
16
Судьба даёт человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо.
Поэтому не спрашивайте: "За что?", а подумайте: "Для чего?".
28
Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.
2
Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...
4
Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.
Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.
3
"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.
Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?
- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
1
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если регулярно употреблять лук и чеснок, ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.
Мудрость - это умение вовремя заткнуться и послушать, что скажут умные люди.
20
- В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
- Так вроде 20-го же инаугурация?!
- Я про китайский календарь, вообще-то...
Александр был не простым бульдозеристом, а трезвым.
12
Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.
Женщине нужны: модная платье, обувь, прическа от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т.д.
Мужчине нужна женщина без всего этого…
«Никто не может создать нам таких проблем, которые мы не смогли бы преодолеть», — на новогодней встрече заявил Владимир Путин.
«Вызов принят», — подумали чиновники.
вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм
17
Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…
9
День 30 декабря объявлен плохорабочим днем.
40
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
- Я оставляю его на ужин...
27
Если хотите растопить лед в отношениях, пользуйтесь огненной водой.
13
- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
- "У попа была собака..."
В Руанде запретили колдовство во время футбольных матчей.
А вот в России надо наоборот - разрешить.
37
Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.
30
Ночью из друзей удалился один человек. Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять...
11
Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.
29
Стопка, три, четыре, пять — все красавицы опять!
18
Журналист беседует с тренером хоккейной команды.
- Скажите, что явилось причиной поражения во вчерашнем матче?
- Основной причиной я считаю условия проживания в гостинице.
- Настолько плохие?
- Совсем наоборот. Персонал был очень вежлив. Кроме того, матрацы были мягкие и спортсмены прекрасно выспались.
- Почему же это отрицательно сказалось на команде?
- Видите ли, в спортсменах не было привычной злости.
В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.
39
- С алкоголем дружите?
- Нет, у меня с ним война!
- По вам видно, что вы терпите поражение!
Украшать ёлку игрушками в виде шишек, а окна снежинками из бумаги — способ показать природе, что ты тоже творец, но ничего лучше неё не придумал.
6
Женщинам не объяснить опасность детских грабель.
45
Семья — это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.
31
Не буду сегодня готовить ужин - подожду пока кто из врагов мне его принесет.
За что вы не любите Новый год?

Телевизор невозможно смотреть и невозможно выключить. (45%)
Сверху топают, снизу орут, в дверь звонят, на душе скребут. (37%)
Ждёшь его, ждёшь, лепишь пельмени, лепишь… Тут – раз! – и водка кончилась… (15%)
Перестали показывать балет телевидения ГДР. (4%)
Видно, как ты быстро стареешь и увядаешь на фоне искусственной ёлки… (34%)
Опять кругом эти пьяные рожи Дедов Морозов, ментов, президентов, оленей, жён… (20%)
Опять бегать, искать всем подарки, и не дай бог забудешь про какого-нибудь дальнего родственника, например, жену… (20%)
Сидоровы опять поедут на каникулы на Бали и испортят нам праздник! (7%)
Ты весь год готовишься, готовишься, а за два часа до курантов уже готов! (4%)
С каждым годом всё жальче Галю из "Иронии судьбы". Она по-прежнему одна, а ведь не молодеет! (31%)
Непонятно, почему ты должен сперва хорошо себя вести, а потом громко и надсадно звать Дедушку Мороза за свои же деньги! (12%)
Подарки, сделанные тебе, никогда не окупают подарки, купленные тобой. (29%)
Все радуются и бесят, бесят и радуются! Хочешь не хочешь, а приходится тоже радоваться… (7%)
Кто придумал это дурацкое правило отдавать все долги до конца года?! (21%)
41
Чем мужчина отличается от женщины: мужчина сначала думает, а потом делает, а женщина сначала делает, а потом думает, как из этого всего выкручиваться…
32
Независимо от того, год какого животного празднуется, наутро после праздника многие просыпаются огнедышащими драконами.
38
Если в молодости не грешить, то не в чем будет раскаиваться в старости.
Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.
"Зенит-Арена" русский стадион. А русские не сдаются!
15
Если бы у мужиков был хобот, количество поз в Камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.
- Почему в новой форме национальной гвардии Украины две фуражки?
- Боец не имеет права быть без головного убора. А просить милостыню во что-то надо.
Как защитить российские серверы от американского интернета?
53
- Ненавижу холод и мужчин.
- Так стань горячей лесбиянкой!
26
Как известно, космическому туристу категорически запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Но первая космическая туристка Ануш Ансари все-таки что-то потрогала. И, говорят, космонавтам это понравилось...
Штирлиц сидел на корточках, спустив эсэсовские штаны в деревянном сортире на прогнившей доске с дырой. Никогда он не был так близок к провалу.
Интереснее всего смотреть порнуху наоборот… Они там вЫёбываются.
19
Либерала кладут в больницу на операцию. Хирург ему объясняет, что и как:
- Оперировать вас будут под общим наркозом...
Либерал:
- Я попрошу! Без этого наследия коммунячьего режима! Оперируйте под частным!
25

Вчера<< 29 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.04:
- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
Рейтинг@Mail.ru