Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 декабря 2016

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Прямая линия с президентом — это когда граждане пытаются решить свои проблемы с помощью того, кто им их создаёт.
3
ПРЕДЛАГАЮ учредить медаль "Выжившим на 7500 рублей"
Вот не понимаю я одной вещи: почему я всегда боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?
9
Пришёл в магазин за хлебом, а там хлеб подорожал до 25 рублей, пытался им объяснить, что у меня в семейном бюджете на этот год цена на хлеб заложена в 22 рубля, бесполезно, они так и не продали мне по 22!
22
Один раз в году меня переполняет гордость.
Вот сегодня и наступил этот день - получил поздравления от сбербанка с подписью:
Ваш Сбербанк!
Потратив охеренные деньги на стоматолога, понял, что дешевле было бы сразу заплатить за донорскую голову.
Оптимист или пессимист? Зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.
6
Чем жирнее крысы, тем труднее бежать с тонущего корабля.
2
Россияне на 18% меньше смотрели телевизор в 2016 году, удовлетворенность жизнью снизилась на 17%.
ВЦИОМ

(совпадение?)
23
- Вы требуете, чтобы сосед усыпил своего попугайчика? Но почему?
- Он гавкает, по ночам, голосом моей собачки.
24
Новогодняя песенка "В лесу родилась ёлочка" не ложится на похоронный марш, зато прекрасно ложится на мелодию "Вставай, страна огромная".
5
- Доченька, отойди уже от зеркала
- Мам, ну я не могу на себя налюбоваться, такая я красивая!
- Да, это правда, мы крокодилы очень красивые!
- Как же меня достал этот Стас Михайлов!
- А кто это?
- Как, ты не знаешь кто это такой?
- Нет.
- Счастливчик!
- В этом году первый раз пропущу корпоратив.
- Невелика потеря: как обычно, - всё узнаешь из рассказов.
В 2017 году Герман Греф не ждет "Черных лебедей", а вот "Черных воронков" начинает опасаться уже сейчас.
«Дорогие гости, прошу к столу!»- молча сказала хозяйка.
Маккейн получил эстонский военный орден. Наверное за то, что во Вьетнаме уничтожил своим самолетом советскую зенитную ракету.
17
- Дикторов новостей правильнее было бы переименовать в "докторов".
- Почему?
- Потому что они "лечат" всю страну.
- Подсудимый, вы ударили потерпевшего скрипкой Страдивари.
- Извините, ваша честь: своей у меня нет.
В магазине проходила акционная распродажа водки "Путинка". Результат акции- продано ноль бутылок, украдено пять бутылок. Вот так россияне и участвуют в перераспределении нефти-газовых доходов.
На свете много есть загадочных и необъяснимых вещей... например серёжки с обруч.
В фирме Microsoft выдают зарплату продукцией. Все получают по десятке в месяц.
У вас Астма?
Мононуклеоз??
Биатлон - спорт для вас!!!
Последние дни перед дембилем из Белого дома Обама носится со спущенными штанами и где только может гадит Трампу.
Зинаида думала про новогодний стол, когда сосед неожиданно спросил:
- А вы какую музыку любите?
- Мне очень нравится майонез Огинского, - задумчиво ответила Зинаида.
- А вот я хотел бы, чтобы меня после смерти похоронили по христианскому обычаю... А ты?
- А мне как-то неохота загнивать в земле. Я завещу сжечь свое тело и развеять пепел над морем, без всяких там червей, опарышей и прочего разложения личности.
8
Рабочему-резчику по металлу не требуются бенгальские огни, что бы почувствовать атмосферу нового года.
29
Приходит Обама к своему духовнику покаяться:
- Я совершил великий грех - кинул Израиль в ООН!
- Это не грех, сын мой! Это - чудо!
Если в вашем доме играет музыка, а вы ее не слышите, значит, вы все-таки нажрались, как свинья на свадьбе своей дочери.
Обама боится возвращаться домой из Белого дома: его обуял панический страх перед падением с пальмы.
WADA:
Инульгенции!!
Рожденственские скидки!!!!
Ющенко назвал Федора Достоевского, Петра Чайковского и Илью Репина украинцами. Сейчас думает,как правдоподобней "природнить" Обаму.
Да никакого кризиса нет, как покупали в магазинах что нужно, так и покупаем.
Например, раньше меня жена поылала в магазин и просила купить хлеб и к чаю.
Так и и сейчас я покупаю тоже самое - хлеб к чаю!
18
Если офисную вечеринку всю "обосрали", то это уже называется ...КОПРОратив!
Если вы меряете температуру, и градусник показывает 50 градусов, не надо вызывать 03, а надо вызывать 01, потому что это не жар, а пожар в квартире.
На стройке:
- Петрович, в туалете плиткой выложил?
- Нет, колбаской наложил!

Вчера<< 29 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.07:
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
Рейтинг@Mail.ru