Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 декабря 2016
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- А что, отец, - спросил молодой муджахид, - гурии у вас в Джаннате есть? Старый имам ничуть не удивился: - Кому и овца гурия.
24
– Бэрримор, что это за вой на болотах?! – Это российские дипломаты, сэр. Не хотят возвращаться в Россию.
15
Страшный, бедный, одинокий человек стоял передо мной. Затем я убрал зеркало.
- Владимир Владимирович, американцы высылают 35 наших дипломатов. Надо выслать из России 35 американских дипломатов. - Нет, мы поступим хитрее. Мы отзовём из Америки жён всех российских дипломатов и тем самым нанесём непоправимый удар по новогоднему шопингу, а, значит, по всей американской экономике.
Узнав о том, что банки приняли решение списать долги и кредиты погибшим в авиакатастрофе Ту-154 и их родственникам, россияне крепко задумались. Потому что многим устроить авиакатастрофу легче, чем расплатиться по кредитам.
Шум с невидимыми часами Патриарха, отражающимися от полированной поверхности, был затеян для того, чтобы скрыть страшную правду: Уже много лет фотографические отражения Патриарха Кирилла и Путина в зеркалах подделывают с помощью Photoshop'a.
34
Мальчик-патриот прочёл Деду Морозу с табуретки всего Сергея Михалкова.
Люся хохотала и орала на весь кинотеатр во время боевых сцен. Пила пиво из горла пластиковой бутыли за здоровье конунга. Швыряла попкорном в печенегов. А во время сцены изнасилования княжны отбивала ритм каблуком, ухмыляясь и отпуская скаберзные шуточки... Саша с ужасом осознал, что женщина с которой он живет 15 лет и родила ему двух детей - ВИКИНГ!
Теперь я узнал точное описание моего состояния, когда я сплю: -«Это суперконцентрация, когда я концентрируюсь с закрытыми глазами. Однажды на послании президента Федеральному собранию у меня наступил такой момент суперконцентрации, оператор не успел убрать камеру и доли секунды она была направлена на меня. Момент моей суперконцентрации был в прямом эфире», - как заявил Песков. - Вот так вот, а на заседаниях все всячески пытаются меня разбудить - безрезультатно, конечно, но ведь пытаются!!!!
Честь ворон восстановлена. По информации РИА "Новости" на российско-эстонском погранпереходе ворона выхватила у гражданина Эстонии паспорт и унесла его на российскую территорию. Таким образом российская ворона реабилитировала честь рода, несправедливо опороченную Лафонтеном и Крыловым.
Купил мужик новый Lexus за 5 миллионов. Едет, наслаждается покупкой. Мимо проносится красный Ferrari. "Ferrari - задумчиво говорит мужик - да, нам так не жить".
- Ну, все! Приехали! Кажется, мы никогда еще так ниже не опускались, а сегодня и вообще достигли дна! - Хватит, Петрович! Запускай бур - там еще километров три до нефти!
-Поздравьте Елизавету Вторую с Новым годом ! -Да, и Терезу Мэй тоже. -Владимир Владимирович, открыток не хватит. -Как это, не хватит ? Мы же на Бараке сэкономили...
Замка не хватило на всю дверь - пришлось ему врезать!
16
Слаба страна Россия! Жалко вас... - Ну какие же мы слабые, вот в Америке выборы хакнули !!! - Слабые, бедные, убогие... В америке смогли, а в Украине слабо !