Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня есть друг, во всех ситуациях и катаклизмах спокойный как удав, чтобы вывести его из себя нужно быть Дартом Вейдером. Короче, его супруга фанатка журнала магия и красота. Что там себе его супруга начитает, вобъет в голову, тут же желает применить на практике. Сначала был магический ритуал борьбы с тараканами в квартире. В 2 часа ночи она его разбудила и попросила участвовать в ритуале. Он ее вежливо послал в твиттер, но она за ноги стянула его с кровати. Делать нечего, разбудила, пошел. Подойдя к входной двери увидел, что его супруга со свечей говорила какие-то заклинания, делала пасы рукой, типа уходите тараканы на хрен, и это в течении 10 минут. В течении суток,вроде тараканов не наблюдалось. Потом они появились снова, видимо тараканы не умеют читать журнал магию и красоту про обряд их изгнания. Далее его супруга прочитала в журнале, как можно избавить мужа от пьянства в день крещения. Нужно поставить его в ванну, окатить холодной водой, и произнести магические фразы. Короче ,перед ночью крещения она стала склонять мужа к данному обряду. Типа в 2 часа ночи станешь в ванной, я окочу тебя холодной водой, прочитаю заклинания и ты избавишься от пьянства. Другу это было не айс. Дураком он не был. Жена снова была вежливо послана в твиттер. Что еще она придумает со своей магией для моего друга? Хотя супруга идеальная, как женщина и как мать его детей.
"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?"
На тему игры : "Кто хочет стать миллионером" Прочитал здесь в историях, и тоже решил скачать... Подобных игр там оказалось больше десятка.... Выбрать трудно...
Вначале на Гугл Плей почитал отзывы.
Один отзыв меня весьма порадовал : крайне возмущенный человек пишет: " В ответ на вопрос "какой Лауреат Нобелевской Премии Мира был убит?" - я нажал кнопку "Ясир Арафат" , но мой ответ почему то не зачли, и деньги сгорели. Но почему ?! Ведь Я.Арафат действительно был награжден Нобелевской премией мира , и он действительно был убит, отравлен полонием!" Похоже, игра намечается интересная :)
Насчёт предков евреев, вспомнил такую фишку. У нас в классе была одна антисемитская рожа, сын антисемитов, внук (угадай!) - тоже антисемитов, отличник и вылизыватель жоп учителей. Он мне во втором классе заявил, что я тут его хлеб ем (дело было в Киеве в начале 80-х) и мне нужно ехать на родину. Я тогда мал был, да несмышлён и для него это прошло без последствий. Но где-то в классе 8-м я ему однажды на перемене нехило пару раз уеб*шил, благо причин хватало.
И вот, через лет 15 после окончания школы, этого кренделя развели на деньги и он почему-то обратился ко мне за помошью, хотя я к тому времени уже даааавно жил за морем-океаном.
Помочь я ему ничем не мог (да и не хотел особо), но как-то во время разговора, это чмо заяволо, что, оказывается его отец был еврей (пиздёж чистой воды).
На мой вопрос: откуда такая информация, от простодушно ответил, что его папаша имел склочную натуру и хуёвый характер, а из этого следует, что он еврей.
Хорошо, что по-телефону говорили: пи*ды бы с*ке снова выписал, рука бы не дрогнула.
Есть у меня страшный сон, в котором я не могу вспомнить, где оставил машину. Снился он мне несколько раз в жизни, первый раз после того, как я лет 25 назад оставил свой ( ну почти свой) Зил-130 в переулках Арбата, очень мило погуляли тогда с женой, и я пошутил, что нам теперь машину не найти в похожих друг на друга симпатичных улочках. Слава Богу, он не потерялся, такой большой, никому оказался не нужен кроме нас, повезло просто, но с тех пор я несколько раз просыпался в волнении, что забыл, где стоит моя машина, может, это еще от того, что с годами мои автомобили становились меньше размером, и их сложнее становилось найти, не знаю. Но если со мной это происходит пока только во сне и к алкоголю не имеет никакого отношения, то с некоторыми алкашами это происходит и наяву! Рассказал мне таксист про одного такого, который 3 января очнулся идущим пешком по городу не помня откуда идет, причем точно помнил, что туда он уехал на машине, помнит что шел уже долго, что где-то забуксовал, что его выталкивали и больше ничего, только примерно район города, потому что от него удалялся. С тех пор, а было уже 18 января, он безуспешно ищет свой автомобиль, обошел все пешком, объездил на такси район предполагаемого грехопадения, дал объявления среди таксистов, донимает теперь их ежедневными звонками, результатов ждет, ничего не помогает, в полицию пока не хочет из-за обстоятельств момента потери. Послушал, я эту историю, вспомнил свой сон, хотел сначала посочувствовать болезному, но сил на это не нашлось.
Есть такая народная примета что если в новогоднюю ночь не напиться и никого не трахнуть, то и весь год пройдёт точно так же, то есть, на редкость бездарно.
Я уже думал что так оно и произойдёт, но случай, как говорится, не дремлет равно как и прокурорский надзор. Вот таким образом я познакомился с какими-то совершенно русскими и нисколько не американизированными мужиками и тётками в магазине системы Пабликс, закупая себе разные ништяки на Новый год и готовясь встретить его в привычном и неприятном одиночестве у себя в Дайтоне.
Услышал, что народ общается по русски, подошёл и поздоровался, после чего вместе с ништяками оказался в квартире которую снимал кто-то из этой толпы. Водка, естственно, уже кисла на столе, и как писал бессмертный классик, "и немедленно выпил". Ну, не только я, все выпили. За новый год. Потом за старый. Потом за Америку. Потом за Трампа, за родителей, за Путина.
Среди мужиков был один который служил в Ливии в каких то хитрых должностях и рассказывал удивительные вещи, поэтому выпили ещё и за безвинно убиенного полковника Каддафи. Далее везде.
Далее воспоминания приобретают крайне отрывочный характер. Помню что мужик по имени Вася, рок-музыкант лет 65, ветеран сцены, объяснял мне что Фредди Меркури был ни разу не тенор, а умело зашхеренный баритон, и что пел он не в своём диапазоне чисто в коммерческих целях.
Примерно через час мужик-ливиец спросил меня, а чё ты Ефрема всё время Васей зовёшь? Я спрашиваю, Ефрем, а чего я тебя целый час Васей зову когда ты Ефрем? А он мне - какая разница если завтра в три часа дня мне в Махачкалу лететь? Могу побыть немного и Васей. Потом оказалось что он даже и не Ефрем, а это фамилия у него Ефремов. А как зовут, я так и не знаю. Может и Вася.
Дальше я выпил на брудершафт с девочкой Надей. А девочка Надя, а что тебе надо... Лет под 60 по разговору, но выглядит как девочка. Потом я понял почему. Надя пять лет прожила в Таиланде и там нечаянно обрела вечную молодость. Мы с ней несколько раз выпили за здоровье таиландского короля, потом она рассказала какая сука у них принцесса и как её подданные не любят за то что она вышла за американца, и отлучили её от дворца.
И всё время плотоядно смотрела мне в глаза, так что у меня непрерывно стоял.
Потом мы с ней еще раз выпили за долголетие ихнего короля и пошли в туалет трахаться. В это время в телевизоре как раз упал нью-йорский шарик, который в Америке заменяет кремлевские куранты. Все завизжали, шампанское зашипело, а мой твёрдый и готовый решительно на всё джойстик внезапно упал одновременно с новогодним телевизионным шаром и вообще перестал опознаваться операционной системой как периферийное устройство. Надя взяла его в нежную ручку и попыталась разжалобить, но тут мой проспиртованный системный блок поотключал и всю остальную периферию.
Надя нисколько не смутилась и, посмотрев в мои остекленевшие глаза, сказала что медицинское мероприятие переносится на следующий день когда я отойду от наркоза. Как я отходил от наркоза не помню, дальнейшие воспоминания начинаются уже с другой временной точки, когда я проснулся с головной болью и какой во рту уже у себя дома. Кто меня туда принёс и положил поперёк кровати прямо в сандалиях, я не помню.
На следующий день я поехал к Наде, восстанавливать своё мужское достоинство. Оказалось что Надя живёт в Майами. Пилить туда больше 4 часов но для бешеной собаки семь вёрст не крюк. Привёз шампанского, вина и закуски. У Нади на столе тоже Было. Пришла надина подружка Марина из Ташкента. Или из Кишинева. Я их всегда путаю.
Девицы начали активно смешивать два сорта шампанских и калифорнийское вино у себя в желудках. Я мешанину устраивать не стал и выпив для приличия бокал полусладкого стал потихоньку нагружаться привезенным коньяком, от которого женский пол отказался, а мальчики до нас не дошли, они осели по дороге на какой то лодочной пристани и начали употреблять там, после чего двигаться дальше уже не смогли.
Потом Надя с Мариной часа два танцевали под телевизор с хлопками и взвизгами, а я сонно читал по интернету Майн Кампф Гитлера. Кстати очень занятное чтиво. Наконец женщины угомонились, за Мариной захлопнулась дверь, и я облегченно вздохнул что по крайней мере меня не будут насиловать вдвоём.
Надя, бывшая в прежней жизни в СССР медсестрой, знала своё дело туго. Она грамотно впилась мне в шею слюнявым ртом и потащила меня в койку, распаковывая по дороге презерватив системы ГОНДОН. Высоким искусством надевания презерватива на выступающую часть моего организма я так никогда и не овладел. Зато я быстро овладел Надей, которая в совершенстве овладела техникой надевания презерватива.
Короче, все мы друг другом овладели и владели довольно уверенно минут пять, после чего произошло то, чего я смутно побаивался. А именно, два шампанских, вино и вкусняшки смешанные в Надином желудке и растрясённые двухчасовой пляской перед телевизором, начали активно проситься наружу. Минуты три Надя мужественно получала оргазм, преодолевая рвотные позывы, после чего попросилась из-под меня к унитазу.
Извергнув деликатесы и напитки, отказавшиеся усваиваться организмом, и быстро прополоскав рот, хорошо тренированная женщина заняла исходную позицию, умело вобрала в себя расфасованную в полипропиленовую оболочку часть моего тела и продолжила процесс.
Затем ей пришлось сбегать ещё раз, потом ещё. А мне уже хотелось кончить, поэтому я, встал и набрав литровую кружку воды из под крана предложил половой партнёрше промыть желудок, выпив содержимое медицинской ёмкости и вставив два пальца в глотку.
После промывания желудка половой процесс был успешно завершён, содержимое моих семенных пузырьков перекочевало в полипропиленовую оболочку, затем акуратно выдавлено оттуда на нежные Надины ягодицы и использовано как массажный крем. Чтобы попка была упругой и чтобы спинка не болела.
Покончив с массажем, я пошёл мыться в душ для мальчиков, а Надя - соответственно для девочек. Хорошо иметь в доме два душа. Они чётко обозначают разницу между любовниками и половыми партнёрами. Обычно любовники моются под одним душем и продолжают источать друг другу ласки и объятия под струями воды, а половые партнёры прозаично моются по очереди. Или если как у Нади есть два душа, то каждый под своим.
В партнёрском душе меня ждал удивительный сюрприз. На краю ванны я обнаружил характерный извитой волосок с мужских гениталий. Тёмный, почти чёрный. В другой части ванны я обнаружил ещё один волосок с такой же части тела, явно принадлежащей другому партнёру, ибо он был значительно светлее и скручен совсем по другому.
Помывшись особенно тщательно, я решил не нарушать традицию, и выдернув волосок у себя с причинного места аккуратно положил трофей на бортик ванны рядом с двумя предыдущими трофеями. Я постарался расположить его в хронологическом порядке, то есть с краю от того волоска, который выглядел посвежее.
Я проследил чтобы второй презерватив был одет особенно тщательно. Не то чтобы я не доверял чистоте Надиных нравов и тела, но так, всё-таки. Во время второго совокупления Надя отходила освежиться к унитазу всего один раз.
Незаметно наступило утро. Надя лежала пластом, жалобно стеная от тошноты и головокружения, которые её не отпускали. После влитой в неё кружки кофе с остатками моего коньяка, Наде полегчало, и она вновь возжелала плотской любви. Опять пришлось нахлобучивать полипропиленовое изделие и укладываться в койку. После этого Надя потеряла ко мне всяческий интерес и впала в непингуемое состояние, то есть, в полную прострацию.
Я потихоньку собрал вещи и попилил из Майами к себе в Дайтону. Солнце радостно светило мне вслед. Пальмы благоухали. Океан по правую сторону дороги манил далёкой дымкой. Интересно, как там поживает Ефрем в Махачкале?
