Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 января 2017

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Время от времени я размещал здесь всякие смешные истории из своей жизни.Потом случайно обнаружил,что к ним имеются "обсуждения".Ознакомился и удивился т.к. многие считают эти истории вымыслом и фантазиями.Сначала не мог понять причин недоверия.Сегодня понял. Мне 76 лет и мои истории сегодняшним читателям- ненаучная фантастика.Тогда кое -что из моей жизни. Я жил после войны недалеко от метро "Бауманская".В деревянной избе.Кроме электрической лампочки никаких удобств.За водой ходили с вёдрами на колонку. Дровишки для печурки в сарайчике. На общей кухне керосинки,керогазы и примусы.Про холодильники, телевизоры,стиральные машины мы тогда ещё не знали.Слова: "компьютер","кондиционер"и даже "магнитофон" ещё не были придуманы.В автомобилях не было печек,поворотников,приёмников и много чего ещё не было.Зато был 66 бензин по 1руб.за литр( зарплата от 700 до 2000руб.в месяц). В школе(и вообще) писали перьевыми ручками и чернилами.Ещё были ХИМИЧЕСКИЕ КАРАНДАШИ -ими писали на ладони твой номер в очереди за всем. Мы знали что такое пресс-папье. Обычная жительница моего дома могла каждую спичку разделить на 4 работоспособные части(подозреваю,что Гугл об это не знает). Зимой мы мальчишки делали железные ТАРАНТАСЫ,на которых катались с горок или по улицам с большим уклоном(машин почти не было!!!).В деревню к бабушке(Тульск. обл.)из Москвы можно было слетать на самолёте(30р.).В комнате 12м.кв. у нас был радиоприёмник СИ235!Единственный в нашем доме.В моём классе ни у кого не было дома никаких телефонов.А у тогдашних писателей-фантастов не хватало даже фантазии на сотовую связь.Это незначительная часть того,что отличало ту жизнь от сегодняшней. Всем привет!!!
Ещё на тему "Мне 76 лет".В моём детстве номера автомобилей состояли из двух букв и четырёх цифр.Только в Москве были чёрные номерные знаки с белыми буквами и цифрами.Остальные все желтого цвета с чёрными буквамии и цифрами. Все московские частники имели буквы МИ(двух букв хватало!)-"московский индивидуалист".Ленинградские ЛЕ-"ленингадский единоличник".
Я жил в допластмассовую эпоху.Электрические розетки и выключатели были из керамики и редко из карболита.Провода в домах имели изоляцию из резины и ткани.Устанавливались на фарфоровых изоляторах.Электросчётчики ставились на мраморной доске(техника безопасности).В керамических розетках стоял собственный предохранитель.Розетки заклеивались ЖЕКом бумажкой с печатью,чтобы не включали электроплитки,но на рынке можно было купить самодельный "ЖУЛИК". Это патрон от лампочки с приделанной розеткой,чтобы включать эл.плитку.На нашем доме с дореволюционных времён осталась проводка для звонка. Очень странная-два проводка обмотанные нитками и заключенные в свинцовую оболочку.Всему найденному мы мальчишки находили различное применение.
Слово ПОЛИЭТИЛЕН знали только химики(а может и не знали).Часто использовались не пластмассовые, а костяные пуговицы.
В нашем дворе ни у кого не было автомобилей ,впрочем ,как и в соседних.
В магазинах всё жидкое продавалось только в стеклянных бутылках или в твой бидон.
Напротив метро "Бауманская"во дворе торговали дровами(доставка лошадью) и в подвале-керосином. Место исключительной важности. Поблизости располагался Немецкий рынок,который нам мальчишкам казался местом размещения сказочных богатств. Там ещё был китаец,который торговал самодельными игрушками.
Во дворе дома не запирались вообще. На ночь комната закрывалась на небольшой крючок. Та наша жизнь из другого временного пространства. Сегодняшним ни понять, ни поверить. Тогда увидеть иномарку на улице было так же сложно,как сейчас встретить Москвич 401 или ЭМКУ (М-1).
В юности удивлялась: вроде как я красивая девушка, но по статистике в семи из десяти случаев тяжёлые сумки мне помогали донести женщины средних лет. Причём так, молча, по ходу движения, одну ручку сумяры взяла - и мы с ней вместе прём до остановки или через переход. Так же молча ставит сумку на землю и идёт дальше. Помогла - и пошла дальше, не надо ей твоих «спасибо». Сейчас мой путь с работы лежит через переходной мост возле автовокзала. Очень часто встречаю женщин, у которых картина, корзина, картонка и лялька под мышкой. Вспоминаю себя в подобных ситуациях, помогаю молча, как будто эстафету передаю.
Ехал прошлым воскресеньем домой с юга области. На полпути от Москвы подсела компания молодёжи с рюкзаками. То ли в поход , то ли оттуда... Стали с пафосом, на весь вагон обсуждать Пелевина, похоже что больше играли на публику, ибо лекторский тон и куртуазные выражения в дружеской беседе как-то не очень употребительны. А потом разговор плавно перетёк от Пелевина в конспирологию, затем в политику и бытовые вопросы. Один крендель рассказал, что текущая работа ему нравится, делать особо ничего не надо, но вот зармлата маленькая... Поэтому хочу "уйти в эмиграцию" (боже, какой слог!), но чё-то стремно. Поэтому пока не рыпаюсь...

Вот оно, лицо продвинутой молодой "нтеллигенции". Работа хорошая, потому что работать не надо, Одна беда - платят мне мало. А я ведь умный и продвинутый, я Пелевина читал. Обижусь вот на всю страну и "уйду в эмиграцию", да только стремно за бугром, вдруг там работать надо. Поэтому посижу на попе ровно...
Скорее грустно, чем смешно...
Только что по 1 каналу... В утренней студии обсуждают теорию Дарвина и пригласили сотрудницу какого-то НИИ, тётеньку 50-ти лет в очках, которая заявила следующее: "Сейчас многие теории претерпевают изменения, например все знают, что Закон Всемирного Тяготения... ДЕЙСТВУЕТ ТОЛЬКО НА ЗЕМЛЕ !!!"
Охренеть! Я чуть утренним чаем не поперхнулся! Вот наши "ученые" жгут!!!
А ведущие сидят и с умным видом кивают: "Да-да, только на Земле, все же знают" ))).
Вообще-то, массивные тела порождают силовые поля, именуемые гравитационными, которые удерживают например Луну на орбите Земли, или Землю на орбите вокруг Солнца.
Тётенька из НИИ имела ввиду видимо то, что на околоземной орбите гравитационное поле Земли ослабевает и космонавты пребывают в невесомости, хотя сама орбитальная станция находится на орбите благодаря тому же закону тяготения.
М-да, они же там в НИИ ещё и деньги получают и постоянно жалуются, что мало... )))
Чеченский депутат заподозрил в склонности к терроризму чиновников, выступающих ПРОТИВ хиджабов в школах.
Получилось неожиданно длинно. Сознаю и каюсь.
Поэтому, граждане медленно и по слогам читающие! Скрольте вниз, минусуйте сразу, сэкономите массу своего бесценного времени. Отведите душеньку ядовитыми комментариями и читайте дальше.
Позади январь нового года, первую половину которого смело можно назвать Нашим Днем Сурка - две недели повторяющихся изобилий и всевозможных излишеств. В том числе и телевизионных.
В очередной раз просмотрели всю обойму советских кинокомедий.
Эти фильмы стали уже неким тестом на память: герой ещё и рта не успевает открыть, а ты воспроизводишь его речь вплоть до интонации. Фильмы хорошие и вечные. Классика. Школа юмора, оптимизма, находчивости, смекалки.
Но внезапно пришло осознание и того, что кроме всего прочего, учат эти фильмы... ни в коем случае не доверять родной милиции и вообще с ней не связываться ни при каких обстоятельствах. Примеры? Да пожалуйста.
Товарищ Горбунков С.С. Добровольно и с энтузиазмом соглашается на сотрудничество с органами ради ликвидации шайки контрабандистов. В результате скромный старший экономист и добропорядочный семьянин чуть не спился, прослыл пьяницей, дебоширом и развратником на весь родной ЖЭК.
Очнувшись как-то поутру после алкогольно-медикаментозной комы, он понимает, что лишился не только чести и достоинства советского гражданина, но ещё и жены с детьми. Зато обнаруживает на своей кухне улыбающуюся (Доброе утро, Семён Семенович!) физиономию оперативника, который из его же продуктов готовит себе же завтрак и сам же его с аппетитом поедает.
Да, и ещё просит его, Семён Семёныча, ехать в Дубровку не сегодня, а завтра! - дескать, есть у него одна просьба.
Нормально так? Разгневанная Надя уже поди с утра в ЗАГС метнулась, пишет заявление на развод, лишение родительских прав и алименты (русские женщины в порыве мести не ведают преград и усталости), а фактически бывший уже супруг выполняет просьбу милиции, помогает ей раскрыть дело, которое за пять минут раскрутил бы даже следак-стажёр, юрист начинающий.
Несмотря на бдительное милицейское око и клоны таксистов-оперов, наш герой оказывается в ловушке у бандитов: сперва один на один с Лёликом, который чуть не убил его холостым выстрелом в спину (из ментовского же, кстати, пистолета), потом к ним присоединяется гражданин Козодоев, и шансы остаться в живых у тов. Горбункова стремительно тают, поскольку он абсолютно один против двоих на глухой автомойке.
Помощи нет. Зато к бандитам присоединяется ещё и сам Шеф. Расклад поистине убийственный: один против троих.
Лес. Шансы выживания скрываются за многими нулями в иррациональной области. Идеальные условия для снятия гипса и сокрытия окончательно бесчувственного тела с многочисленными следами насилия.
Где доблестные органы?
Они разыскивают бандитов с вертолета, так комфортней и видней. Цепляют прямо сверху "Москвич" и волокут его по воздуху без всяких мер предосторожности. В результате тов. Горбунков благополучно вываливается из багажника и только каким-то непостижимым чудом не разбивается насмерть. Правда ломает себе ногу, что тоже не очень-то приятно. И перелом, кстати, он получает не в неравной схватке с бандитами, а от сердечной и своевременной помощи родной милиции в качестве поощрения за бескорыстную помощь следствию.
И, хотя всё заканчивается в общем-то благополучным хеппиэндом, фраза Семён Семеныча "А нельзя, чтобы этот гипс вместо меня поносил бы кто-нибудь другой?" является неким предупреждением для нас.
Ну его нафиг, этот гипс.
Смотрим дальше.
Трошкин Евгений Иванович. Уважаемый человек, директор детского сада. Долго не соглашается становиться Доцентом, как чувствует, что подстава лютая. Гипотетически он мог посмотреть фильм "Бриллиантовая рука" и сделать выводы.
Но органы сумели его уломать: на слабо ли, во имя справедливости ли, или же, скорее всего, надавили на совесть советского человека (самая эрогенная зона).
Убедили, одним словом. Какая разница по мнению милиции- директор детсада или главарь бандформирования? Для них это разница чисто фонетическая. И там и там, одинаково нелегко.
Изобразить из себя авторитетного вора на зоне... ну ни чего себе задачка! Одно неверное слово и смерть неминуемая. Никакие надзиратели не помогут, не успеют. Все мы помним, какую бандиты устраивали проверку Шарапову, а ведь роль у него была пожиже, из разряда "фраерок-шестерка".
Устраивают им побег.... ну косяк на косяке: куда идти - не знают, конспирация и скрытность-нулевые, в результате к ним присоединяется ещё и Василий Алибабаевич (странно, что только он один). Заливают всех по горло цементом (по щиколотки в таз и в море - это для хулиганов из итальянской мафии, а у нас всё по-взрослому: заливать, так уж по самые гланды).
Невероятно, но все выжили, одним лишь каким-то чудом.
Зимой в Москву на поезде в багажном ящике прокатиться? Да почти люкс! Свежего воздуха - хоть задышись.
В самой Москве товарищ Трошкин в одиночку шастает по мутным адресам бывших подельников, где его запросто могут грохнуть. Но отделывается, к счастью, лишь полетом с лестницы в сугроб, под удивленный свист таксиста-оперативника из "Волги" (странное совпадение, кстати, снова симбиоз такси и милиции).
Едва не сгорают в старом доме, где, несмотря на мороз, некоторое время проживали (собачья жизнь входит в комплект услуг при подписании договора о сотрудничестве).
Бунт сообщников не выливается в кровавую бойню, не тот жанр (пендель от Косого не в счёт). Трошкина пакуют в ковёр и оставляют на произвол судьбы. Судьба сперва благоволит, и его освобождают, ну а потом действительно устраивает произвол, ибо настоящий Доцент, благодаря неусыпной бдительности соответствующих органов, не только сбежал, но и появляется там, где его никто, конечно, не ждёт, да ещё и при оружии. И Трошкину приходится вступить с ним в рукопашную схватку: голыми руками против ножа, а потом и против пистолета. Как награда за проявленное мужество и героизм - удар веслом по голове от бывших сокамерников.
Где органы?! Где обещанная поддержка с тыла и флангов? На море, на суше и выше? Где вся эта "моя милиция меня бережёт"?
А вот и они, красавцы - приехали на трёх "Волгах". Собрали, понимаешь, сливки, и так обрадовались, предвкушая очередные звёзды на погоны, что даже троицу из хронических джентельменов-неудачников вязать не стали - сами, дескать, придут и сами сдадутся.
Товарищ Трошкин, Вы свободны! Спасибо за содействие, жмём руку за кадром.
"Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!"-
восклицает незабвенный Трус, но его аплодисменты
не находят поддержки ни у аудитории, ни у подельников.
Откуда это вдруг в массах такая настороженность по поводу гуманности нашего суда?
Собака с милицией обещала прийти к Бунше, и пришла. И это единственное существо, которое внимательно и терпеливо выслушивает причитания бедного стоматолога об украденных портсигарах, магнитофонах и куртках.
"Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?" - спрашивает Иван Грозный у не менее грозного лейтенанта.
"Тамбовский волк тебе боярин!" - резюмирует сотрудник.
А ведь фразочку эту, в оригинале про "товарища",
говорит один нехороший следователь хорошему и славному парню, шофёру Румянцеву.
Кто спрашивается, подсунул к Шурику на стройку Громилу, этого злостного безответственного типа? Милиция, хоть и случайно. В итоге процесс трудового перевоспитания выливается в некий вестерн, от которого у любого инженера по ТБ остановилось бы сердце! Как они там вообще выжили на этой стройке и не покалечились?
И снова тема несправедливости: Шурику, значит, батон с кефиром за честные труды по перевоспитанию, а Громиле - супчик, шашлык и компот за счёт мвд. Хотя, должно быть наоборот по идее.
Не складывается роман с милицией и у Афони.
Ну, выпил лишку в компании на юге. Солнце, море, алкоголь, никотин, гормоны... Покуражился перед женщиной, искупался в фонтане. Кто из нас не делал такого? (Тагил? Тагил!)
Не преступление ведь, срок за это не прилепишь, звания и звёзд не получишь. Так нет, злобные менты накатали жалобу по месту работы. Как мелкие и завистливые пакостники.
Афоне, по идее, мы сочувствовать не должны, но симпатизируем за одну-единственную фразу, завидуя втайне, помните, Коля его спрашивает:
- Ты своей жизнью доволен?
- Очень! Очень доволен!
Задайте этот вопрос любому из друзей и услышете ответ минут на дцать, что-то такое абстрактное "в принципе, конечно да, но..." а вот у Афони с этим паразитически просто и ясно: человек доволен жизнью. Очень. Бывает и такое.
Разумеется, Афоня совсем не положительный персонаж, даже наоборот, но по задумке автора сама жизнь должна привести его к моральному краху, а не кляузы из милиции.
Потом наш герой-сантехник нарывается на злопамятного и подленького шибзика, которой в компании двоих себе подобных, совсем не по-пацански метелит Афоню. Катя из самых лучших побуждений вызывает милицию на помощь своему возлюбленному. В итоге разбитую витрину приписывают именно ему. Как бонус - очередная жалоба на работу. Справедливость торжествует, но не радует.
Уже после своего морального крушения, на лётном поле, в ожидании рейса в никуда, Афоню задерживает бдительный сержант и проверяет паспорт.
На лице у того явственно читается "Слушай, вот и так тошно, а ещё ты тут нарисовался" - некая последняя капля в бочку жизненного разочарования, которую даже режиссёр не смог вынести, и, переписав сценарий, всё-таки не стал добивать Афоню, а подарил ему надежду, в смысле Катю.
Разумеется, есть масса прекрасных фильмов про милицию, снятых на деньги милиции ко дню милиции, где умные проницательные и вежливые следователи, обращаясь на "Вы" к матёрым уголовникам, распутывают сложные преступления порою даже ценой собственного семейного счастья и здоровья. Что ни день, то подвиг. Герои-профессионалы на службе (она опасна и трудна, и на первый взгляд как-будто не видна), у них звания, оклад, премиальные.
Основной подвиг наших киногероев-любителей в том, что они учат нас держаться от подобных мероприятий подальше.
Спасибо им за это!
Для тех кто не очень дружит с английским: kiss me a lot - поцелуй меня много раз, piss me a lot - рассерди меня сильно.

Какая у тебя была любимая песня в молодости, спрашивает сын. Бессамемучо, говорю. Находит на ютюбе, включает, читает перевод с испанского: бессамемучо - kiss me a lot. Жена из кухни выходит, на лице недоумение вперемежку с разочарованием: такая нежная, романтичная музыка и какие грубые слова - piss me a lot! Хохотали долго.
Вот многие говорят что "При СССРе все делали основательно, качественно, вкусно", "Дома строились на года, теплые, крепкие, ровные", да, еще слышал что "Все делали продуманно, т.к. великая партия могла поставить раком если закосячишь проект". Насчет еды спорить не берусь - во время СССРа был маленьким, не помню, а вот с последними 2-мя утверждениями готов сильно поспорить. Итак, будут маты, т.к. по-другому просто не смогу передать свои эмоции.
Ноябрь 2016 г. - Свершилось, собрали все силы в кулак и взяли с супругой в ипотеку двушку. Дом 1989 года, строил ДСК (Домостроительный Комбинат). Эти дома в моем городе очень ценятся за неплохие планировки, хорошую звукоизоляцию, и качественную постройку.
Хозяева съехали дней через 20, после того как квартира была освобождена, пришло четкое понимание того, что без ремонта, как минимум везде кроме сан узлов и балкона в квартире жить нереально, т.к. последний ремонт как раз был при СССРе. Решили сделать демонтаж сами, а дальше нанять строителей. И вот когда начался демонтаж, перед нами стало представать качество и продуманность СССРовских строек...
1. Кухня - была кафельная плитка, начал убирать - плитка приклеена на гудрон. Тут возникло непонимание - "Зачем ?" Стена не очень ровная, клеишь на кривую стену плитку, получаешь криво поклеенную плитку, ну да ладно.
2. Стена под плиткой выкрашена краской, а нам нужно там ложить кафель, который на краску ну никак не ложится, краску нужно снимать, и вот тут... Выясняется что краску снять с бетонной - частично оштукатуренной стены очень не просто, нет, не так - снять краску со стены это просто пиздец. На это ушло 3 дня. Блять, ну нахуя красить стены в жилом доме обычной краской!?? Недоумение и злость есть даже сейчас. При СССРе это считалось круто или практично, или что, блять ? Я не понимаю. При этом сама стена (фартук) были покрашены криво. В подъезде стены покрашены ровнее.
3. У окна стоит газовый счетчик - дом газифицирован. Понятно, что плита должна быть где-то поблизости, а отдушина (вытяжка) находится над входом в кухне, это противоположная часть кухни. Блять какой придурок так проектировал, нахуя делать вытяжку в том месте, где точно не будет стоять плита ????
4. На кухне был кухонный гарнитур, который пришлось убирать. Вот сейчас взять любую кухню - модульная система - боковые стенки, задняя ДВП, столешника, полки - все понятно. Эта же кухня, сука была собрана из каких-то реечешь, деревяшечек. Нет, боковые стенки, столешницы - все это было, но нахуя все крепить не уголками а хер знает какими деревяшечками, где на саморезы, где на гвозди ?
5. Сан узлы. Мне нихуя непонятно почему потолок в туалете 2,7 а в ванной 2,1 - куда блять строители дели 60 см потолка ? И это не прежние хозяева с ним что-то делали. Он такой "из коробки". Блять, может там клад и я разбогател ?
6. Двери, косяки. - Мельком посмотришь - вроде двери, дерево, фанера - но все эти реечки прибиты криво, с щелями. Ну да ладно, все равно на выброс. Начинаю демонтировать. Дверная коробка прибита... Нет не прибита - прихуячена, нет не там - ПРИХУЯЧЕНА к стене гвоздями длинной 15-20 см, диаметром 6 мм. Сука, на эти коробки, что собирались вешать железные двери, но на мою квартиру видать не хватило и повесили деревянные. Нет, сука, ну нахуа хуярить тонкие 8-см стены этими огромными гвоздями для коробок на межкомнатные двери ?!! Мой разум взрывался. А сами двери ? - Тяжелые, сука, до сих пор их не вынес, стоят в подъезде в надежде может кому-нибудь понадобятся. Видно, что там, блять, нет никаких полостей, все сука основательно и качественно. Наверно, блять звукоизоляция у дверей хорошая, была бы если бы не щель в 0,5 см когда они закрыты. По залу отдельный вопрос - снял коробку, отхожу и вижу что проем кривой - беру рулетку и замеряю - перепад ширины между низом и верхом 6 см. Это какой же блять пьяный строитель так заебашил проем ?!!
7. Электрика. Тут вообще отдельный момент. То что выключатели на высоте примерно 1,7 метра - это херня, по-моему везде при СССРе так делали. Наверно это считалось классно, что твой 5-ти летний ребенок, ночью идя в туалет не может включить себе свет. Ну да ладно. Но нахуя делать выключатели за дверью ? Сука, их нихуя не удобно включать!
8. Пол - снял линолеум, замеряю высоту от пола до потолка - перепад 3,5 см. Заебись при СССРе ровняли. Это не самое страшное. Стяжка - вся в трещинах, решаю проверить насколько они серьезные. Поддеваю отверткой кусок стяжки, немного усилий и он в руке, следующие просто можно брать рукой и разбирать пазл из стяжки.
Повезло что хоть стены не особо кривые.

И вот теперь если мне будут говорить, что "При СССРе все делали основательно, на века", сука, я точно буду знать что жилью эти утверждения никак не относятся. Да, я знаю, некоторые говоно-застройщики, и в моем городе делают хреновое жилье, но обычно - новострои где я был - СССРовским строителям-проетировщикам до них ох как далеко, по всем параметрам.

Вчера<< 31 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.04:
Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.
Рейтинг@Mail.ru