Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

После того как Буратино получил двойку по пению, Папа Карло запретил ему курить.

Папа Карло иногда замечал, как Буратино по ночам разговаривает с балалайками. "Уж не сошёл ли сума парнишка?", - думал он про себя, но не решался спросить. Однажды, набравшись храбрости, он все-таки спросил:
- Буратино, ну вот, только объясни зачем ты разговариваешь с балалайками, они же не живые?
- Вы думаете, Буратино живой - ответил, психиатр, лечивший папу Карло от белой горячки.
- Это же просто кукла, сестра 5 уколов дибазола и клизму с активированным углём ежесуточно! - приказал он.

- Папа Карло , со мной никто не дружит, потому что я деревянный
- Нет, сынок, с тобой никто не дружит, потому что ты куришь и пьешь

- Папа Карло, как бросить курить и пить?
- Никак сынок, это тебе передалось от меня

- быть или не быть? - спросил папа Карло
- Быть, - ответила белочка, - пока печень не откажет

- Молилась ли ты ночь, Дездемона?
- Срочно скорую вызывайте опять белая горячка!

- Доктор, что делать, у меня белая горячка, - плакал Бегемотик
- Да вы что, из-за этого плакать? - сказал Айболит, - по стакану рассола Папы Карло утром и будете как спортсмен.
Айболит обманул, Бегемотик белую горячку не вылечил, только деньги на ветер выбросил, а ещё у него от рассола разболелся животик

Отец - врач
Сыновья - полицейские
Запись в родословной детей - медикаменты

Всех излечит исцелит добрый рассол папы Карло.

- Папа Карло, помогите, - взмолилась Дюймовочка, потом встала на колени и пала ниц.
- Хочу вырасти и стать большой
- Да ты чего это? Это ж пустяки какие! По стакану моего рассола утром и перед сном, и махом вырастишь!
Дюймовочка не выросла, только от горя спилась и заболела белой горячкой

- Почем рассол? - спросила у Буратино Шопокляк
- По крысе - ответил он
- Это что ж Анфиску на рассол менять? Да я сейчас тебя сожгу!
Буратино испугавшись убежал а за то, что он оставил рассол папа Карло растопил им печь.
А шапокляк белую горячку рассолом так и не вылечила.

По мнению агентства Regnum, Захарова воспользовалась своим служебным положением и «совершила акт сознательной диффамации, распространила очевидную и преднамеренную ложь». - Эта лживая тварь прекрасно знает, что никого в мире она обмануть не сможет, кроме российских дебилов. http://nikitich.livejournal.com/1096211.html#/1096211.html

-больной, пойдемте-вам клизма назначена,
-не..,не пойду, я уже обос.....
-Вас,что не предупредили, что перед этим нельзя в столовую.
-а чо такого, главно-результат...а жрать хотелось...

- Холмс! А почему россияне больше озабочены Кончитой Вурст, чем живущей рядом с ними гопотой из лагерей, которая буквально каждый день может прикончить их ножом и кастетом, встретив в подворотне? Почему Русская Церковь столько много говорит русским про Кончиту и ничего - про эту гопоту?!
- Элементарно, Ватсон! Кончита Вурст не расхаживает по российским городам с ножом и кастетом в посках жертвы и не угрожает бейсбольной битой русским попам!

Папа Карло в приступе белой горячки сделал из Буратино балалайку.

- Ой плохо мне, Чебурашка, помираю, - стонал крокодил Гена, находившийся в состоянии белой горячки
- Гена, не умирай, - взмолился Чебурашка, хотя лукавил, сам давно хотел, чтобы Гена помер и оставил ему свою квартиру.
- Чебурашка, только одно средство может мне помочь, это рассол папы Карло, только он знает как вылечить белую горячку. Сходи к нему и принеси!
Чебурашка, конечно, никуда не пошёл, а Гена Белую Горячку так и не вылечил, и после этого не пускал Чебурашку домой, а тот ночевал в подъезде.

Израилские политологи считают, что Яценюк войдет в еврейскую историю как государственный деятель масштаба Моисея и Троцкого.

Моисей вывел евреев из египетского рабства,
Яценюк завел украинцев в еврейское рабство.

Троцкий установил в России жидобольшевистскую власть,
Яценюк установил в Украине власть жидобандеровскую.

Да мы причастны к переворотам в Черногории! Только не Черногории, а Черные горы и не переворот, а уборка мусора в горах Дальнего Востока.

Губерниев, да мы помирились и не надо сгущать краски. Не стрелял в меня никто, вчера ночью, десять раз. Я сам решил помириться.

Вишневского "достала" Резник. Подёргался...Привык.

Уехавшие заграницу проститутки в своих фейсбуках дают советы как стране выйти из экономического кризиса:

надо отсосать хуй какому нибудь мультимиллионеру

Признание Россией паспортов ДНР и ЛНР — очередное доказательство оккупации Донбасса.

Организаторы чемпионата мира по биатлону перепутали российский гимн на церемонии награждения и сыграли «Боже, царя храни».

Вова, всех денег не заработаешь…
И даже не украдёшь!

За стартами ракет Falcon9 наблюдать лучше лёжа на батуте.

RE: Сидит Гоpбачев (Г) на Фаpосе, pыбу ловит. Поймал Золотую Рыбку (ЗР). Рыбка говоpит:
- Пpоси чего хочешь, только отпусти! (Г): - Hадоело мне быть Пpезидентом СССР, хочу цаpем стать! (ЗР): - Базаpа нет, ложись спать, утpом пpоснешься цаpем. Отпустил (Г) (ЗР) и пошел себе спать. Утpом пpосыпается в Ипатьевском доме. 8-0 Тут заходят чекисты и говоpят:
- Романовы, одевайтесь и в подвал - фотогpафиpоваться!

С какого фига крестьянский сын Горбачев захочет стать царем?

Львовская группировка русской мафии "Галичина". Главари - Иванко-Япончик и Алимжанюк ТохтахОУНов (Тайванчук).

Зашел мужик к врачу.
-- Доктор, когда я сру, у меня говно как каша выходит
-- Близким на благо
-- Почему?
-- Деньги на овсянку тратить не надо.

Идет мальчишка по улице. А на встречу девушка, сиськи такие большие. Понравилась девушка. Не сдержался мальчишка и говорит:
-- Леди, давайте зайдем вместе в кафе. Тетя согласилась. Входят они в лифт. Мальчишка не нажимает кнопку, а все пялится на ее огромные титьки. Девушка:
-- Мальчик, может уже нажмешь? И тут что-то пошло не так

Кресло под Порошенко превращается в жидкий стул.

Мужик сидит в туалете. Пукает на всю квартиру. Жена:
-- Олег, может потише? Но мужик кааак пукнет. Усрался. Ну трусы поменял. Жена вечером:
-- Тебе нужно обратится к врачу. Ночью ты тоже часто пукаешь. Тут в комнату входит жена соседа с засранными мужскими трусами:
-- Олег опять с моми дорогим Антоном играл в шашки?
-- Да, играл
-- Так его болезнь заразна! Это от него у нас вся комната в дерьме! Жена:
-- Только бы у нас тоже унитаз не лопнул...

Урок в школе. Марь Иванна:
-- Дети, назовите предложение со словом спальня. Вовочка, нет. Джек!
-- У нас есть большая и хорошая спальня.
-- Хорошо Джек. Теперь со словом брат. Том
-- Мой брат играет в мяч.
-- Теперь назовите предложение со словом книга. Вовочка, можешь ответить
-- Майкл не может читать свою книгу, так как она в дерьме его стиральной машины.

Попал мальчишка в психушку. Доктор:
-- Алекс, ты должен остаться у нас 4 дня. Мальчик (в попытке сбежать домой):
-- У меня ж дома утюг некормленый!

Мальчишке мама постоянно говорила, чтобы он не жрал на ночь арбузы, ночью может обосраться. А мальчишка проверил. На ночь умял пол арбуза. Потом ночью мальчишка захотел срать нестерпимо. Боится наткнуться на вазу, пока идет в туалет. Взял и насрал в тапочки. Утром мама:
-- Кто в этой семье ночью нагадил в тапки Алле?
-- Кот!!!!!!!!!! - заорал мальчишка
-- Точно, он съел воробья, а воробей поклевал арбузных семечек! - вмешался чукча

Играют мальчишки в шахматы. Первый берет пешку, снимает и берет ферзя.
-- Что это с твоим королем?
-- А че с ним у меня?
-- Две королевы!

- Чем отличается паспорт ДНР от международного ветеринарного паспорта?
- С последним пускают не только в Россию.