Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 марта 2017

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
RE: Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
Кто тебе такую херню сказал?!
Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
Запомни раз и навсегда. Толерантность это фальшь, либерализм и гамасеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

"Два хохла" - это дружба народов, блин, ничего не скажешь!
КУж - Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

В смысле - старомодная! Раньше женщинами становились в 17 лет, а то и раньше.
RE: Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.

У китайцев машины лучше - это шутка или банальное невежество?
Специально обученная комиссия православных священников тщательно изучила оружие донбасских боевиков, и пришла к выводу, что новейшие системы залпового огня и противовоздушной обороны были нерукотворным образом сотворены Господом по образу и подобию российской боевой техники, и сниспосланы Божественным соизволением для защиты русского мира на погибель супостатов. Заключение комиссии было представлен международному суду в Гааге. Несогласные с заключением будут привлечены к ответственности за оскорбление чувств верующих. Верующих, что ихтамнет.
- Але!
- Папа Карло?
- Да
- П..да!!!! Бип-бип-бип-бип
- Эй, Буратино ружьё неси и прострелит нахрен телефон
- Але!
- Крокодил Гена?
- Да?
- П..да!!! Бип-бип-бип
- Это, еп твою мать, кто там говорит, еп мать то? Сука трубку повесил
-Чебурашка, у нас АОН есть?
- да
Крокодил Гена перезвонил
- Але!
- Так ты, еп твою мать х..ли звонишь, сука, х..ню поишь. Опять сука трубку повесил!
Девиз Медведева: наша сила в плавках!
ЕСЛИ у Президента есть честно заработанные миллиарды – он честно откажется от президентской зарплаты.
8
В отличие от атеиста, христианин делает преступления с мыслью, что на суде скажет, что он верит в Бога.
Светлана М. : Дима , как же так !!! У нас ничего нет! Ты - голодранец! Ты вообще живёшь по доверенности!
Дима М. : Светочка, мы сейчас все исправим и на тебя и на маму твою все перепишем, только кроссовки мне оставь!
О чём умолчал Александр Дюма.
"Для секунданта я не нашел никого, кроме Арамиса, кто принял слабительное час или два назад. Угадав, чего я хотел от него, он выскочил из постели и сказал мне, ухватившись за свои выходные штаны, что, одним слабительным больше или меньше в животе, но он не сможет допустить, чтобы я остался один.
/Весьма ароматная дуэль./ Через полчаса Англичанин и его компаньон показались у стен Люксембургского сада, выходивших здесь за пределы города, и мы пошли им навстречу, настолько мне не терпелось завершить нашу ссору. Арамис был охвачен какими-то желаниями, двигаясь туда, и сказал мне, что очень хотел бы остановиться, если бы мог сделать это с достоинством; но, находясь в присутствии наших противников, он боялся, как бы они не истолковали во зло ту нужду, причины которой они не знали.
Мы все четверо обыскали друг друга, чтобы посмотреть, не было ли здесь какого-нибудь мошенничества, поскольку случалось, что некоторые фальшивые смельчаки натягивали на себя кольчугу и устремлялись на противника, прекрасно зная, что его шпага не могла причинить им никакого зла; мы не нашли ничего, не соответствующего установленным формам. Тем временем, и тогда как тот, кто должен был биться против Арамиса, ощупывал его со всех сторон, Арамис уже был не властен делать или не делать того, что так ему хотелось. Усилие, какое он предпринимал над собой, чтобы сдержаться, заставило его перемениться в лице; Англичанин, кто был очень тщеславен, как почти все из его Нации, тотчас заподозрил, будто он испугался, и он больше совсем в этом не сомневался, когда распространился дурной запах, вынудивший его заткнуть себе нос. Этот Англичанин, очень большой грубиян, сказал Арамису, что он задрожал вовремя, и если от простой щекотки рукой с ним случилось то, что он сейчас унюхал, то что же будет, когда он пощекочет его своей шпагой.
Арамис, по-прежнему донимаемый своими желаниями, дал тогда поблажку своему животу, чтобы не испытывать больше такого стеснения; Англичанин, обладавший столь добрым носом, торопливо отступил из страха, как бы не отравиться, но, хотя всей его заботой тогда было затыкать себе рукой нос, он был обязан в тот же момент оставить эту предосторожность, чтобы приняться за другую — Арамис пошел на него с разящей шпагой в руке, и Англичанин, — боясь, как бы он не оказался таким же, как один Маршал Франции, кто, как говорили, никогда не ходил на битву, не страдая от того же неудобства, и кто, однако, заставлял себя бояться больше, чем никого другого, — подумал было защищаться, но Арамис неотступно следовал за ним по пятам и нанес ему, наконец, добрый удар шпагой, так что его предосторожность в быстром отступлении не смогла его уберечь.
Он вручил свою шпагу Арамису и попросил у него извинения за все, что он мог сказать ему неучтивого. Арамис охотно ему простил, и два Англичанина ушли, даже не попросив обратно их оружия, хотя мы имели намерение его вернуть; Арамис вошел в Дом Предместья Сен-Жак и, пока по его приказу разводили огонь, чтобы он смог переменить белье, предложил мне сходить купить ему рубаху и кальсоны. Я принес ему все, что он просил, и, проводив его затем к нему домой, тотчас же его покинул, чтобы пойти повидать мою Миледи."
Гасьен де Куртиль "Мемуары мессира Д'Артаньяна" - основа "Трёх мушкетёров"
В России две беды- дороги и дураки.
И все...
Вова
13
Ругаются мужики:
-- Блин, иди ты на хер, чтоб я тебя здесь больше не видел!
-- Отлично! И выколол ему глаз
Из комнаты Вовочки слышно:
-- Кхе-кхе! Кхе!
--Вовочка! Чего кашляешь? Заболел?
-- Нет, хочу, чтобы мама на кухне услышала.
-- Зачем?
-- Хочу меда.
Хозяйке на заметку :зелень, которую
выращивает муж на подоконнике весной,
очень хорошо дополняет любой диетический
салатик.
Самый смешной анекдот за 17.09:
- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...
Рейтинг@Mail.ru