Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни марта 2017
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Оказывается Юрий Гагарин до последнего момента был уверен, что это тренировка. И только осознав, что его действительно запускают в космос, он закричал: "У Вас что у всех крыши поехали!" В интересах дела, для общественности оставили только последнее слово.
А я не верю: если бы "факт" данный был Фактом, о нем бы писали западные СМИ. Они же переводят слово "Поехали!" именно как радостный возглас. А западные СМИ советской цензуре не подчиняются. Очередная пересрачечная* чушь.
- Расскажи, как тебя так быстро взяли в Росгвардию? - Когда был на митинге, позвонил шеф, спросил где я. Хотел ему сказать, что я на митинге против коррупции, а случайно получилось, что на митинге "против борьбы с коррупцией".
Читаю новости. 1. Федеральный суд Нью-Йорка отменил действие "миграционного" указа Президента США Д.Трампа. 2. Представители Республиканской партии США сняли с голосования в палате представителей Конгресса законопроект, подготовленный по поручению Президента США Д.Трампа, об отмене программы всеобщего медицинского страхования Obamacare.
Такое ощущение, сбываются слова прорицателей, что 44й Президент США будет последним, а 45го не будет.
На паперти сидит то ли военный, то ли силовик. Граждане России, подайте на пенсию, мне всего 45, я не инвалид, но вы подайте, подайте мне пенсию. :))))))))
моя мама позвонила и со слезами: только что посмотрела такую программу по интеру! - америка нас уничтожает... кто-то закроет этот чертов канал? она сидит в теплой квартире, из крана течет горячая вода, холодильник забит продуктами, но ей все равно не хватает объединения с россией... беда, я не справляюсь...
Принцип жевательной резинки формулируется классически довольно просто. Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфрвич, а по какому принципу наш народ будет выбирать президента в 2018 году? - А по принципу жевательной резинки! - А как это? - Жевательная резинка должна быть не настолько сладкой, чтобы её не проглотили и не настолько горькой, чтобы её не выплюнули.
Чебурашка и Гена гуляли по улице. - Ох, Чебурашка, не могу срать ппц как хочу, приперло. - Что так сильно? - Да, пошли в туалет! - Да здесь туалета нет - А подъезд это что не туалет? - Да там шапокляк живет. - Вот сука, какое ей дело, что люди в общественном месте нужду справляют! Аааах! Оооох! Не мог! Пошли скорее! Они вошли в подъезд, Гена сел на корточки, а Чебурашка на него уставился. - Ээээээээээээээх! - заорал крокодил - Аааааааааааа! Мммммммммммм! - вопил Геннадий. - Гена, тужься! - Да тужусь, не выходит! По спине похлопай! Чебурашка похлопал. Услышав происходившее и желая узнать, что происходит, шапокляк открыла дверь. А Чебурашка, пользуясь моментом справлял нужду по-малому. - Да что это такое творится, они опять за своё, весь подъезд обгадили! - да еп твою мать, сука, иннах отсюда! Что ты прие..алась? Тебе какое дело, что люди в общественном туалете срут? - Как это какое? Что значит туалет? Ммм подлюка зелёная, все засрал, а я нюхать должна! - возмутилась Шапокляк - Дай пописать! - обиженно сказал Чебурашка! - ах вот как? - разозлилась Шапокляк и вылила ведро с помойной водой им на голову. - Да еп ты сука, ща досру тебе п..ды дам! Вот не срал бы пи..лей огребла бы, сука! - заорал Гена - Сейчас дописаю, тебе покажу - разозлился Чебурашка Да вот только шапокляк закрылась у себя в квартире и никого не пускала. - Ничего выйдет, мусор будет выносить и выйдет - сказал Гена - А мусор, я могу и из окна выбрасывать! - выкрикнула Шапокляк - Пошли Чебурашка ей все окна разобъем! И они разбили ей все окна
1944 год. В Одессе погромы. Заходит бойцы второго украинского фронта (бендеровцы) домой к старому еврею. Он кричит:
— Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку!
Сара вылетает из соседней комнаты и кричит:
— Нет папаня, погром так погром!!!
На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
— Советский (русский) гонщик Мыкола Бандера — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрина вы тута уси рассилыся, буржуи! " прокладывает новую трассу.
Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:
— Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
— Та пиши сразу у плен.
Совесткий человек Мыкола Бандера (лётчик "Аэрофлота") славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. . .
Общеизвестно, что хохлы всегда приветствовали фрицев.
И вот купила компания Мерседес нЕзалЕжный завод автоваз. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нах@р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из ж@пы, руки из ж@пы". . .
Советский турист (пусть будет Мыкола Бандера) ходит с гидом по столице Югославии Белграду.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в СССР раз в десять выше.
— О, конечно, пан! Это-же тюрьма.
В Киеве в продажу поступила новая партия кроссовок под броским названием "Мрія убивця". Они ярко-красного цвета и, если их владелец переходит на бег, они начинают истошно вопить на трёх языках (украинский, русский и английский): "Все в сторону! Я киллер!"
ужесточение визового процесса в США теперь надо показать свои соцсети. В ответ КНДР потребовали такой же процедуры, требуется грант на компьютер для таможни.
Страховые пенсии в России автоматически проиндексируют на 0,38% с 1 апреля, заявил журналистам министр труда и социальной защиты Максим Топилин… а ранее обещали 1,5%... - Это же полное издевательство над пенсионерами.
Два урода собираются к навальному на митинг -А нас там не побьют - Нет -Почему -Потому что мы всё равно не пойдем - Правильно мы его поддержим в интернете.
В Харьковской области уже 4-ый день горят и взрываются оружейные склады. Ну что, товарищи Захарченко и Плотницкий, а не пора ли ? Как говорится - по коням ?
RE: "Щырый" ураинец приходит с работы. Заходит в подъезд — ГОРИТ ЛАМПОЧКА! Чисто ради интереса нажимает кнопку вызова лифта... — РАБОТАЕТ! Заходит в квартиру — БАТАРЕИ ГОРЯЧИЕ! Жена на кухне, на ГАЗОВОЙ плите готовит ужин... Забегает у ванную — ЕСТЬ и ХОЛОДНАЯ и ГОРЯЧАЯ ВОДА! В шоке сползает по стенке: — ПЫЗДЕЦЬ! . . Комунякы вэрнулысь...
Имеет место бессовестное перевирание классики: в оригинале было про Рабиновича.
Однажды Путину вдруг приснилось советское время. Как он идёт по следу... Собчака.
И вдруг по рации команда: "Ликвидировать объект немедленно!"
- Блин! - думает Путин: У меня и оружия нет. Придётся кирпичом и в канал. А где кирпич-то? А, вот труба какая-то валяется. А, может, не надо, ведь и я тогда потом куда... весь ход истории изменю... ?! Не, ты что… приказ, приказ... !!
И тут ВВП проснулся. Нет. - думал он: Ужас какой снится! А, может, и правда, отказаться от пожизненного срока? Вдруг ход истории изменю...
Крокодил Гена гулял с Чебурашкой по улице.
- Чебурашка, я срать хочу
- Пошли тогда в подъезд
Они пришли на лестницу, гена снял штаны и сел на корточки, а Чебурашка внимательно смотрел
- Эээээээх! - тужась заорал крокодил
- Ааааааааааа! Ммммммм! - вопил Геннадий
- Гена, сильней тужься! - закричал Чебурашка.
- Да тужусь, не выходит! По спине похлопай!
Чебурашка похлопал
Услышав нечеловеческие крики гены, шапокляк, жившая в подъезде, открыла дверь , чтобы посмотреть, что творится.
- Люди честные, это ж что творится то, опять подъезд засирают, не продохнуть, - с возмущением сказала она.
- Да еп твою мать, сука дай посрать, еп ты! - возмутился крокодил
- Не видишь Гена какает, - с обидой сказал Чебурашка
- Все, звоню в вытрезвитель - разозлилась шапокляк.
Гена смог посрать только в вытрезвителе, а Чебурашка в помойном ящике.
Левада Центр приквел, вначале он спрогнозировал что ВВП проиграет, но вспомнил, что видел разбитое зеркало на дороге, где переходила черная кошка, а за ней баба с пустым ведром и картe пиковую даму. После чего он подправил расчеты...
Две новости рядом в Яндексе: *В петербургском отеле избили постояльца, мужчина скончался. *Санкт-Петербург включён в список лучших туристических направлений 2017 года.
В Москве нашли способ борьбы со взрывами бытового газа: - Заменить газовые плиты на электрические! - А трансформаторные подстанции потянут ли в разы, десятки раз, возросшее энергопотребление? Рассчитаны ли они на это? - Что до газа, то проверки газовой плиты. которой я пользуюсь не производилось лет 50-60... - Электрической же у знакомых - каждые пол-года....
В кремле назвали смехотворной обвинения в своей причастности к убийству в Киеве беглого депутата российской госдумы Вороненко, и обвинили Украинские власти в неспособности обеспечить безопасность этого важного свидетеля всего от трех групп киллеров.
Новости из американского Конгресса:русские хакеры помогали Обаме прослушивать выборный штаб Трампа, чтобы получить данные для проникновения в штаб Клинтон! Круг замкнулся! Выход - прыжок из окна 40-го этажа.
В Норвегии ничего нет, кроме нефти. Но каждый житель получает от ее продажи 100 тысяч долларов. У нас кроме нефти есть вся таблица Менделеева, но мы ничего не получаем от этого. Хватит воровать! Пора делиться с народом, направляя деньги от продажи нефти нам напрямую на наши счета, минуя распиливаемый бюджет. Мы без министров и депутатов сами правильно распределим свой бюджет (Ержан Орымбетов)
и смех и грех депутаты предложили сократить рабочую неделю до 4 дней и ввести 2 часовой перерыв. В оригинале было следующее 2 рабочий день и 4 часовой перерыва на обед.
2014 год. Совещание. Повестка, связанная с вопросом реализации каких-либо мероприятий в других странах, в результате которых люди в России всегда говорили бы: "мы не хотим протестов, вон посмотрите, что происходит в такой-то стране". На совещании также выбрали страну. 2016 год. Отчет о проделанной работе: - Всё получилось.
Путин намерен предложить продлить полномочия главы ЦБ на новый срок... С полномочиями уже всё ясно и понятно, теперь решается вопрос - в какой глуши он будет отбывать свой срок!
Содержание вытрезвителей, лечение и профилактика алкоголизма, последствия пьяных выходок за рулем и т.д. и т.п. За все это должны отвечать производители алкоголя.
Опрос, проведенный в 8888(8) городах России социологическими фондами "НЕ ВАШЕ ДЕЛО !" и "Посторонним В..." среди почтиустановленных лиц вроде как местного населения на тему "На улице имени какого деятеля Вы бы хотели хорошо жить" выдал такое : 1. Уго Чавеса (" что за б..?") - 1.2%. 2. Фиделя Кастро ("ну-у, бабы там такие, раз и все, уф !") - 3.6 %. 3. Джона Рокфеллера-мл. ("у которого 14 млрд 239 миллионов баксов , да, пацаны ?") - 107.5 %.
100% старых людей говорят, что при Сталине жилось хорошо, 0% -что плохо. По рассказам старожилов, такой высокий уровень одобрения деятельности Сталина остается стабильным с 1937 года.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?