Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни марта 2017
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Спецом для Остальных новых: Если твой анек в остальных новых собрал +10, то это гораздо круче, чем набрать + 100 в Основных,так как основные читают все кому не лень, а вот "остальные новые" посещают люди искушенные, отчаявшиеся найти новые шутки в этой жизни...
Как победить коррупцию? Очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.
А народ, нынче 25 лет как получил свою долю СССР в ваучерах. То есть, кто был ни чем, те стали всем. Свобода. Мы больше не рабы министерства. Мы, акционеры! И будем управлять своим предприятием сами. Для начала нужно выбрать совет директоров. Мозговой типа центр. Общим собранием всех рабочих постановили. Выбирать в совет директоров от каждого участка и цеха. Кого? Ну.. если был начальник, значит его. Или, бригадира. Первый совет директоров собрался что бы решить как дальше жить. Решили. Нужно выпускать продукцию которая будет пользоваться спросом у населения. После недолгих перепирательств решили что самым выгодным будет производить сетку-рабицу. Да. Это классное решение. В продаже её нет. Она нужна всем. На этом собрание закончилось и все разошлись. Заниматься своими текущими делами. Где-то через месяца три.. опять собрали совет директоров. Выслушали генерального директора о текущем положении. Приняли решение приступить к выпуску сетки-рабицы. В продаже её нет. Значит спрос гарантирован. Походу собрания обсудили какую цену на неё можно было бы установить и как это поможет увеличить зарплату рабочих и служащих. Через полгода собрание совета директоров за выпуск сетки-рабицы взялся серьёзно. Постановили. Нужно найти проволоку и купить станок. Долго обсуждали место где это станок установить. Пришли к консенсусу. По месту для станка. Место выбрали хорошее. И светлое, и другим станкам не мешает. В конце года.. Серёга, один из директоров, а по жизни бригадир жестянщиков, прознал что в городе появилась контора скупающая любые акции и не жадная на деньги. Серёга был первым. Удачно слил принадлежащие ему активы. Чем не удержался и похвастался перед бригадой. И, акционеров не стало. Потом кто-то спёр все сварочные кабели на медь, чем остановил предприятие на неделю. Потом начали неплатежи. Ну да вы это всё помните.
Тест. Удар электрического тока это: 1. когда вас шандарахает, чтобы вы не отвлекали энергию от другого места. 2. когда сила вашего шандарахания меньше, чем встречного. 3. когда вы чувствуете боль быстрее, чем соображаете почему, и обычно вынуждены принять, что нервы быстрее вашей силы воли. Или уже все равно...
Астрономическое. Запускать космический корабль дешевле с места расчетов и в той же астрономической точке, но никто не знает, возможно ли это.
О геометрии. Со всех точек зрения на геометрию всегда найдутся две по-настоящему параллельные прямые.
О физике. С точки зрения теории пространство-время - Земля скорее всего плоская во времени.
Как говорят сведущие люди, в коттеджном поселке под Ростовом, где ныне ютится Янукович, начали строительство новой улицы. Кто там будет жить, неизвестно. Строят с десяток домов. На указателе написано, что это будущая «Улица героев «Небесной сотни»…
Грохнулась тушка ВВС Хохляндии. Больше нету у бандеровцев ВВС. Узнав об этом, застрелился министр боброны "нЕзалЕжной". И теперь у бандеровцев нет патронов.
Приходит мужик в цирк наниматься.
Директор:
- Что умеешь делать?
- Все!
- И колесо делаешь?
- Да легко!
- Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое... Приступай!
«МАМА, Я ЖУЛИКОВ ЛЮБЛЮ!» Певица Мария Максакова питает страсть к уголовникам, и потому легко вступает с ними в половые отношения. Так, двое ее старших детей от Владимира Тюрина - «вора в законе», главы Братской ОПГ (кличка Тюрик). Третий - от Дениса Вороненкова, тоже уголовника, находящегося пока в бегах. Понимая, что вскоре и он окажется на нарах, зачастила на воровские сходки – ищет нового хахаля. Олег Бутаев
Когда Исполнительный директор «Евровидения» Йон Ола Санд заявил, что решение об участии российской гражданки в конкурсе должен принять Киев,он не ведая основ славянского словообразования определил,что в этом году конкурс будет называться Укровидение" ("Хохловиденье)
трейлер в кинотеатре к фильму "Миссия невыполнима". Голос закадром: - пол часа назад ядерная бомба уничтожила Кремль кинотеатр в ту же секунду - УРРРАААА!!!!!!!!!!
по мотивам анекдота о двух титановых шариках... А не запретить ли песню Нюши со словами "Сердце его теперь в твоих руках, НЕ ПОТЕРЯЙ его и НЕ СЛОМАЙ" как пропаганду русской национальной идеи????
пошлый анег Приходит девушка к гинекологу - Доктор! спаситяпамагитя! Вчера была наедине с незнакомым мальчиком, а сегодня выхожу с дому - чую ох и режет мне все там, ох и режет! Ходить не могу - слезы капают! ....боюсь что.... - не бойтесь. сначала давайте сделаем осмотр. Ага. Так. А теперь пройдитесь. - Доктор, вы просто волшебник! Боже, какой облегчение.... но вы же только глянули - и сразу рраз!? что Вы сделали, если не секрет? - ....в Ваших высоких сапожках ботфорты отрезал...
RE: Эстляндия, Хохляндия, Полония, Литва - И ваших жилах тоже есть огонь! Но умнице-фортуне ей-Богу не до вас, Пока на белом свете, пока на белом свете, пока на белом свете есть Чечня!
Скончался самый старый миллиардер в мире Дэвид Рокфеллер... - Под ха-ха, в своей коипании я прикольнулся, что если бы все своё состояние он оставил мне, то я бы все деньги отдал на благотворительность. Друзья настояли, чтобы я свои слова закрепил у нотариуса (за их счет). - Ну и что? - Ничего. Настало утро... Теперь я самый известный в мире человек, отдавший самую рекордную в мире сумму на благотворительность!!!
Стало известно, почему Трамп не пожал руку Меркель. По заявлению самого Трампа это произошло из-за того, что двумя днями ранее он поспорил с Путиным на 100 долларов, что "этой бабище он руку не пожмет"! И не пожал... - Просто я не привык проигрывать споры! - заявил он.
-Буратино, будь хорошим мальчиком! - сказал кузнечик
- Да еп ты сука, меня Гена зовут
- Все равно, будь хорошим мальчиком!
- Да я тебя сейчас раздавлю!
Тут пришёл папа Карло
- Геннадий Крокодильевич, вы тут кузнечика не видели?
- Нет! Не видел а что? - вспотел крокодил Гена
- Да он мне сука руль должен был - с досадой ответил папа Карло, ударил крокодила Гену топором и продал его пальто за рубль на рынке.
Буратино, шёл такой важныйна рынке.
- Молодой человек ведро давай покупай! - сказал кот Базилио
- Не хочу!
- Хочешь! Бобер а ну фас на Буратино
- Артёмон, а ну фас на кота.
Артёмом пообедал котом Базилио, а бобер съел буратино
Сын первоклассник приходит после первого учебного дня домой. Отец говорит: -Ну, как прошол первый день в школе? -Нормально... -Математика была сегодня? -Да. -И сколько будет 2×2? А 2×3?.. -49... -Неправильно... -А нам учительница так сказала... Да, и у неё вчера День Рождения был!..
по следам анекдота про два титановых шарика... Вот думаю, как бы песню Нюши со словами: "Сердце его теперь в твоих руках, НЕ ПОТЕРЯЙ его и НЕ СЛОМАЙ" не объявили экстремистской за пропаганду русской национальной идеи....
Мужчина проник в кабинет частной резиденции Трампа и сделал там селфи - после чего он был пойман охраной, упакован в гроб и захоронен в могилу, предназначенную для Трампа, где он и сделал своё последние в жизни селфи, и был счастлив!!!
Вчера, возвращаясь домой на метро, был остановлен сотрудником безопасности метрополитена, проверяющим багаж пассажиров, с просьбой просветить мой рюкзак. Я конечно же согласился. Рентген показал в моем рюкзаке пистолет Стечкина, АКСУ и несколько гранат Ф-1. - Террориста поймал - обрадовался сотрудник безопасности. - Опять рюкзаки в раздевалке перепутал!!! - расстроился я!
Вообще-то слово "Закон" - это за коном, за гранью допустимого,где "кон" - основа,база, нечто важное, оберегаемое.И что же тогда депутаты в Думе принимают?
Утверждать, что Гинер и Федун - радуются футбольным досчтижениям фк РОСТОВ - это аналогично тому, что Чикатило любил насилуемую им девочку, которую в дальнейшем попробует расчленить!
ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ: 1. В стране Дивляндии группа кудесников - энтузиастов изобрела прибор-сканер «ПиЛ-1». Наведешь его на текст или статью, и он сраз
2. В стране Дивляндии группа кудесников - энтузиастов изобрела браслет-сканер «ЧиВ-1». Браслет крепится на руку. Даже при мысли носителя браслета о воровстве прибор начинает громко и противно верещать. Чиновники напряглись. Обычный люд потирает руки в предвкушении аттракциона. Главный управитель государства оценил задумку и приказал изготовить браслеты для всех жителей. Теперь уже и обычный люд напрягся (а может ну ее Светляндию-то).
3. В стране Дивляндии группа кудесников - энтузиастов изобрела рупор-сканер «ЧД-1». Если оратор начинает в него говорить, то рупор глушит темы: «Чё творится и кто виноват», Зато усиливает в 10 раз тему: «Чё реально делать». Была дана возможность покричать в рупор всем желающим в стране (в том числе оппозиции), результатом была зловещая тишина. Интрига, однако...
Во многих городах России 26 марта нодовцы проведут митинги за коррупцию и воровство среди чиновников. Будет организован показ фотографий дворцов и поместий видных единороссов.
Сегодня ночью -украинские национал радикалы штурмуют нашу военно-морскую базу в Севастополе -западные демократы раздают им печенюшки -на экстренном заседании в Ялте дипломаты Германии,Франции и Польши гарантируют безопасность наших военных и гражданских лиц на Крымском полуострове. Утром 18 марта 2017г в новостях -МВД России подарил крымчанам песню в честь трехлетия воссоединения с Россией. Такие дикие ассоциации могут прийти только в страшном сне ,решил я и срочно направился в магазин за успокоительным.
Порошенко несколько часов подряд повторяет одно и то же: - Ты агент Кремля… Ты агент Кремля… - Милый, отойди от зеркала. - Не могу, мне нужен объект для наглядности.
Почеу постоянно говорят о продажности правосудия ? Так они и сами не стесняются твердить мол соверши сделку со следствием и будет тебе реальная послабуха. А расценки? Прейскурант адвокат оглашает исходя из толщины кошелька.
Вопрос ЕГЭ 2017 по истории:" Зарплата Дмитрия Медведева составляет 7 миллионов рублей в год. Стоимость дворца , где есть пруд с домиком для уточки, оценивается в 7 миллиардов рублей. Учитывая факт, что таких дворцов у него 3 , назовите имя фараона Древнего Египта при котором Дмитрий Медведев начал откладывать деньги на приобретение крупной недвижимости."
Если предположить, что земля-это то место куда инопланетяне отправляют грешников, как в тюрьму для отбывания срока, то встает здравый вопрос, а какую роль играют президенты?
Очередное выступление Порошенко:
- Не может депутат или чиновник руководствоваться интересами другого государства.
- Вы хоть себя слышите?
- Сейчас речь не обо мне.
На Дерибасовской.
- Рабинович, вы такой интеллигентный человек.
- Спасибо, мне, конечно, это очень приятно слышать, но позвольте узнать, исходя из чего, вы пришли к такому выводу?
- Как же, сколько вас знаю, и ни разу не слышал, чтобы вы послали Порошенко.
- Просто не хочу, чтобы он туда сбежал.
Армянское радио спросили:
- Что произойдёт, когда Россия обгонит летящую в пропасть Америку?
- Россия на полном ходу ударит в зад Порошенко, толкающего туда Украину.
Два атошника подошли к Луценко:
- А правда, шо вы ото, по физкультуре «четвёрку» имеете?
- Да, это не секрет.
- Ось бачите, куме, я ж казав, що цей вiд нас нiкуде не втече… Спочатку треба упiймать Порошенко.
- Геращенко, Шкиряк, Аброськин, Кива. Найдите неадеквата.
- Что-то мне подсказывает, шо это подстава.
- Не, куме, это была бы подстава, если бы я попросил вас среди них найти адекватного человека.
- Куме, а чего ото власть так нервничает, она же знает, что мы ей приговор давно вынесли?
- Оно-то так, приговор вынесли. А вот дату приведения приговора в исполнение не сообщили.
Жадина- Медведина - так выражаться политкорректно, это законо-проект внесла Александра Жеребцова, лучшая юристка и шахматистка МГУ - Также правильно говорить Медведь на сене