Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни марта 2017
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Вопрос к Армянскому радио: Можно ли похудеть, выполняя физические управжнения 1 минуту в день и не ограничивая себя в еде? Ответ: Конечно, можно. Достаточно в течение одной минуты ежедневно бежать со скоростью 75 км в час. При меньшей скорости пробежка не засчитывается.
- Сынок, лучше быть богатым, здоровым и счастливым, чем бедным, несчастным и больным. - Папа, а почему в школе не преподают основы экономики, медицины и психологии? - А таким народом легче управлять. Сам читай и учи.
— А из русских либералов кого бы вы отметили? — Ну, Шендеровича, Гозмана, Шлосберга, Каспарова, Гальперина... Был еще Борис Ефимович Немцов, так его убили.
Родивших во время учёбы студенток могут перевести с платных на бюджетные места. Обсуждение проекта соответствующего приказа Министерства образования и науки планируется завершить к 1 апреля.
1. Почему на красивую девушку говорят краля? Да кто ж станет воровать уродину.
2. По мнению "Свидетелей Иеговы" есть три вредных привычки, вредная еда, курение и интернет. Избавиться от них очень просто - нужно вступить в ихнюю секту.
3. Земля - большое ИТУ, с пожизненным сроком заключения.
4. Чем тюрьма отличается от сумы? Из сумы отпускают за подаянием, из тюрьмы - нет.
5. Командир - предводитель общества буддийского монастыря. Бандит - рядовой член буддийской общины.
6. Чем занимаются в тюрьме? - Мотают срок. А как его мотают? - Как электрический счетчик когда не желают платить за свет. А какое главное условие что бы отмотать срок? - От "звонка до звонка". А какой максимальный срок можно отмотать? - 40 лет.
7. Какая песня Владимира Высоцкого характеризует нынешние положение дел на Украине? - "Черное золото", правда там пропущено слово - киевских.
8. Чем отличаются русские олигархи от украинских мажоров? - Русские олигархи наливают полные джакузи шампанского и купаются там с путанами, а украинские мажоры наливают полные биде шампанского и купаются там с повиямы.
9. Если на Украине победят "Укропы", то Украина будет переименована Бендер-Штадт.
10. Когда похоронят Ленина? - Да хоть сейчас, его время кончилось, он уже в отставке.
11. Когда будет подписан мирный договор с Японией? - При нынешнем положении дел - никогда. Что бы сдвинуть переговоры с мертвой точки необходимо вернуть статус-кво и рассмотреть предложения Японии по мирному урегулированию, до объявления войны Советским Союзом.
12. Почему не состоялся импичмент над Биллом Клинтоном? - Редчайший случай среди политиков - он исправился. Цитирую: "Просыпаюсь однажды утром, а греха нет".
В Крыму отмечают третью годовщину референдума о присоединении полуострова к России. Российские СМИ сообщают, что митингам пытаются обеспечить явку. Например, администрация Томской области попросила Томский государственный университет привлечь к субботней акции не менее 500 студентов и сотрудников вуза. Местный телеканал ТВ2 опубликовал скан письма из администрации области, которое пришло в вуз. Документ подписан исполняющим обязанности заместителя главы региона Алексеем Пушкаренко. В письме содержится указание обеспечить пришедших на митинг плакатами и даётся текст лозунгов: «Чужого нам не надо, но своего не отдадим!», «Крымская весна в наших сердцах», «Я люблю Крым!» — вариант с сердечком вместо слова «люблю».
Выступая на телеканале «Россия 1», Мединский выразил недоумение тем, что его оппоненты, обвинившие работу министра в антинаучности, считают, что исторические факты нельзя оценивать с точки зрения их соответствия национальным интересам Итак, история России от Мединского: Введение Настоящий учебник истории России под редакцией самого ведущего доктора исторических наук В.Р. Мединского является первым в мировой истории учебником истории, основанным на соответствующих национальным интересам исторических фактах из лучших художественных романов отечественных и зарубежных писателей, публиковавшихся в Государственном альманахе Российской Федерации "Правильное золотое перо" в разделе "Верной дорогой идете, товарищи". Выдержки из учебника, с дополнениями и разъяснениями Татаро-монгольское иго – это первый мировой опыт по организации труда мигрантов и первые 300 лет работы гастарбайтеров в России (приехали в Россию, работали здесь в охране, вооруженных силах и ФНС, а заработанное вывозили на родину). Крепостное право: безграмотные работники сельского хозяйства, не имеющие достаточных навыков или опыта работы с землей и скотом, объединялись под руководством наиболее грамотного специалиста с высшим (по праву рождения) образованием, которого они любя называли "Барин", "Отец родной", "Кормилец" и т.п. В свою очередь, барин любил своих "детушек", заботился о них и не допускал, чтобы те из-за своей плохой работы умирали голодной смертью. А если уж человек не мог побороть свою лень и не хотел хорошо работать по 20 часов в сутки, да и надумал умирать, ему помогали уйти из жизни, применяя из сострадания эвтаназию - розгами или батогами. Право первой брачной ночи – передовой опыт по селекции человека от своих самых лучших, самых образованных, передовых представителей (т.н. баре). В этот период пролетарский лозунг: "все люди братья!" буквально относился к старшим детям крестьян и всем детям красивых крестьянок. По неизвестной исследователям причине дети кузнецов не являлись братьями по крови с остальными детьми в деревне (селе). Весело шутить про Великую Отечественную войну некрасиво, поэтому вот такой грустный юмор: товарищ Сталин был не только большим ученым, познавшим в науках высший толк, но и величайшим военно-шахматным гроссмейстером, поэтому перед началом "партии 1941 года" он дал противнику фору: в течение нескольких лет подряд убирал со своей "доски" наиболее сильные фигуры (командование СА); в начале "игры" вообще на несколько дней отвернулся и не смотрел на "ходы" противника, который попался в расставленную ловушку и ввел на нашу территорию большую часть своих фигур, которая в итоге и была разбита - и здесь, и на своей территории. В общем, как сказал И.В. Сталин, что врага будут бить на его территории, так и получилось, вот только несколько позднее и цена совершенно другая, но оценивать негатив – антинаучно /по Мединскому/. Эпитафия…, тьфу ты, эпилог от Мединского: Для настоящего ученого не должен иметь НИКАКОГО научного значения архивный документ, если в нем содержатся сведения, которые могут причинить вред РОДИНЕ. Историческая правда должна быть только приятной /уху царя - или все же его министра?/, в истории государства Российского не было, нет, и не будет позорных страниц! "Есть мнение", что архивы лучше сжечь, к чертовой матери, в конце концов, для написания учебников и трудов по истории есть хорошие патриотичные фильмы.
"В 2003 году госсекретарь США Колин Пауэлл принёс прямо в зал заседаний ООН пробирку с неизвестным веществом, утверждая, что это образец биологического оружия, имеющегося в распоряжении Ирака, и поэтому США и союзники срочно должны начать вооружённое вторжение в эту страну. Итог: Колин Пауэлл признал ошибочку… Ирак покинули 1,6 млн. человек, свыше 700 тыс. мирных граждан были убиты (по некоторым данным, число убитых в ходе войны в Ираке доходит до 1,2 млн человек)."
Новости 2017 года: "Макларен снял обвинения в участии властей РФ в создании допинговой системы". Макларен – россиянам: "Ну и фигли вам жаловаться?"
"Вадим КАРАСЕВ, глава Института глобальных стратегий: - СНБО приняло решение о блокаде Донбасса по двум причинам. Во-первых, надо было не допустить неконтролируемого развития событий и вернуть монополию на силу, которую у власти перехватили добровольческие объединения. Во-вторых, надо было сбить патриотический протест, и это сделали умным методом, а не в лобовой атаке. Поэтому сначала полицейские разогнали блокаду на одном из участков и дали отпор Парасюку, а затем Порошенко заявил о продлении блокады на государственном уровне." Новость завтрашнего дня: прибывшие на вызов сотрудники украинской полиции разогнали малолетних насильников и ... еще два часа "возвращали монополию на силу".
Враховуючи стан та можливості флоту для залякування супостатів, щоб кляті вороги тремтіли, а не іржали що ті коні як тільки про той флот згадували, надати йому ім’я приватне. Наказую тому імені бути «АЗОХНВЕЙ!!!». Тим хто служить на цьому флоті наказую гідно нести звання АЗОХНВЕЙЦІ. Затвердити такі звання для АЗОХНВЕЙЦІВ: АЗОХНВЕЙєць Старший АЗОХНВЕЙєць АЗОХНВЕЙєць другого гатунку АЗОХНВЕЙєць першого гатунку АЗОХНВЕЙєць вищого гатунку АЗОХНВЕЙєць найвищого гатунку АЗОХНВЕЙман Старший АЗОХНВЕЙман АЗОХНВЕЙєць з двома маленькими зірками … АЗОХНВЕЙєць з однією великою зіркою … АЗОХНВЕЙєць з однією ДУЖЕ великою зіркою … Найвище звання АЗОХНВЕЙєць всього АЗОХНВЕЯ
Призначити доплату тим АЗОХНВЕЙцям які вміють плавати. Призначити подвійну доплату тим АЗОХНВЕЙцям які вміють плавати але не плавають. Надати таким АЗОХНВЕЙцям спеціальне звання «ХИТРИЙ». При зверненні к таким АЗОХНВЕЙцям додавати приставку «ХИТРИЙ». Таким чином при зверненні треба мовити «ХИТРИЙ АЗОХНВЕЙєць». Починаючі зі звання АЗОХНВЕЙєць з однією ДУЖЕ великою зіркою спеціальне звання «ХИТРИЙ» надається автоматично.
Вот посмотрите, на подтанцовке у Юлии Самойловой будет одноногий парень, которого унизили Позднер и Литвинова, а Первый канал, вовремя трансляции Евровидения, будет рассказывать, как он дал путевку в жизнь этому молодому танцору.
Ой, чую я, грядут времена, когда вместо памятников репрессированным и другим невинно убиенным, будут ставить памятные камни на местах уничтожения санкционных продуктов.
РЕ: АНАЛитики из американского "Страткона" признали КВН страшным идеологическим оружием(исследовали по заказу приебалтов). Это вкладывает новый смысл в аббревиатуру КВН (критический взрыватель недоумков).
Прибaлтийцы - недоумки? Ты сам был в Прибалтике? Приехал бы - одним недоумком было бы больше!
Путин пошутил, что пишет «как курица лапой» - написав это на листочке бумаги... Уже 2-е сутки лучшие дешифраторы России пытаются распознать текст, который он написал на листочке - но до сих пор безрезультатно!!!
Путин пошутил, что пишет «как курица лапой» - эта способность очень помогает ему в жизни!!! Уже пятерым своим родственникам он оформил кредиты под грабительский процент! - Вот только жалко, что ни один судебный процесс нет сможет распознать почерк, а тем более того, кто им пишет!!! А взыскать долг, не определив сперва, кто его взял - очень трудная и трудоемкая работа!!!
-Можно выйти?! -Куда? -В открытый космос блядь!Не тупите Марья Ивановна! -Ты как со мной разговариваешь?!!К директору! Вовочка приходит с директором. -Объясните,что случилось?! -Он мне нагрубил! -Вовочка всё рассказал как было. -Ты и в правду тупая блядь пиздец!! -Даааа!Говорит Вова -Можно выйти? -Да -Поздно блядь! Я уже тут сходил
-Сколько будет суперпуперсфера+три гиперчистые квазикучи? -Гипершмуперданжированный торобак -говорит математик -Хмммм.... с 2/3-ротородетализированный даш, с 1/3-сверхлама -говорит квантовый физик -Если вы известны, то цыцакина, если нет-набкароланнизир -говорит философ -Это зависит от вида и генов, ДНК -говорит биолог
Мужик в гостях у блондина-шахматиста. Мужик: -- Владимир, вы не дадите мне вилку для мяса? -- Хорошо. И приносит ему шахматного коня. -- Я просил не коня, а вилку! -- Так конь умеет отличные вилки делать!
Плачет Вовочка в своей комнате. Заходит мама. -- Сынок, ты чего плачешь? -- Меня все в школе козлом обзывают! Повезло же Пете! -- А почему именно Пете? -- У него фамилия Жопа... -- А почему повезло? Я думаю наоборот... -- Да нет! С такой фамилией даже Паша обзывалок не придумает...
Урок в школе. Училка: -- Дима Собачкин, к доске. Какого рода носок, ботинок, чулок? -- Носок и ботинок мужского, а чулок- женского. -- А почему -- Чулки носят только женщины
В Кремле рассказали об отношении Путина к идее возвращения монархии: - Ну ведь есть уже у вас монарх - поглаживая себя по волосам говорит Путин. - Ну на фига вам еще и монархия сдалась???
Из "дела Улюкаева" стало известно, что выплаты "премий" в иностранной валюте черным налом в высших эшелонах власти - обычное дело. Таким образом, законы РФ на "них" не распространяются. А следовательно - это не наша власть.
Новости: "Киев приказал перекрыть дороги с Донбассом и подготовить санкции против банков, имеющих связь с Россией" Про Донбасс: Бьет - значит любит... Про банки: Какими же должны быть санкции, если при подготовке к ним замуровывали двери и окна?!
Шкиряк вбегает в кабинет к Геращенко:
- Атошники идут на Киев… Где Аваков?
- Думаю, как обычно, на передке.
- Я только что от Деевой, говорит, с утра не было.
Гройсман с Парубиём и Яценюком в очередной раз пытаются подсчитать членов коалиции. Порошенко, заводя Ляшко, прямо с порога:
- А посмотрите, кого я вам привёл?... Радикала…
- Ради кала?... Могли бы и не утруждаться, мы в дерьме и так по макушку.
После того, как блокадники закидали Татьяну Чорновол яйцами. Один из атошников, опаздавший к началу действа, обратился к товарищу:
- А шо ото ваши яйца делают на мордяцi Чорновол?
- Та то так склалося.
- А може й менi палку кинути?
- Та йдiть вже, куме, не приважуйте.
Аброськин после размещения видео-допроса лже-блокадника вызывает к себе следователя:
- Откуда взялась эта фраза: «Перед тем, как нас сегодня должны были принять»?
- Братан божится, что от какого-то Отброськина.
- Куме, а чего ото власть так нервничает, она же знает, что мы ей приговор давно вынесли?
- Оно-то так, приговор вынесли. А вот дату приведения приговора в исполнение не сообщили.
Сын пришёл к Порошенко:
- Ты не знаешь, почему донецких с Януковичем не любила только половина населения, а нас винницких ненавидит каждый?
- Понимаешь, донецкие, они кто, - тьфу, агенты Кремля. А мы выше этого...
- Посланники ада?
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
— А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
— Почему ты так решил? — удивляется тот.
— Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели...
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, у которых рука растет из ж@пы — и произошли те, кто укладывают асфальт на наших нЕзалЕжных дорогах!
Сижу на уроке смотрю направо Черникоям у училки был список и сказала Газиев и Черников! Вы достали разгуваривать. И поставила им по всем предметам двойки!
Рабочее собрание в нЕзалЕжной.
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря горилки вечером, один с сивухой утром.
- Вот видите! А вы 30 000 гривен, 40 000 гривен! Обнаглели совсем хохлы!
Ощущаешь себя обиженным дерьмом, ничтожеством и никчемностью? Хочешь почувствовать себя приличным человеком и гражданином великой страны? Иди с анекдотов, ты уже начитался!
Интересно, что может быть интересногов секретной переписке Путина и Порошенко, переданной Порошенко в Гаагский трибунал…, исходя из поговорки «паны дерутся у холопов чубы трещат»
Афганистан просит Россию помочь с инфраструктурными проектами и обеспечением безопасности… - а почему не США, который ведёт там войну? - Потому что Россия всегда готова последнюю рубашку отдать.
После скандала на Первом, формат "Минута Славы" будет изменен на: Минута Славы Зайцева; Минута сестер Зайцевых; Минута Славы Добрынина; Минута Слава (одиночество сволочь); И другие кого зовут Слава.
Заканчивается урок рисования. Дети сдают свои работы на свободную тему. Вовочка сдает чистый белый листок. Учитель его спрашивает: — Это что такое? — Снежная пурга в поле. — А что, больше ничего не смог придумать? Вовочка достает черный лист бумаги: — Вот. Цыганка Настя ночью угоняет "Эмку".