Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Валера Веселкин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.03.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Куме, а сегодня можно купить министра?
- Уже нет. Сегодня можно только перекупить.

29.11.2016 / Остальные новые анекдоты

На Дерибасовской.
- Рабинович, вы не подскажете, чем отличается Порошенко от Януковича?
- Фамилией.

14.02.2016 / Всякая всячина

Армянское радио спросили:
- А будет ли свет в конце тоннеля?
- А вы в Крым или из Крыма?

14.02.2016 / Всякая всячина

На Дерибасовской:
- Как показала практика, против русской заразы лучше всего действует Эрдоган.
- Внутримышечно?
- Нет, достаточно один раз вмазать.

19.04.2016 / Всякая всячина

Путин звонит Шойгу:
- У тебя что там, здание Министерства обороны горит?
- Горит… Всё согласно вашему распоряжению.
- Ты что, обалдел? Какому распоряжению?
- Уничтожить все свидетельства российской военной агрессии.

01.12.2016 / Остальные новые анекдоты

Журналисты обратились в НАБУ:
- Скажите, сколько украл Порошенко?
- А вас информация за какой конкретно день интересует?

21.12.2015 / Всякая всячина

- Куме, а что нужно, чтобы покончить с коррупцией?
- Да здесь всё элементарно. Коррупционеров надо не снимать, а вешать.

28.12.2015 / Всякая всячина

Пресс-конференция на экономическом саммите. Журналист обращается с вопросом ко всем лидерам ведущих держав:
- Смотрите, до кризиса состояние Путина оценивали в 200 миллиардов долларов. Кто сегодня смог бы дать оценку реальному состоянию Путина?
Меркель берёт слово:
- Я думаю, что на сегодня реальную оценку состояния Путина могут дать только врачи.

28.12.2015 / Всякая всячина

Армянское радио спросили:
- В какой сценарий вписываются отношения России и Крыма?
- Пятьдесят оттенков тёмного.

04.01.2016 / Всякая всячина

Один севастополец жалуется другому:
- Что это за фигня, подавать электричество порайонно по чётным и нечётным числам?
- Ну, и что вас не устраивает?
- То, что после тридцать первого декабря в нашем районе наступает первое января.

14.02.2016 / Всякая всячина

Армянское радио спросили:
- В какой сценарий вписываются отношения России и Крыма?
- Пятьдесят оттенков тёмного.

14.02.2016 / Всякая всячина

Пресс-конференция на экономическом саммите. Журналист обращается с вопросом ко всем лидерам ведущих держав:
- Смотрите, до кризиса состояние Путина оценивали в 200 миллиардов долларов. Кто сегодня смог бы дать оценку реальному состоянию Путина?
Меркель берёт слово:
- Я думаю, что на сегодня реальную оценку состояния Путина могут дать только врачи.

20.02.2016 / Всякая всячина

Товарищ, верь: пройдёт она,
Волна кремлёвского рашизма.
Россия вспрянет ото сна,
И на обломках путинизма
Напишут наши имена.

28.02.2016 / Всякая всячина

Российская школа. Учительница ведёт урок:
- Дети, сегодня я вам рассказала о зависимости российской экономики от цены на нефть. Давайте подведём итог. Какой правильный вывод напрашивается? Ну, давай,Вовочка.
- Если долго сидеть на игле, то потом ляжешь.

29.11.2016 / Остальные новые анекдоты

Тимошенко заметила, что в кабинете у Порошенко на столе нацарапана надпись: «Уйти или сбежать? Вот в чём вопрос…». Порошенко стало неловко:
- Юлия Владимировна, вы ничего не подумайте. То Яценюк постарался перед тем, как его сняли.
- А я что?... Вы главное с решением не затягивайте.

08.06.2014 / Всякая всячина

- Почему Украина выбрала Порошенко?
- После горечи, оставленной Януковичем, украинцев потянуло на сладенькое.

11.06.2014 / Всякая всячина

Из последнего обращения Олега Царева:
- Эти революционеры хотят все изменить. Они говорят, что двадцать лет на Донбассе козлы управляли баранами… Мы не хотим перемен.

24.06.2014 / Всякая всячина

- Вы заметили, что Гиркин с завидной регулярностью дает интервью КП.RU?
- Это не интервью, а финансовый отчет: куда потратил бабло.

10.11.2014 / Всякая всячина

- На Донбассе короновали Захарченко.
- Да уж… Казалось бы, обычный сантехник, а показал господину Ахметову, кто хозяин, а кому место на параше.

02.03.2015 / Всякая всячина

- Куме, я что-то не пойму. В кризис 98-го народ скупал доллары, в 2004-м – бытовую технику, в 2008-м тарились недвижимостью, а сегодня гребут туалетную бумагу?
- А, по-моему, всё понятно: либо ожидается много дерьма, либо у власти засранцы.

02.03.2015 / Всякая всячина

Лавров пришёл к Путину:
- Владимир Владимирович, мы напрасно отказались от украинской соли. Завтра люди скажут, что им даже присолить нечем.
- Не скажут, от европейских продуктов мы отказались заранее.

02.03.2015 / Всякая всячина

На Дерибасовской:
- А зачем Путин уничтожает цвет нации?
- Чтобы ягодки и не снились.

21.03.2015 / Всякая всячина

- Куме, почему цены на тепло подняли в день годовщины Майдана?
- Чтобы не расхолаживать народ.
- Тогда с первого апреля поднимают, чтоб народ разогреть?
- Нет, пока просто нагреть.

21.03.2015 / Всякая всячина

Турчинов хвастается Саакашвили:
- Ты видел, каким самолётом я в Польшу летал?
- Молодец. Большой человек. Большой самолёт. Уважаю… Почём говоришь массовке платили?

21.03.2015 / Всякая всячина

Гонтарева подписала приговор гривне. Теперь с приговором, за её подписью, может ознакомиться каждый обладатель денежных купюр.

21.03.2015 / Всякая всячина

- Кто убил украинский ВВП?
- Витя… Витя… Петя…
- А чем же тогда занимается Сеня?
- Не беспокойтесь, он яму копает.

21.03.2015 / Всякая всячина

- Как там дела на Украине?
- Как обычно…
- А как обычно?
- С каждым днем богатые становятся всё богаче, а бедные – всё злее.

21.03.2015 / Всякая всячина

Журналисты поинтересовались у Яценюка:
- Зачем вы так сильно подняли стоимость коммунальных платежей?
- Понимаете, в народе так часто повторяют, что не видят реформ…
- И вы думаете, что теперь люди смогут их разглядеть?
- Это вряд ли… Но почувствуют точно.

21.03.2015 / Всякая всячина

- Янукович стал президентом, через два месяца подорожание коммуналки в два раза. Пришел Порошенко – та же хрень. Как это называется?
- Традиция.
- А как тогда назвать многократное поднятие цен Яценюком?
- Новация.

21.03.2015 / Всякая всячина

- Куме, а что делать, если кролик объявил себя камикадзе и пришёл к власти?
- Нужно сделать всё, чтобы из власти он ушёл, как камикадзе, а не кролик.

21.03.2015 / Всякая всячина

- Вы видели, как чудит Коломойский?
- Порошенко пообещал же за непристойное поведение его поставить в угол и устроить публичную порку.
- Ну, и чего тянет?
- Видать, позу подбирает.

21.03.2015 / Всякая всячина

Время за полночь. По телевизору «Новости»: «Коломойский с вооружёнными молодчиками захватил здание в Киеве. Порошенко не смог лечь спать, пока ему не отзвонился Аваков, сказавший, что всё порешал…» .
- Чего ж нам евреям богатство Украины спать не даёт? - вздохнул Яценюк, списывая очередные бабки на войну.

21.12.2015 / Всякая всячина

Армянское радио спросили:
- Когда бюджет подаётся в пакете?
- Когда дурно пахнет.

21.12.2015 / Всякая всячина

Полицейский останавливает машину. Из машины:
- Пид*рас… На х*й…
- Мужчина, я не из налоговой, и меня не интересует ваш род занятий и источник доходов.

23.12.2015 / Всякая всячина

Журналисты поинтересовались у Яценюка:
- Что вы можете ответить на обвинения по поводу раздела с Порошенко Украины пополам?
- Скажу вам, как экономист, что это даже теоретически невозможно… Потому что часть Украины уже забрал Путин.

23.12.2015 / Всякая всячина

Армянское радио спросили:
- Почему Яценюк с Порошенко призывали Азарова и Януковича заканчивать воровать?
- Боялись, что, придя к власти, им нечем будет заняться.

23.12.2015 / Всякая всячина

Армянское радио спросили:
- Почему российское телевидение не показывает, как плохо в Крыму без света?
- Потому что в России только погода может быть плохой, а с погодой в Крыму всё отлично.

23.12.2015 / Всякая всячина

Армянское радио спросили:
- Каким будет первый день после наступления конца света?
- По примеру Крыма - выходным.

28.12.2015 / Всякая всячина

Свежеиспечённый чиновник любуется своим новым кабинетом:
- Стол из натурального дерева?
- Конечно, из отборного дуба.
- А люстра?
- Горный хрусталь.
- А кресло?
- Только натуральная кожа. И кстати… Ваш предшественник не захотел покидать кабинет, пришлось пойти ему на встречу.

28.12.2015 / Всякая всячина

Армянское радио спросили:
- А будет ли свет в конце тоннеля?
- А вы в Крым или из Крыма?

30.12.2015 / Всякая всячина

В ночном клубе Симферополя внезапно погас свет. Гробовую тишину нарушил тихий девичий голосок:
- Слава Украине!
- Девушка, мы даже хором кричали – свет не появляется.

30.12.2015 / Всякая всячина

После голосования за бюджет. Журналисты – Ляшко:
- Вы продали всех украинцев, которые вам поверили, одним махом…
- Не преувеличивайте… Бабки зашли только за шестнадцать голов.

04.01.2016 / Всякая всячина

- Куме, хоть вы меня успокойте, а то уже страшно телевизор включать. Аваков пугает долларом по семьдесят, Луценко - по сто. Скажите, каким будет доллар в следующем году?
- Я думаю, что доллар в следующем году будет по-прежнему зелёным.

02.02.2016 / Всякая всячина

Путин позвонил Медведеву:
- Слушай, ты уже видел сегодняшний курс? Нацбанк утверждает, это моё распоряжение. И как так вышло?
- Ну, захожу я к тебе вчера с бутылкой коньяка, а ты хмурной такой. Нацбанк по селектору донимает, что делать с долларом? Чтоб снять вопрос, я и предложил по соточке. По-видимому, твоё «давай» приняли, как руководство к действию.

14.02.2016 / Всякая всячина

Идёт концерт. Задорнов, обращаясь к зрителям:
- Вы слышали, заявление Джен Псаки по поводу падения боинга: «Самолет упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха»?
Детский голос из зала:
- Дядя Миша, ты всё опять перепутал. Это сказала не Псаки, а прокурор Чусовского района Андрей Делиев, комментируя падение МиГа-31 ещё 19 ноября 2010 года. Я сам в «Комсомолке» прочитал.
- А я вам о чём. Американцы все тупые, мы даже здесь их сделали.

15.02.2016 / Всякая всячина

Путин позвонил Медведеву:
- Слушай, ты уже видел сегодняшний курс? Нацбанк утверждает, это моё распоряжение. И как так вышло?
- Ну, захожу я к тебе вчера с бутылкой коньяка, а ты хмурной такой. Нацбанк по селектору донимает, что делать с долларом? Чтоб снять вопрос, я и предложил по соточке. По-видимому, твоё «давай» приняли, как руководство к действию.

15.02.2016 / Всякая всячина

Армянское радио спросили:
- А почему в России одновременно с нефтью падает рубль?
- Здесь всё просто. Нефть – род женский, рубль – мужской. Рубль последовал за нефтью, и теперь они неплохо лежат.

20.03.2016 / Всякая всячина

- Куме, вы знаете, что Порошенко и Яценюк занялись активным поиском агентов Кремля?
- Ну и шо?
- Уже начали подозревать друг друга.

02.06.2016 / Всякая всячина

Порошенко увидел Тимошенко:
- А что это вы нынче без косы?
- Затупилась, отдала под вас заточить.

01.01.2017 / Всякая всячина

- Куме, вы знаете, что боксёр по окончании карьеры может стать либо тренером, либо вышибалой, либо гопником.
- И кто, по-вашему, мэр Киева?
- Ну, не тренер – точно.

Валера Веселкин (456)
Рейтинг@Mail.ru