Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кто то курит Мальборо, кто то курит Кемел Кто то любит Винстон с давних пор Только вот не по пути мне с ними Знаю я ботанику, куплю я Беломор. Купил Беломор - это милое дело - Друган подогнал мне пакет конопли Травой забиваю косяк я умело И в небо уходят мои корабли...
Присев на Армату, рыдает Шойгу: "Простите, ребята, но я не могу Сдержать этих слёз, уж глаза все красны: Болеет любимец огромной страны!
И вы не смогли, да и я сам не смог: От гриппа товарища не уберег! Не выполнил я президента наказ - И вот снова кто-то в соплях среди нас.
вот злыдень - Навальный, к премьеру пристал! свой опус скандальный коварно прислал,
с реестром заводов, дворцов, пароходов садов, огородов, - ну просто нахал!
закрыв занавески, поклёп этот мерзкий забыв о повестке наш Дмитрий читал, и в утренний несквик совсем не по-детски он горькие слезы обиды ронял. бросало родного то в холод, то в жар, и к вечеру - грипп. Выноси, санитар!
Ну был бы сейчас я министр МЧС, я спас бы его, я б на дерево влез! Я сам бы его из пожара б достал, и спички с бензином, конечно б, отнял...
Мне горестно, но я не из медицины! Ему я добыл бы любые вакцины, Со всех педагогов собрал б по рублю: Держись, там, премьер, аскорбинку пришлю!
Не знаю теперь, как же мне поступить! Ведь я обороной поставлен рулить. Поэтому, вот что готов предложить: Лечить не могу. Но могу пристрелить..".
Вот компьютерный громила, Что ж за мать его вскормила?
Российский хакер Вартанян (Происхожденьем из армян, И украинский, и норвежский!) Творил над Штатами насмешки.
Один, без всяких компаньонов, Нанёс ущерб в пятьсот «лимонов», И Штатам Вартанян-«Kolypto» Был выдан… Крепко парень влип-то!
Теперь сидеть ему сто лет, Пока не ссохнется в скелет, Но так же «пашет» Citadel Чтоб превратить iP в бордель!
Российский гражданин Марк Вартанян (также известный как Kolypto), проживая на Украине и в Норвегии, ПРЕДПОЛОЖИТЕЛЬНО разработал вредоносную программу Citadel, которая заразила примерно 11 млн компьютеров по всему миру и нанесла ущерб более чем на $500 млн. Выдан Норвегией Соединённым Штатам.
У голкипера собака,
Он её любил,
А любовницу – поменьше,
Потому убил.
Но не хоронил,
Просто псу скормил,
Чтоб на камне не писать:
«У голкипера собака …»
22 годка впаяли,
Отсидел лишь треть
(На амнистию бразильцев
Любо посмотреть!).
Пусть кому-то не по вкусу
Людоедский акт,
Но с голкипером успешным
Заключён контракт.
Вам дочесть хватило духу? –
Вот не ожидал!
Извиняйте за чернуху,
Сам уж зарыдал…
Хоть реальна эта новость,
Поскорей забудь –
Слава Богу, мы в России,
А не где-нибудь…
32-летний бразильский вратарь клуба Flamengo Бруно Фернандеш, отсидевший девять лет за жестокое убийство любовницы, тело которой он после расчленил и скормил собакам. Арестованный в 2010 г. и в 2013 г. приговорённый к 22 годам тюрьмы, он уже в феврале 2017 г. вышел по амнистии, и получил предложение подписать контракт на работу вратарём сразу от ряда местных футбольных клубов.
Интересно жить на свете,
Подивись, честной народ
Как министра назовете –
Так он Вас и наебет
Трех прославленных дебилов
Приведу я как пример,
Кто в правительстве России
Составляет интерьер
При министре Голодец –
Экономике пиздец,
Анатолий Сердюков –
Самый дерзкий из воров,
А премьер министр Медведев
Спит везде, куда поедет
Этот список, при желаньи
Можно дальше продолжать
Для народа – наказанье,
Для министров – благодать…
не очень-то приятно право когда толпа людей суровых в метро тебя в тиски сжимает другое дело если девки все молодые ну и в сиськах тебя прижмут со всех сторон
Удивилась Голодец, Что зарплат не повышают… Будто волки средь овец Иx проблемы разрешают!
Бедность в РФ — это бедность работающего населения. Необходимо, говорит Голодец, обсуждать повышение зарплат с компаниями. Это уникальное явление: «работающие бедные».
Если в конкурсе Никита,
Шансов нет у трансвестита!
С хрипом дикая орда,
Чехарда, белиберда,
Надо всем волос скирда,
С матерком гудение –
Одним словом, Джигурда,
ЕВРОприВИДЕНИЕ.
Никита Джигурда, называющий себя в последнее время "мистическим" именем Jah-Nat-Han Bratash G Al Air, недавно получил паспорт гражданина ДНР и собрался участвовать в конкурсе "Евровидение" в Киеве.
Переждать и пережить И подробно всё забыть, Все малейшие детали Разобрать и разложить - Пусть разлагаются, Пусть, собравши, не дознаются Как не следует им жить
Я узнал, что у меня Нет в России ни *уя: Нету нефти, нету газа, Нету золота, алмазов, Нет свободы, правды нет, Под угрозой интернет. Нет дорог и автобанов, Инноваций нету нано. Нет науки, школы нет, Медицине шлю привет! А у дяди, с дружбанами *ляди, вилы на Майами Самолеты и заводы Яхты, дачи, пароходы Все что нету у меня Все у них есть, до *уя. Дети учатся в Сорбоннах Деньги крутятся в Андоррах Но сидят они в России И радеют, каждый час За законы, против смысла, За откаты, за Глонас За распил убогих пенсий За развал полей и весей За продажу вод и недр За все то, чем край наш щедр! Их себе не выбирали И до этого не знали Но пришли они, и вот Все пошло "Как Бог пошлет".
Не потому хохлы воняли, Что русы Крым у них забрали. А потому хохлы орали, Что русы всех хохлов не взяли! Теперь без Крыма и Европы, Чесать хохлам дыряву ...
Апельсин голландцам турки
В пасть вдавили б – аж до шкурки!
Грòзны турки Нидерландам,
А, точней, – голландским гландам,
Перекрыть грозятся глотку,
Как зажав на ней колодку.
Грозят не токсином,
Не ядом крысиным,
Не калом лосиным:
Скорей - апельсином!
С соком апельсиновым,
Как с колòм осиновым,
Насолить ждут малость,
Чтоб «тем» впредь казалось:
Оранжевым бы небо,
Оранжевым бы море,
Оранжевой бы зелень,
Оранжевым верблюд,
Оранжевые турки
Оранжевым майданам
Оранжевых голландцев выдают!
Сторонники президента Турции Реджепа Тайипа Эрдогана организовали довольно своеобразную акцию против действий голландских властей: они выдавили и выпили апельсиновый сок. Протест прошёл под лозунгом "Мы вас выжмем, а затем — выпьем!". Этот фрукт был выбран не случайно: оранжевый — цвет правящей в Нидерландах Оранско-Нассауской династии.
Если вы, нахмурясь, выйдете из дома,
Если вам не в радость солнечный денёк,
Может вас огреет по затылку ломом
С вами вовсе незнакомый встречный паренёк.
И улыбка без сомненья
Вдруг коснется ваших глаз,
И хорошее настроение
Не покинет больше вас.
Пропустить удар от «профи» –
Это вам не выпить кофе!
Ринг и гонг. Сошлись амбалы,
Трусики по моде,
Бились профессионалы
Строго по метòде.
Справа хук, в ответ – другой:
Морды мнут активно,
Но лежачих бить ногой
Не совсем спортивно.
Их друзья уж вмиг на ринге:
Хоть дрались «любители»
Без метòды, по старинке –
Победили зрители!
На момент окончания второго раунда бойцы смешанного стиля находились в партере, и Джуманиязов, вставая с настила, ударил лежащего соперника ногой. Минеев, мгновенно вскочив, нанёс дагестанцу удар кулаком в голову. Ринг моментально заполнился болельщиками, в потасовку ввязались даже зрители с балконов.
Прекратить с метлою танцы,
Если рядом «африканцы»!
Львы и слоны –
Саванн сыны,
С «повесткой дня»:
«Я! – Иль МЕНЯ!»
Пригрела их
Япона мать,
Другой бы стих –
Тем всё ж: «Поймать!».
Дремля под солнцем,
Слоны и львы,
Грозят японцам:
«Идём на вы!»
В Японии слон напал на уборщика популярного парка отдыха Аdventure World ("Мир приключений"). От полученных травм мужчина скончался. На днях в той же Японии аналогичным образом от льва пострадала уборщица.
Хоть не признана страна,
Жаждет армию она,
Президент её брюзжит:
– Мне без армии не жить!
С ней лишь встану во весь рост,
А не то покину пост,
Перед тем же «Косово»
Назову «Кокосово»!
Президент непризнанного государства Косово Хашим Тачи настаивает на создании армии. Он заявил, что покинет пост президента страны, если парламент не одобрит соответствующий законопроект.
Жил-был космический пельмень. И в телескоп, как ни старался Его не видел Галилей! А Гюйгенс только в микроскоп Его увидеть кольца смог! Кассини, друг, смотрящий в оба, - Увидел щель свою тогда, И спутников - еще немного. Пооткрывали нам глаза, Кто смог себе, пусть на коленке, Родить для неба телескоп. А некто Койпер (да, звук комет вам точно слышится в названье) Смог атмосферу разглядеть, что на Титане... В назиданье, Что жизнь и там могла бы быть! Ее фантасты воспевали - На этом спутнике она, И мы смогли б ее открыть, В метановых морях. Лежат непознанно алмазы, А росы там хоть из других, Но все-таки горючих газов. Космический такой Газпром?!
В двадцатом веке, как-то раз, К Сатурну полетел "Кассини-Гюйгенс", Его направить туда смог Пытливый человечий разум! Чтоб аппарат, на месте смог Из спутников полста бульон - Увидеть хоть чуть-чуть поближе, Открытьем новым озадачить нас. Летит космический пельмень. Назвали - Паном. Он не поляк, но каждый день, Он прячет мясо среди скал, Упитанным и полным видом На фото радует сейчас!
Правду плохо говорить, ни к чему безумства эти. Могут тебе двор спалить, портить лодку,резать сети. Но без правды не прожить,- знать должны мерзавцы место. Правда как глоток вина - без неё не интересно.
Видеть прелести природы
В телевизоре хотел,
Оказалось, что все годы
Это он «меня смотрел»!
С кем, смотрел, веду я споры,
Изменяю с кем жене,
От кого задёрнул шторы,
Чтоб не видели в окне.
У спецслужб забот немало,
Сознаю их важность дел
В ожиданьи сериала
Майку «с Путиным» надел!
Получив доступ к ТВ, хакеры могут использовать встроенные камеры и микрофоны «умного телевизора» для того, чтобы видеть и слышать всё, что происходит перед ним. Оказывается, не вы смотрите телевизор, а он смотрит на вас.
Диана Шурыгина выпить пошла, И то ли дала, а потом не дала, Один парень сел, а другой соскочил, А блэди Малахов к себе пригласил, Неделю смотрела большая страна: Диана и парень - два вида говна.
Море Чёрное – Нахимов,
А Урал – башкир Рахимов,
Нахимов Павел – адмирал,
Урал Рахимов – кто украл!
Экс-глава "Башнефти" Урал Рахимов, по версии следствия, использовал служебное положение своего отца, первого президента Башкирии Муртазы Рахимова, и организовал хищение контрольных пакетов акций ряда открытых акционерных обществ стоимостью более 130 миллиардов рублей.
Ой, вы классные
Руководители,
Грабят разные
Вас родители!
Притворялись всё
Они нищими,
Отбоярились
Пятью тыщами!
Классная руководитель гимназии №8 г. Сочи осталась недовольна подарком в 5 тысяч рублей на 8 марта, о чём и сообщила в сети, теперь она угрожает «многоуважаемым родителям» заменой классного руководителя.