Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 марта 2017

Общий выпуск

07.03.2017, Новые истории - основной выпуск

Плов
Мой дед (тот самый про которого я рассказывал в прошлой истории), в свое время поделился такой вот байкой. Он учился в Кызыл-Орде (Казахстан), а потом был распределён агрономом в какой-то колхоз, в Тянь-Шаньских горах.
Времена тогда были голодные, начало 30х. Конечно не Украинский Голодомор, но до сыта ели не всегда. Особенно подкосил крестьян запрет на то что нельзя резать скотину. Более того, вроде бы крестьян заставили согнать скотину в общее хозяйство, типа так легче за ним будет ухаживать. Оказалось всё намного хуже чем было. Ухаживали за общим стадом плохо, много скота просто напросто погибло. Но самое печальнoе что крестьяне оказались практически без молока и мяса.
Колхоз был достаточно большой и состоял как я понял из нескольких аулов, и вот в один из них мой дед и отправился по каким то делам и задержался. Отпустить гостя не накормив на востоке невозможно. Казахское гостеприимстово всем известно. А что надо подать на хороший стол? Естественно плов, без него невозможно.
Плов был что надо, сытный, беседа приятная, чай горячий, но пора и честь знать. Он поехал обратно, а с ним и один из местных кто тоже на ужине присутствовал. В пути разговорились, дед спросил "А откуда мясо то в плове было, да такое нежное. Я понимаю что не баранина, но какое. Скотины то у вас нет, а мясо есть?" "Так это житники" ответил спутник.
Дед местную живность не особо знал, но решил по вкусу что это птица такая. Решил узнать чуток побольше. "А где они водятся? На полях видимо?"
"Зачем в полях? В подвалах, делаем погреба, бетонируем, зерно засыпаем, и запускаем туда." Дед не понял. "Какие птицы в подвалах?" А спутник ответил "Птицы? Житники не птицы, это крысы. На чистом зерне знаешь какие они вырастают, более полуметра."
У деда в глазах появился ужас. "Так вы что меня, пловом с крысятиной накормили?" "А ты что думаешь. Как же мы без мяса будем. Так и живем."
С тех пор мой дед всегда спрашивал, а какое мясо в плове лежит. Когда ему говорили, баранина естественно, он вздыхал и говорил. "Хорошо что баранина, а то бывает и нет..."

07.03.2017, Новые истории - основной выпуск

Личные ассоциации к истории об Эйнштейне в берлинском трамвае.
В голодные 90-е, когда я только начинала преподавать и читала, по причине отсутствия контингента в новом учебном заведении, исключительно на заочном отделении, да ещё и была безо всякого совместительства первым штатным преподавателем в нашем ВУЗе, то сами понимаете, какая у меня была зарплата.
Что ж, приходилось активно заниматься с/х работами, иначе было просто не выжить. Наш огород далеко за городом, добирались мы до него поездом, билет на который стоил столько, что содержание и работа на участке из 5-ти соток просто не имели смысла. Вот и приноровилась давать кондуктору за проезд 50 коп. вместо 3-х гривен, но ведь цены не стоят на месте, в отличие от зарплаты.
Как-то возвращались с мужем с огорода, уже навьюченные под завязку, он "афганец" - проезд бесплатный, ко мне подходит кондуктор, я ей протягиваю 50 коп., и она с видом мученика устраивает истерику на тему: "Я что на паперти стою?" Я ей честно объясняю, что у меня зарплата 22 грн., не могу же я её всю тратить на билеты. Она мне презрительно заявляет: - Учиться нужно было! У меня тогда от обиды аж дух перехватило, и хоть я обычно теряюсь в в подобных обстоятельствах, выдала ей в ответ: - Если в нашей стране зарплата у преподавателя меньше, чем у кондуктора, то это страна дураков! Подхватила сумки, глотая слёзы, и вышла на следующей остановке.

07.03.2017, Новые истории - основной выпуск

В старину, начинающие хирурги учились ремеслу в действующих армиях, где в раненых недостатка не было, а уже потом, набравшись опыта, лечили городское население.

Сегодня: хирурги вооруженных сил США, не имея достаточных боевых потерь после вывода войск из Афганистана, практикуются в Чикаго, где за последний год получили огнестрельные ранения более 600 человек.

07.03.2017, Новые истории - основной выпуск

Наверное нет человека, который бы не слышал о «Катюше» - гвардейском реактивном миномете БМ-13. Он поступил на вооружение Советской армии в 1941 году, не имел себе равных по эффективности и вызывал у немцев панический страх. В первые годы войны «Катюши» были новинкой, и командование панически боялось, как бы эта новинка не очутилась в руках врага. Поэтому их размещали на позициях в нескольких километрах от передовой. После выполнения боевой задачи «Катюши» отходили, а ответный огонь артиллерии противника нередко доставался госпиталям, которые развертывались в тылу на той же глубине.

В одном из таких госпиталей служила медсестрой моя теща, Екатерина Феоктистовна (тогда еще) Ершова. На фронт она ушла в 1941 сразу после окончания фельдшерского училища. Войну вспоминать не любила, а если вспоминала, то рассказывала одну из трех историй, которые мы, конечно, знали наизусть. Это – история номер один.

Однажды разведчики привезли в госпиталь двух немцев и попросили за пару дней привести их в годное для допроса состояние. Отдельных палат там не было. Поэтому фашистов поместили в общую. Никто из наших рядом с ними лежать не хотел. И пошло-поехало! Кто-то крикнул: - Давай особиста! - Главврач испугался и отправил в палату мою тещу. Почему именно ее? Я думаю, потому, что в её присутствии, как правило, прекращались любые конфликты. Когда она вошла, раненые загомонили: - Катюша! Катюша! Да как же нам с фрицами в одной палате!? Пусть их отсюда уберут!

Немцы, которые не знали русский язык, из всех этих слов поняли только слово «Катюша». Но в обстановке они разбирались и поэтому приняли единственно правильное решение: немедленно залезли под кровати. Раненые, как легко догадаться, развеселились, а немцы впали в окончательный ступор. У них был настолько жалкий вид, что невольно вызывал сочувствие. Народ успокоился.

На http://abrp722.livejournal.com в моем ЖЖ вы можете увидеть фотографию Катюши. Такой она была под Сталинградом в 1943 году. Демобилизовалась в 1946 в Берлине. Работала акушеркой, медсестрой, фельдшером. Никогда и никому не отказывала в помощи. А умерла в возрасте 92 лет в США, в штате Нью-Джерси. Там же ее и похоронили среди зеленой травы на сбегающем к ручью косогоре под православным крестом. Мир праху ее!
Послать донат автору/рассказчику

07.03.2017, Новые истории - основной выпуск

Профессор приглашает к себе аспиранта и интересуется:
- Как вы относитесь к суевериям?
- Я считаю суеверия полной чепухой. Это глупое и бестолковое порождение древних, темных времен.
- Хорошо. Я предлагаю вам написать диссертацию по теме суеверий. Это должна быть досконально, кропотливо, с привлечением последних достижений науки, собранная, изученная и проанализированная работа.
- Она непременно такой и будет, - соглашается с предложением аспирант.
Прошло несколько лет. Профессор аспиранту:
- Через две недели у вас защита. Уверен, что все пройдет гладко, без сучка и задоринки.
- Я тоже в этом уверен, - отвечает аспирант. После чего трижды сплевывает через левое плечо, стучит по дереву и поправляет амулеты притягивающие удачу.

07.03.2017, Новые истории - основной выпуск

Не скажу, что совсем непьющий. Если и бывает, то символически, по праздникам, на юбилеях, и в основном в коллективе. Живу пока один. В 34 это еще нормально. Рано ухожу, поздно возвращаюсь. Метро, магазины все почти рядом. Иногда отовариваюсь в большом продуктовом. Выхожу с покупками. Впереди меня идет невысокая, сзади довольно изящная женщина в белом халате, с колпачком на голове. Поскольку зима, она поскальзывается и начинает заваливаться назад. С учетом своих габаритов, останавливаю падение одной рукой, в другой покупки. Выглядит неплохо, благодарит. Пытаюсь пошутить, что это мой долг, ведь живу на этой улице. Она как-то удивленно смотрит:
- А что ж я вас не видела раньше?
- Видно не судьба.
Она показывает на дверь соседнего с продуктовым. винного магазина.
- Я вот здесь работаю. Если что, в любое время. Заходите.
В общем пить я больше не стал, но мы иногда встречаемся, у меня. А с работы я стал приходить раньше.
5

07.03.2017, Остальные новые истории

Около Медыни в эту зиму застал меня мороз. Как назло, замигала лампочка резерва и глаза мои стали искать бензоколонку. Но, вместо бензоколонки, налетает на меня почти под колеса водитель Лады-Ларгус. Читаю по уже замерзшим губам - ключ, говорит, хочу балонный. Колесо пробил.
Выхожу. Стоит, говорит, уже часа полтора. Никого. Салон - весь целлофане, номеров еще нет, то есть муха не сидела. Говорит - ты на ключ мой глянь. Не крутит.
Гляжу. Опа-на. А ключ-то зализан изнутри!? Это как, спрашиваю? У тебя штатный балонник? Штатный, говорит.
Инструмент не покупал, гоню машину из салона. Говорю ему - ладно, садись, почитай свежий выпуск анекдотов.ру. Сейчас поможем твоей беде.
Дальше - как обычно меняем колесо. Беру его ключ в салон, смотрю подробнее: блин! Люди, поймите, это оцинкованная труба водогазопроводная, посаженная на горячую на формовку. Зима, холодно. Болты - каленые. Одно неловкое движение, грани облизались изнутри.
Вот такие ключи! Может ГОСТ 2838-80 для ключей отменили?

07.03.2017, Новые истории - основной выпуск

Про надписи на майках. Я однажды видел в холле гостиницы в Париже молодую пару с мальчишкой лет трех. На его майке было написано:
My middle name is TROUBLE

07.03.2017, Остальные новые истории

На конкурсе кандидатов на вакансию админа победил правильно ответивший на вопрос "Что такое АД?".

07.03.2017, Новые истории - основной выпуск

Вчера едем с дочуркой 5 лет по городу и становимся свидетелями как гаишники в преддверии 8 марта останавливают женщин-водителей и дарят им цветы.
Увидев это, дочка спрашивает:
- А что полицейские делают?
- Цветы дарят женщинам.
- Они что, влюбились?

07.03.2017, Остальные новые истории

Люблю кино!
После просмотра трейлера "Морской бой", захотелось посмотреть этот фильм, но опыт подсказывал не торопиться. Поэтому в кинотеатр не ходил.

И вот фильм вышел в приличном качестве, сразу же посмотрел. После просмотра помолился всем богам, которых знаю, за то, что не пошел в кинотеатр, потому как дома еще можно осилить в несколько приемов, в кино я, наверное бы не осилил.

Первые 30 минут, я судорожно боролся со сном, потом уже привык, да и на экране хоть что-то стало происходить.

Для тех, кто все-таки не осилил, и уснул, краткий пересказ фильма:

Начинается все с того, что америкосы запускают сигнал в космос, к планете G (govno?), которая находиться на том же расстоянии от светила, что и Земля от Солнца, поэтому эта планета должна быть обитаемая, как и Земля. Не утончается правда размер звезды, её температура, может она в 1000 раз больше, чем Солнце, а может меньше. И планета G может быть раскаленной как сковородка, либо наоборот куском холодного камня, в общем не важно. Америкосы посовещались и включили сигнал, из тарелок на Земле пошел сигнал в космос, на спутник, а оттуда к планете. Вроде сигнал обещали с информацией, но на практике тарелки со спутником зафигачили в планету луч то ли раскаленной плазмы, то ли лазером, не совсем понятно, но наверное если попадет в планету, то мало не покажется.

Тут повествование переключается на других героев. Показывают типичного американского лузера. Человека без работы, будущего, и даже без машины, что в Америке считается верхом неприличия. Так вот у этого лузера день рождения, но так как он полный отстой, то поздравляет его только родной брат, тоже по видимому не очень счастливый человек, так как все что он смог подарить, это маленькое пирожное и одну свечку. В общем сидят они в какой то грязной забегаловке, грустно пьют пиво, и тут к радости лузера в забегаловку входит дочь адмирала флота Соединенных Штатов Америки, зашла она туда с единственной целью - съесть буррито с курицей. Видимо жизнь американских адмиралов тяжела (не чета нашим), и дома есть не дают, а в приличные заведения зайти нет средств. С мольбой о еде она обратилась к местному бармену, но тот видимо понимая, что отравив своей стряпней дочку адмирала, у него будут неприятности, отказывает ей в категоричной форме. Наш главный герой, решил в это время, подбить лыжи к адмиральской дочке, на что она ему ответила, что все её мысли только о еде, и она готова сожрать буррито. Паренек смекнул, что достав буррито, ему может кое что отломиться, и побежал грабить ближайший супермаркет. Несмотря на некоторые трудности, в основном заключающиеся в отсутствии у паренька вестибулярного аппарата, парень с заданием справился. И под шквальным огнем полицейских электрошокеров, он таки донес буррито до девушки. Мужчина добывающий еду, не может не растопить девичье сердце, и все дочка адмирала у лузера в кармане.

На следующий день, с бодуна, старшего брата осенило, что такого безответственного, бесхарактерного, необразованного, ни чего не стоящего человека, как его брат, может принять только один коллектив, такой где видимо все такие. Это военный флот США!

Следующая сцена переносит нас на некоторое, не очень продолжительное, время вперед. Наш герой командир расчетной группы эсминца, а его старший брат капитан такого же эсминца. Очень, по моему, неплохая и быстрая карьера для молодого пьянчужки. Начинается все с игры в футбол (наверное все таки соккер), где играют японцы и американцы. Так же по полю зачем то ходит Рианна в чине сержанта флота США (Рианна кстати порадовала, во первых почти не пела, во вторых полностью оправдала надежды, сыграла отвратительно). Американцы конечно же проиграли, так как главный игрок у них лузер, а это как известно ни к чему хорошему не приведет. Поиграв в футбол, все отправились на масштабные, международные учения. Прошла треть фильма.

В это время из космоса к земле несутся неопознанные объекты, по видимому, кого то, все таки шарахнуло лучом, один по дороге разваливается и падает на Гонконг, остальные, четыре, приводняются в зоне учений. Адмирал приказал трем эсминцам, наверное, тем которых не жалко, выдвинуться в район падения НЛО. Пошли эсминец нашего героя, японцы и эсминец брата. Прибыв в место назначения, экипажи увидели странный корабль, с двумя площадками. С этих площадок вверх и по периметру пошло энергетическое защитное поле (как в звездных войнах), которое отрезало Гавайи и три корабля от всего мира, и американского флота. Так же поднялись из пучины морской три корабля, видимо по числу оппонентов. И показали, что у них есть оружие, которое они направляют только при обнаружении орудий направленных на них. Как только орудия эсминцев опускались, оружие инопланетян так же убирались. Так же для профилактики они запустили электромагнитный импульс, который сломал всю электронику на кораблях. Т.е. тактика у пришельцев сугубо оборонительная. Но американцы, думая, что у них самые большие ч..., извините пушки, все-таки решили дать бой. Правда, мозгового вещества у них не хватило, что их орудия со сломанной электроникой не работают. Поэтому все, что они смогли сделать, это пукнуть из маленькой пушки на носу корабля. НЛО в ответ естественно выпустило свои бомбы (кстати единственное по сути оружие, еще только что то типа йо-йо есть и все, сразу видно до человечества им, в фантазии убийств, далеко). Оружие это очень эффективное, они врезаются в корабль, а затем, каким то образом еще раз вгрызаются вглубь (может вдогонку с корабля стреляют с пневматического пистолета и забивают их, как гвозди) и там взрываются. Наказав, таким образом, корабль пришельцы попутно убили капитана корабля. Второй корабль тоже решил отличиться и тоже испортить воздух, то есть пукнуть из пушки в сторону пришельцев. Ребята из космоса поняли, что военные моряки полунамеков не понимают, поэтому утопили второй эсминец.Вместе с капитаном, братом нашего героя.
В это время главный герой, узнал о гибели брата, и о еще более плохой вести, что он остался старшим офицером, и должен взять командование кораблем на себя. Так как ума у героя только на то чтобы воровать в супермаркетах, то единственное решение, которое он смог принять, это решение о самоубийстве, поэтому приказал, направить корабль на НЛО и зарядить пукалку. Японцы в свою очередь решили, что они ни чем не хуже американцев, и тоже куда то пульнули. Пришельцы в свою очередь решили не отступать от своей тактики и потопили и японский эсминец. В это время на единственном оставшемся корабле, американский матрос, объясняет новому капитану, что прямо сейчас погибать, не совсем правильно, логичнее развернуться и подобрать в море людей с других кораблей, и самому не погибнуть и других спасти. После внутренней борьбы главный герой соглашается и поворачивается кормой к НЛО, те естественно сразу прекращают стрелять, очень уж миролюбивая нация. Но, правда показывают свое второе и последнее оружие, йо-йо, этакие большие крутящие шестеренки, летающие по неизвестным законам физики, и уничтожающие с превентивной целью базу США и мост, ведущий с островов.

Главный герой расстроен, он не знает, что делать, брата нет, супермаркетов рядом тоже нет, сидит в каюте и смотрит в одну точку. Разбудил его матрос, сообщив, что вместе с матросами с других кораблей, из воды выловили инопланетянина. Посмотрев на чужого в скафандре, наш герой его привел в чувство. Ту же за своим, пришли еще люди в скафандрах, забрали своего, погрозили пальцем остальным и ушли. Но наш герой проявив чудеса сообразительности, понял, что на корабле еще где то есть пришельцы, собрал команду и побежал их искать. Его поиски увенчались таки успехом, одного он нашел, но тут выяснилось, что пули от м 16 морского, не пробивают скафандр, а так как пришельцы безоружные, пришлось биться на кулаках. Тут проявились плюсы отсутствия чего либо в черепной коробке, получив пару увесистых ударов, металлическим ключом, который заменял руку пришельцу, по голове, у капитана не осталось даже царапины, более того он даже быстрее стал бегать, и добежав до своей старой любимой пукалки на носу, все же уничтожил чужого.

Тут на счастье главного героя, слово взял японец, капитан уничтоженного японского эсминца.

"Я могу узнать, где находиться НЛО", говорит. Японец показывает как обнаруживать корабли без радара. Оказывается, весь океан заполнен буйками, предупреждающими о цунами, буйки стоят через каждые метров 100 в разные стороны, т.е. их миллионы там, плюнуть в океан нельзя, так что бы в буек не попасть. И эти буйки реагируют на волны, и вот по волнам можно определить, где стоят корабли.

Главный герой сразу, с облегчением, отдает командование американским эсминцем японскому подданному, молодец в общем.

Умный компьютер вывел буйки на экран, разлиновали его на квадраты, получили систему координат, цифровую и буквенную. Так и стреляли, Е11, мимо, D18, мимо, G 16 попал (ничего не напоминает?). Таким макаром уничтожили два инопланетных корабля. Третий расстреляли изо всего что было, но в основном из снайперских винтовок. Однако радость победы скоро сменилась горечью поражения. Прилетели йо-йо и разрезали корабль напополам. Пришлось прыгать в море.

Плывя на лодке по морю, наш герой находит себе новый корабль. Корабль музей, линкор «Миссури». Кораблю больше 70 лет, последний раз он заводился больше 10 лет назад. Стоит на приколе, но при этом заправлен и вооружен. Встает вопрос, кто будет управлять кораблем, ведь матросы привыкли к компьютерам, а тут все в ручную. И в самый ответственный момент, на мачтах и по бортам повисли ветераны акробаты, 70 летние морячки, которые когда то служили на «Миссури». Команда сформирована.

Параллельно с выше указанной бодягой, показывают адмиральскую дочку, которая пристает к инвалиду, бывшему моряку. У данного субъекта вместо ног, два протеза. Это ветерана очень гнетет (еще бы!), а адмиральская дочка говорит, что поднимет его психологический настрой. Поднять психологический настрой дочка решила довольно странным способом. Решила прогуляться с ним на гору, видимо с ее точки зрения, если человек без ног забрался на горы, то он от усталости уже не сможет так рыксовать, как моряк вначале.

В общем поднимаются они на горы, на которых кстати стоят те самые тарелки, с которых начиналась передача сигнала к Г. А в это время, злобные пришельцы нападают на тарелки-антенны с целью передать сигнал на свою планету, с просьбой о подкреплении.

Старый матрос, понимает, что после подкрепления планете трындец, и говорит, хоть я и без ног, но планету спасу. Тут они встречают трусливого ученого, который посылал сигналы, и он им сообщает, что может дозвониться в любую точку мира, а со связью у них сейчас плохо, прищельцы все глушат.

Смелый матрос выталкивает ученого в лагерь пришельцев за оборудованием для дозвона, там ученого встречает пришелец, и режиссер их оставляет на некоторое время наедине. Чем они занимались – загадка, но ученый выбежал живой и с необходимым оборудованием.

Дочка сразу поняла, кому звонить. Мы все подумаем, что отцу адмиралу флота, который в данной местности главный человек, но нет не забыв про буррито дочка звонит лузеру. Объясняет ему задание – уничтожить тарелки.

Наш главный герой понял, что нужно делать и отправился к тарелкам. Пришельцы по видимому поняли, что тарелки их последняя надежда, тоже отправились в ту сторону, на своем оставшимся большом корабле.

И вот апогей, «Миссури» и пришельцы встретились в морском бою. Линкор стреляет своим не малым калибром, пришельцы лупят своими фугасами. Наш герой понимает, вроде они проигрывают, и тут он вспомнил, что шесть раз читал трактат «Искусство войны», но по своему признанию ни чего кроме букв не понял, но под огнем фугасов, его осенило.

Приказывает отвести все орудия линкора на другой борт, а как мы знаем напала очень мирная раса пришельцев, и они сразу уменьшают огонь. А хитрый герой, решил развернуться на ручнике. Поэтому на полном ходу сбрасывает якорь на цепочке, и 60 тонный линкор делает крутой разворот, и тут из всех орудий по неприятелю, и все выиграли, потопили пришельцев. Правда японец пояснил, что в Искусстве войны, про поворот на ручнике ничего не сказано.

Тут можно и по Земле пальнуть, по тарелкам, а там в это время ветеран инвалид с адмиральской дочкой и ученым бьется с пришельцем, и кстати побеждает, но тут бабахнули и всех и вся размазало, пришельцев, тарелки, все оборудование, все, кроме адмиральской дочки, ветерана и ученого, видимо американское оружие американцев не берет.

Потопив корабль, исчезло и защитное поле, адмирал сразу поднял ВВС МФ США, для того что бы узнать, что там происходит, ну и так помочь. А помощь как раз нужна была, потому как опять появились йо-йо. Их конечно сразу сбили. Все победа.

Показывается стандартная процедура для американских фильмов - награждение героев. На новых лиц актеров не хватило, поэтому награждение проводит адмирал, я говорит, вместо Обамы.

Все счастливы, герой сразу просит руки адмиральской дочки. Все хэппи энд.

Никого правда не волнует, что пришельцы дорогу то знают, и могут прилететь опять, большим числом и более злые. Да и летело то, на землю, 5 здоровенных кораблей, один разбился, один большой вылез с энергетическим полем, и еще три вылезли маленькие, что сжались до размеров эсминцев, а может стоят себе потихоньку в пучине и ждут.

В общем хорошее кино, мозг выносит полностью, главное не заснуть в первые 30 минут.

07.03.2017, Новые истории - основной выпуск

Первоапрельская юмористическая передача в прямом эфире подходит к концу. Ведущий посматривает в сторону режиссера, который должен показать ему, когда следует заканчивать передачу. Наконец режиссер поднимает над своей головой сведенные крест-накрест руки, и ведущий произносит в эфир:
- Нам показывают конец….
Не успевает он произнести заключительное слова фразы «передачи» и попрощаться с телезрителями, как один из участников телешоу, опережая его, спрашивает:
- Интересно, чей это конец показывают нашему телеведущему.
Сразу после этого в эфир идет музыкальная заставка, передача заканчивается, и вопрос о конце остается без ответа.
1...100 •

Вчера<< 7 марта >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.06:
- Алло, это - ЖЭК? У нас в доме нет света!
- Отлично, займитесь сексом.
- Я сейчас к вам приду и всех перетрахаю.
Рейтинг@Mail.ru