Общий выпуск

Об опыте применения автомата Калашникова в целях улучшения добрососедских отношений.
Будучи добросовестным рассказчиком - я сразу раскрою слабости моего исследования.
Первое- автоматическое оружие практически нелегально, особенно в Калифорнии. Это, скорее, полуавтоматическая винтовка с магазином на 10 патронов. И приспособлением, замедляющим смену магазинов - нужно две руки.
Так что мой Калашников по сравнению с моим армейским оружием - это как домашняя болонка и волк. Снаружи, однако- румынский Калашников выглядел грозно и реалистично.
Второе - настоящее исследование базируется на большом количестве опытов и сравнением с контрольной группой, двойным слепым методом.
Всего этого у меня нет, увы.
Зато есть история про соседа.
Соседи важнее родственников, гласит пословица - и я полностью с ней согласен. У меня были отличные соседи, прекрасные отношения, помогали друг другу, пили пиво и жарили сосиски.
Кроме одного.
Он заехал в дом напротив моего - через поле, для гольфа.
Заборы на задних дворах не возводят - тупо ограждаться от прекрасной ухоженной травяной лужайки.
Также было заведено - собаки гуляют, заходят во дворы общаться друг с другом, никто особенно не переживал по поводу собачьих сувениров или там гавканья.
Нового соседа, однако, страшно раздражали мои псюхи, навещающие его двор - он их и гонял и грозился - ничего не помогает, при патрулировании собаки считали себя обязанными зайти на его территорию и отметится.
А тут и Рождество грядёт, поздравляя соседей - не забыл и его, здоровую бутылку Стандарта, по - моему даже Платинового.
Занёс поздравить и заодно извинился за своих собак, потрепались - вроде нормально.
Вроде всё.
Ан нет - к весне ситуация обострилась, опять он воюет с псюхами .
И однажды, будучи хорошо выпивши, он объявил на всё поле - мол, есть у него оружие и он его применит, пристрелит злостных нарушителей его собственности.
Помимо собак - его услышали я и его жена, быстро затолкавшая буяна в дом, под аккомпанемент извинений передо мной за грубость мужа.
Я же задумался...
Попробовать добром уладить?
Пробовал.
Таскать ему бутылку водки каждый раз как его территорию пометят?
Так водки не напасёшься.
Мужик он под два метра, типичный альфа - и в сочетании с алкоголем он потенциально мог бы привести угрозу в исполнение, что привело бы к моему возмездию и немеряно сколько жертв и трагедий...
Профилактика - основа медицины, не ждать обострения - у меня в крови.
Что же делать?
Как дать ему понять - не у него одного есть оружие?
И цена его горячности будет велика?
Начитанность иногда приносит пользу - из глубин моих детских чтений Джека Лондона всплыл эпизод из " Морского волка".
Там главный герой готовится к схватке с поваром: они долга точат ножи к поножовщине - пока у кока не сдают нервы и он не идёт на мировую...
Сказано - сделано.
Трясти и угрожать оружием - само по себе преступление, поэтому я пошёл другим путём.
Хорошим субботним днём - солнышко, сосед вышел траву косить.
Я же траву косить не стал - у меня было дело поважнее.
Именно в этот день мое приспичило проявить заботу о Калашникове.
Вытащил стол для разборки и смазки, поставил аккурат в поле видимости соседа, кивком поздоровался и углубился в работу по уходу за оружием.
Медленно и тщательно - а главное, законопослушно...
Закончил, собрал, кивнул на прощание, убрал стол и смазку.
Прошло пять лет после этой солнечной субботы.
Ничего, кроме добра и вежливости ко мне и моим псам я от соседа не видел.
Могу ли я утверждать, что это было следствием терапии Калашниковым?
Будучи человеком научного склада ума - нет.
Но модификация метода кнута и пряника на метод водки и Калашникова по праву наименован моим именем в наших семейных преданиях.
Хороших вам соседей!

Еще одна история из суровых будней сотрудников уголовно-исполнительной системы. Как бы то ни было, но кому-то нужно заниматься не самой приятной и престижной работой. Специфика – соответственная.
Как то раз выехали на сборы сотрудники воспитательной службы нашей колонии. Выехали автомобилем УАЗ, в просторечии именуемый буханкой. Машина не шикарная, грубоватая, но проходимая, что крайне важно для диких подобий дорог, что за Соликамском. Немаловажным бонусом является откидной столик в салоне. Впереди роль столика неплохо исполняет крышка моторного отсека. Стояла зима. Экипаж буханки боевой состоял из начальников отряда, возглавляемых замполитом Иваном Дмитриевичем. Так как коллектив был дружный, можно даже сказать, спитый через несколько километров решили выпить за отъезд. Хоть была и зима, на качестве автодороги это сказалось мало, поэтому наливали без церемоний в один стакан по очереди. Естественно, начали со старшего по званию и должности. Только налили в стакан замполиту, как машину закусило на снежной бровке, понесло боком, и, затем опрокинуло почти идеально на крышу, немного под углом. Несмотря на то, что все сотрудники были воспитателями, от мата, просачивавшегося через выдавленные стекла осыпалась хвоя с заснеженных елок у дороги. А потом грянул хохот. Наш командир был прирожденным замполитом. Несмотря на карусель с машиной, он каким-то непостижимым образом не только сохранил непролитым содержимое своего стакана, но еще и спас бутылку свободной рукой. Обведя офицеров торжествующим взглядом, он залпом выпил свой трофей и занюхал рукавом кителя…

Если в Гугле набрать "Самый знаменитый хакер", то выскакивает результат "Кевин Митник". Поскольку "митник" по украински "таможенник", то появляется вполне обоснованное предположение, о том что его предки - евреи из Украины.
В Википедии про него написано "В 1980 году Митник совершает свой первый взлом — школьной локальной сети. Несмотря на то, что при этом он получил возможность исправить себе оценки, он не стал этого делать, так как его интересовал исключительно процесс взлома, результат был вторичен."
Вскоре группу хакеров, в которой состоял Митник, сдала властям девушка одного из участников. Кевина приговорили к трём месяцам в исправительной колонии для несовершеннолетних и году условно. Но Митник вскоре совершил хитроумную атаку на компьютерную сеть Пентагона. Вначале им был взломан один из компьютеров одного Лос-Анджелесского университета, а уже якобы с него был атакован Пентагон. Но, несмотря на такую уловку, Митника поймали и приговорили уже к шести месяцам тюремного заключения.
Но самое интересное, как он взломал супер - пупер защищенную сеть Пентагона. Нет, он не придумывал никаких систем анализа криптографических данных. Он использовал только человеческий фактор. Какие самые популярные пароли?
- qwerty
- 111
- fuck
Далее следуют имена жен и детей или имена собственные.
Он составил словарь паролей всего из 5000 слов. Достаточно оказалось, чтобы проникнуть в компьютерную сеть Пентагона. У полковников США, как и у некоторых полковников других стран с воображением туго.
А почему дали только шесть месяцев?
А все потому же, "страшные" секреты он никому не выдал. Взлом был из чистого любопытства.
Более того, американские военные были ему даже благодарны - после его взлома были приняты суровые меры по правильному использованию паролей.
История научила Пентагон.
Например, был объявлен конкурс на легальный взлом компьютерных сетей Пентагона для проверки надежности защиты:
https://meduza.io/news/2016/03/03/vlasti-ssha-ustroili-konkurs-na-vzlom-pentagona
История научила не только Пентагон. Так, известная банковская сеть SWIFT так же платит хакерам за попытки взлома. Только их называют "аудиторами" систем защиты.

В открытом лектории по страноведению проходила лекция "Тюрьмы Таиланда - взгляд изнутри". Читал ее наш соотечественник, который после неудачного ограбления банка Паттайи, мотал там срок. Народу на лекцию пришло очень много. На входе, каждому пришедшему, вручали мороженое не из дешевых. И сразу возник вопрос, а точно ли ограбление было неудачным?

Известный бард Юрий Кукин, автор многих известных песен, в частности "А я еду за туманом" всегда был головной болью для организаторов.
И не то, чтобы он требовал к себе повышенного внимания или чрезмерно капризничал. Просто он был настолько хорошим рассказчиком, что трудно было перестать его слушать и заняться чем-нибудь нужным.
Меня хорошие люди предупредили, что Кукин начинает говорить, когда ты его встречаешь и заканчивает, когда провожаешь. Я к этому отнёсся как к гиперболе. И был неправ. Недаром в его артистическом удостоверении стояло "Мастер разговорного жанра".
Перед вторым фестивалем клуб единогласно запретил мне его встречать. Работать мол, надо, а не Кукина на шее носить.

Юрий Алексеевич Кукин, для всех более или менее знакомых - Юра. Просто, если ты - Личность ты не нуждаешься в титулах , отчествах и других знаках уважения.
А Кукин был яркой личностью.
Наше личное знакомство состоялось во время его гастролей с Александром Розенбаумом. И он сразу же меня поразил именно равнодушием к амбициям.
Он спокойно отреагировал на вопрос "А Вам не обидно, что у Вас только 4 песни из всего концерта?". Вопрос естественный, потому,что он уже был Кукиным, а Розенбаум выскочкой.
Кукин никак не отреагировал, если не считать реакцией "Ну и что?".
В общем, с ним было не скучно с самого начала. Ввиду отсутствия времени на подготовку концерта (он вышел на нас неожиданно) нам досталась небольшая комнатка, куда набилось человек 40. Там была достаточно примитивная аппаратура и она отказала.
Я сказал, что уберу микрофон, чтобы не мешал.
-Нет - сказал Кукин -я не могу без микрофона.
-Так он же не работает!
-Всё-равно, пусть стоит
Я тогда ещё не знал, что это - только начало знакомства с причудами этого человека.
Уже позже, на фестивале 'Ростовское Метро', когда он начинал говорить со мной в своей комнате, я просил подождать и приводил жену, приносил магнитофон с микрофоном. Ну не пропадать же такому...
И ещё из причуд: он всегда требовал, чтобы ему заплатили сразу после концерта.
Не думаю, чтобы он мне не доверял. Возможно, какой то неприятный случай был и отложилось.
Чего в Юре не было- так это жадности. Как-то на "Ростовском Метро2" я плёлся полуубитый по коридору (ну всё-таки месяц работы без отдыха) и вдруг выскакивает Кукин, как чёрт из табакерки, в одних трусах и жестом манит.
Захожу. Он наливает стопку водки и кладёт на стол пачку Мальборо.
-но ты же не куришь
-а это - тебе-
Я себе этого не мог позволить.

Ну а теперь история:
Жена Кукина Галя его очень берегла, что и правильно.
Не отпускала его, куда попало. Но мне она доверяла и
отпустила его на фестиваль « Ростовское метро».
Я обещал, что пить он будет только сухое вино.

Встречаю Юру в аэропорту и сразу говорю: 'Алазанская долина'.
-А портвейн есть?
(Любимый кукинский напиток)
-Есть,но мы же с Галей договорились - Алазанская долина.
-Хорошо - говорит - долина - так долина,
-А портвейн есть? И так ненавязчиво несколько раз за дорогу, мол согласен и всё-таки... Потом он слегка отвлёкся:
-С кем в комнате я буду жить?
-С Туриянским, Вы же.- друзья, вон и диск ты его представил недавно.
-Да ты что? Он - толстый, храпит и ужасно много пьёт!
-Нет вопросов, везу тебя на свою квартиру, там никого нет, отдыхай.
-Ну да, а с народом здороваться!?
Приехали, Кукин обнялся с Туриянским, тот лёг спать, мы пошли в мою комнату пить Алазанскую долину.
Куда там. Едва успел он выпить стакан портвейна - началось шевеление.
Народ прослышал, что прибыл Кукин.
И вот у нас три посетителя- Юрий Лорес, Юрий Рыков и мой друг Алексей Фроленко, известный как Фрол. Сидят, но чего-то ждут.
Наконец кто-то не выдерживает:
-Юра, ну спой что-нибудь родное!.
-Не, моя гитара осталась в комнате, там Туриянский спит, а на шестиструнке я не умею
-Да мы же знаем все твои песни наизусть, подыграем.
И вот берёт гитару Фрол и начинает играть.
-Не- говорит Кукин. Берёт гитару Лорес. Опять «Не».
Берёт гитару Рыков, один из лучших исполнителей. И опять гримаса и «Не».
Ну и сидим все в некоторой растерянности. Правда, не больше минуты.
Потому, что потом встаёт Кукин, берёт гитару (шестиструнку), играет, поёт
и одновременно танцует чечётку.
Ну и как тут не чувствовать себя в дерьме и одновременно не снять шляпу?

И ещё в Кукине есть одна черта - вкус, умение оценить себя, что не каждому
доступно. Продолжать писать, когда не пишется - это понятно. Показывать - дело другое.
Кто только не оттянулся на Кукине по поводу того, что у него нет ничего нового...
Да было у него. Но вкус пересиливал. Он однажды напел мне пару строчек.
Но когда я попросил повторить это в компании - он сказал, что ничего такого нет.

Однажды я спросил своего друга, весьма интеллигентного человека, в чём, по его мнению причина популярности Кукина. Ведь ни мелодия ни стихи его ничего из себя не представляют в смысле искусства.
Друг ответил:
-Он просто- гений.

В Минске зашел в президентскую библиотеку. Охранник долго с неудовольствием изучал мой российский паспорт.
Нигде еще так тщательно охрана меня не обыскивала. Библиотекарь очень удивилась, как я их нашел.
- Так в путеводителе же указано.
А снаружи да, никаких опознавательных знаков, что там находится библиотека, не было.
Только хотел полистать книгу о минских музеях, врывается охранник и сообщает, что гражданин другого государства не имеет права тут находиться.
Ладно, зашел на соседней улице в детскую библиотеку. Там в читальном зале ни паспорт ни спросили, ни билет, ни записан ли я туда вообще.
Библиотекарь выдала мне стопку книг и ушла. Зато в читальном зале обитал попугай. Время от времени он пролетал у меня над головой. Потом приземлился, попробовал на зуб корешки книг, мою рубашку и меня. Рядом с клеткой попугая стоял аквариум для сбора пожертвований ему на корм. Судя по всему, попугай не голодал.
https://pp.vk.me/c630426/v630426229/4c564/nSBAmJjejR8.jpg
В туалете библиотеки меня поразило 5 вариантов мыла. Обычно в общественных учреждениях и одно не всегда бывает. А тут пять. И все разные.
В общем, сразу 3 срыва шаблона:
1) в библиотеке не спросили документ, не предложили записаться
2) свободно перемещающийся попугай
3) изобилие мыла в свободном доступе в туалете общественного учреждения

Мне тут машину подбили недавно, пока езжу на трамвае. И вот, еду как-то с работы, туплю в телефон (читаю анру), и вдруг раздаётся звук баяна - громко и сочно. Еще подумал - у кого такой интересный рингтон? - поднимаю взгляд, а там... Двое, один с баяном, другой с гитарой, зашли в вагон и начали петь, аккомпанируя себе на упомянутых инструментах, "Эти глаза напротив". Допели до конца, потом пошли с кепкой по салону. Многие клали денежку.
А рядом с трамваем на светофоре стояли автомобили, дорогие и не очень. Но ни в одном их них не было такой акустической системы, как в нашем трамвае - живой звук!

О раскате губов.

"Говорят, что все наместники ворюги
Но ворюга мне милей, чем кровопийца"
Бродский.

В физкультурном кружке, что я посещаю, полно старперов типа меня. Самый яркий из них-бывший борец Степаныч. Лет под 60, рожа в стиле "жизнь помотала"- за спиной спортивная карьера плавно перешедшая в получалово- оттуда в легальный бизнес. Сейчас респектабелен, ездит на новом Рэнже, продает медоборудование. Типичная судьба.
Родство судеб, как правило, приводит к похожим взглядам на жизнь.
Как бы что б мы с ним не обсуждали- мнение у нас схожее.
Но тут Степаныч меня удивил.
-Слыхал про Димона?
-Краем уха.
-Нет, ну какая сука!
-Чего это ты возбудился-то?
-Херасе. Яхты, усадьбы...
-Нешто ты бедствуешь? Не, а чего ты ждал? Что у премьера халупа с залупу и та в ипотеке?
-Не скажи! Я вот не бухтел бы, если бы он со мной делился...
-Чего?! Ты у нас правительство крышуешь?! Что б тебе Димон заносил? Скажи спасибо-живой и на свободе! Причем это именно правительства недоработка.
-Сам нешто лучше?
-Сам точно такой же. Но я хоть берега вижу. Не с моим пуховым рылом о справедливости душой тесниться.
Не, не понимает. Не хочет понимать. Непрошибаем.

Я это к чему?
При СССР лучшее, что могли сказать о начальнике -"Сам жил и другим давал жить". То есть и сам нарушал и на чужие грехи смотрел сквозь пальцы.
Самый мрак был при "скромниках" что в одной гимнастерочке ходили да на солдатской кроватке спали.
Эта лживая поза означает что данному экземпляру вождя от подданных ничего не надо, кроме ничем не ограниченной власти над ними.
Да и коечка та -декорация для дебилов. Вон, какой я скромный. Правда, коечки те по куче резиденций раскиданы-да и не в солдатском одеяльце дело.
Какая разница сколько у тебя гимнастерок-если ты любому в своей стране можешь бошку открутить по своему капризу? И ничего тебе за то не будет, кроме всенародной любви и сыпи от поцелуев на жопе.

Поразительные у нас люди. Память у них-как у рыбок аквариумных. Совсем недавно, при СССР, правительство имело их и в хвост и в гриву, могло с ними вытворять все что душе пожелает-сидели с языками в жопе. Теперь свобода. Езжай-куда хочешь. Работай, где хочешь. Зарабатывай сколько сможешь-никто не посадит, как раньше. Не. Недовольны. Назад охота. На заводе за 150 рублей нихуя не делать , стоять 15 лет в очереди на хрущобу, но чувствовать себя человеком. Не хуже других.

Сейчас-то и машинка-иномарка вроде есть, о которой в СССР и мечтать не мог, и квартира в ипотеке-но своя, и дачка какая-никакая, и одет-не сравнить с совком, и в Турцию летает каждый год. И на работе не надрывается особо. Но. Социальное неравенство гложет.
Это что выходит-я дно? Выходит, что так , дружок.
Что бы иметь то, что тебя возмущает, надо жилы рвать и головой думать. А не хуи пинать, позевывая, с 9 до 18, считая это трудовым героизмом.
Но это сложный путь. Проще написать в Сети как надо все у них отобрать , тебе отдать, пернуть, пивас допить и в койку.
Да щаззз. Жди.

Наше прекраснодушное мудачье все мечтает о начальниках в рваных носках, что им жить давать будут. Ага, как же. В обе руки...Дадут, догонят и еще раз дадут.

Как то быстро у нас гражданин пришел к убеждению, что правительство должно сидеть сутками , почесываясь сквозь дыры в одежке и мерековать-как бы ему, Пупкину-Залупкину получше жилось. Куда бы его еще поцеловать? Как бы его, карапуза, потетешкать понежнее, что б он еще счастливее гугукал в колясочке?

Попробую прояснить. Правительство-это вовсе не ваши мама-папа. Да и у них свои интересы есть, помимо ваших.
Функции правительства вкратце-не давать чужим гражданам резать вас, не позволять своим резать друг дружку и по возможности заботиться (что б с голоду не сдохли) о сирых и убогих-кто прокормить себя не может.
Причем, не от лени-не может, или по тупости , как вы-а по болезни или от старости.
И не надо мне про Европу тут выть. Немцы, например, арабам не сильно рады-но Анжелу Меркель то не ебет.

Что такое, когда нет правительства? Это когда вы русский в Чечне в 92 году. Представили? От соседа вой в три глотки, вкусно пахнет жареной человечинкой, а дверь трещит от ударов ног активистов движения по очистке планеты от вас, козломордых.
Ну или в Луизиане после наводнения.

Для меня правительство-это неизбежное зло. Оно требует налоги, оно трясет штрафы, оно загребает тебя в армию, оно надоедает тебе пропагандой себя, оно ворует- но без него наступает ад.
Вся власть от Бога-это потому, что когда власти нет - то Сатана правит бал везде и всюду. При власти Сатана еще немного стесняется-а вот как ее не стало- то пляшет на столе.

Вот потому мне так смешны вопли карапузов, что им каши недодали.
Запомните- вы живете в стране ПРОИГРАВШЕГО ПРОЛЕТАРИАТА. И никакие вы не гегемоны. Вам , половозрелым и трудоспособным лбам, надо пахать. А не надеяться на подачки-которых не будет. И если вы вытрясете из башки надежду на халяву, поймете, что рассчитывать можно только на себя, упретесь рогом-то, может быть, у вас будет такая жизнь, которая у других вас бесит.

А правительство ворует. И будет воровать. И я этому рад. Спасибо, что не стреляет в затылок за невосторженный образ мыслей. Не шлет воевать силком. И не дает гражданам осуществить свои потаенные мечты-все поделить и всех повесить.
Мне от него больше ничего не надо.

Вопящим про то, как они вот вот поднимутся и всем покажут-напомню Жванецкого.

Он говорит о любви к родине, но ненавидит всех. Чаще всего он тянет обратно в социализм, где водка три шестьдесят две, где все знакомо, как в родной помойной яме. Где висят для поцелуя похожие, как близнецы, ряха начальника милиции и задница первого секретаря обкома партии. Где центр торговли – туалет, центр культуры – лифт, а центр любви – радиатор. И смерть приносит облегчение всем, включая покойника. «Наше время придет!» И действительно, их время приходит, их бьют, и их время уходит.

Выспаться полулежа в самолете можно, при наличии соседнего пустого кресла. Но за 11-часовый сегодняшний перелет мне это стоило десятков досадных пробуждений от очередного затекшего члена. Напрягал фантазию, какую бы еще противоестественную позу принять. Какая-то монокамасутра. При регистрации в отеле первым делом спросил - а где тут ближайший массажный салон?
- А зачем, у нас свои массажисты есть! - приветливо ответила красава тайванька на ресепшн - пришлем прямо в номер! Хоть сейчас. Вам кого - девушку или парня?
- Девушку. И не прям щас. Я багаж сначала распакую и душ приму. Через полчаса, ОК?
- ОК! Должна предупредить, что девушки у нас - добродетельные!
- Ну это мы еще посмотрим! - чуть не ввернул озорно. Но сообразил, что с такими шуточками от меня разбегутся все добродетели. Строго говоря, она сказала "доброкачественная" (benign). На ее ломаном это могло значить что угодно. Например, что кошелек не слямзит, пока пациент дремлет ж кверху. Или вообще, что девица хоть куда.

Размышлять над смыслами у меня уже сил не было. Я сказал, что на все согласен, и поплелся к себе в номер. Звонок в дверь раздался минут на пять раньше назначенного. Я как раз голый вышел из-под душа и вытирался. Рванулся было за трусами, но понял, что в толстом мохнатом полотенце вокруг бедер меньше испугаю эту добродетель, чем в трусах, а одеваться полностью перед тем как обратно раздеться вообще глупость. Открыл в полотенце. И обомлел.

В проеме стояли и поперли ко мне в номер двое. Он - здоровый такой тайваньский шкаф, охранник отеля. Вцепившись за его локоть, вошла и массажистка - сама по себе низенькая, она была сгорблена напополам возрастом явно за 80. На носу ее были черные очки, а костлявой рукой бабка сжимала палку. Размером типа лыжной. При ее крошечном росте палка вздымалась над ней, как болотная слега над хуторянкой.

Охранник быстро осмотрелся и поволок хуторянку к моей постели. Та видно сориентировалась, что уже в номере, ловко перехватила свою палку посередине и выставила горизонтально, как копье. Принялась быстро обстукивать стены и мебель по пути к кровати. Наверно, запоминала расстановку. "Да восторжествует добродетель!" - строго сказал я себе и ушел в ванную надевать трусы.

Кстати, массаж она сделала классный. Вслепую легко находила множество точек, что-то вправила, усталость у меня как рукой сняло.

Бабка оказалась не промах и по финансовой сметке. После особо удачного нажатия, когда у меня в позвоночнике что-то хрустнуло и встало на место, она назвала цену. Втрое превышающую ту, что была озвучена на ресепшн. Больше по-английски она не знала ровно ничего. Моих доводов и встречных цифр не понимала. Не беда, я жестами что угодно объясню. Показал ей на пальцах, не поворачиваясь, сколько готов заплатить. А сам над собой тут же заржал - она ж ни хрена не видит. В сочетании с английским ни бум-бум, это просто непобедимая комбинация для коммерческих переговоров.

Честно говоря, позавидовал я мастерам этой профессии. В какой другой можно: не учить языки, ослепнуть, согнуться пополам, и совершенствоваться при этом хоть до ста лет, возвращая здоровье людям.

В Национальной Освободительной Армии Китая очень смеются над Министерством Обороны РФ из-за фамилии министра.
На китайском языке Шой-Гу означает "девица с печатью".

Перебирая свои фотографии, наткнулась на одну, уже забытую мной: я стою на вершине холма и «держу» на ладони восходящее солнце. За моей спиной степь, тёмная и широкая.
Снимок датирован 22 июля 2008 года. Тогда, во время отдыха на озере Тургояк (южный Урал) мы участвовали в экскурсии на место поселения древнего человека – Аркаим, там же и музей (вообще, это музейный комплекс под открытым небом). Выехали с вечера на автобусах, ехали всю ночь, в итоге приехали ещё до рассвета. Остановились у подножия холма. Спать уже не хотелось, поэтому все разбрелись по окрестностям, в том числе и поднялись на холм. Вдоль тропинки, которая по спирали вела на вершину холма, были уложены камни, на вершине холма была сооружена горка из таких камней. Мы с любопытством рассмотрели эти следы человеческой деятельности :-), а потом встретили пожилого мужчину, который всё объяснил :-).
Оказывается, когда-то на этом месте жила шаманка, очень сильная и известная. Многие у неё лечились и вылечивались :-). После смерти шаманки большой холм, на котором когда-то стояла её избушка :-), стали называть «гора Шаманка». И если подниматься по спиральной тропинке на холм, то по пути надо мысленно выбрасывать всё плохое из своей души, на вершине холма надо духовно обновиться и постараться сохранить душевную чистоту после спуска :-).
Поскольку до открытия музея-заповедника ещё оставалась уйма времени, мы все, туристы, решили духовно обновиться :-). И вереницей, в полном молчании, копаясь в своей душе (в соответствии с инструкцией :-) ), поднимались по спирали на холм (видео этой картины у меня тоже сохранилось – забавное зрелище, если смотреть сидя на диване :-) ). В это время и солнце показалось из-за горизонта, своими лучами помогая очистить наши души. Все мы, в общем-то, материалисты, но там была такая магическая атмосфера… Рассвет в степи… Сложно описать. Мы действительно ощутили какое-то единение с природой, духовное перерождение :-)
А потом была интересная экскурсия на места раскопок, рассказы о древнем человеке. И когда мы спросили у женщины-экскурсовода, что это за гора Шаманка такая, она объяснила. В общем, к моменту начала раскопок это был обычный холм, никто эту гору Шаманкой не называл. Потом появился мужичок-энтузиаст, натаскал камней, расположил их определённым образом и стал продвигать легенду. Причём совершенно бесплатно. Он не предлагал купить амулеты, не брал мзды за путь духовного перерождения, ничего не продавал.
И вот по прошествии стольких лет, глядя на фотографию, я с теплотой в душе вспоминаю тот рассвет в степи, хождение по спиральной тропинке, попытки духовно переродиться :-) И я благодарна тому мужчине за созданную им легенду, которая так украсила обычную экскурсию на место поселения древних людей :-)

Зашел вчера в Магнит (ну такая недорогая сеть), обнаружил в продаже заготовки для пельменей (кружки теста) по 94 рубля 300 грамм. Не понимаю, для кого этот товар. Холостяку проще купить упаковку пельменей. Хозяйка, которая делает самодельные пельмени, понимает, что тесто по 300 рублей за кило - это несколько дороговато.

В дополнение к истории о плате за ОДН от 20 марта А как вам размер платы за пользование лифтом в зависимости от размера жил площади, а не от количества жильцов на этой площади, которые собственно и пользуются этим лифтом? Всегда мечтал узнать фамилию автора!

моему деду все время нравился бздикалон Шипр - и ничего. от этого он любимей не перестал быть. стоит признатся что мне тоже нравится запах Шиипра и хвои с джином в целом. генетика походу!
Он кстати историю рассказывал, из жизни. его жизни.
Время сырысыры, сухой закон, облавы на самогонщиков, потрясающие очереди в алкогольный и варварское истребление аборигенных и уникальных виноградников. Ну помните, то самое время когда все бухали одеколон? А дед молча и свободно гнал для себя анклсем. так что шипр применялся только для морды лица. А жил на отшибе - так что никто и не знал о самогонном аппарате. Да и ментам работы в Центре Села было завались - вот и гнал помалеху.
не смотря на то что дедушка был не бухарь завзятый, внешность у него была конечно эпичная - драная столетня шапка-ушанка, которая видело восстание Спартака. тулуп, судя по которому в нем последний раз ходила свыня по кличке Чуча, и которую завалили и разделали не снимая именно этот тулуп. ватные штаны, доставшиеся деду с мертвого японца при Цусимах. а тому передавали как родовой амулет японские императоры лет 300, а может и все 500. Ну и кирзачи канешн. как же при таком сексуальном деде в прикиде не будет керзаков? в грязную и холодную погоду валенки с калошами. Последний раз валенки мыли никогда, а вот калошам повезло больше всего - с них гавно счищали об лапату каждый раз перед входом. потому и в дырках, залатаных на скорую руку старой лесосипедной камерой соплями и мхом (резинового ж клея тоже тогда небыло)
Дополняло все к внешнему виду его сдержаность и нерасторопность, старекий лисапед - семидесятник позапрошлого века, и кудлатый дворняга-пес по креативной кличке Букет.
вобщем местный бух - ни дать ни взять.
Ну и он както поехал вечером в Центр Села в продуктовом любимый Шипр купить. все атрибуты и дворняга - при нем. Утром же надо было както бриться или нет? Вот и поехал. Вечером. За Шипром. на скрипящем лисапеде и дворнягой при плоном параде. Представили картину? А кто ездит по вечерам до закрытия магазина за бздикалоном в совецкае перестроечное время в таком прикиде? ну отож.
приезжает.
толпа.
Молча стоит очередь. Тройной у народа разбегаеться на ура, гвоздику - дамам. Шипр - все брезгуют так что его пока на прилавке есть. вот и стоит - ждет .
Дед подходит. дает мятый рупь и сколько то там копеек отсчитывает. все эпично - из засаленых штанин достается мятый в гавнище рупь, которым вчера в нужнике подтирались. По всем рваным карманам ищется двадцать одна копецка, и на грязной мозолистой лодони отсчитывается ровно двадцать одна. Лишние две копейки бережно прячутся в недра этого ахтунга, который дедуля называл одеждой.
- мне один Шипр плизирте.
Толпа ахнула. Продавщица выпала в осадок, в воздухе от кого то завоняло неожиданной паузой.
Представили себе - покоцаная жизнью и болью драна ушанка, грязнючий тулуп в непонятных пятнах, ватники лютейшие, калоши в навозе, замотаный синей изоплетой лисапед, кошмарного вида пес, небритая ряха, вечер, мелочь, куча народу тарится тройным, а тут ОДИН! ШИПР!
в полном народном ахуе раздается чейто нетрезвый голос:
- дед. а тебе ОДНОГО хватит?
- Хватит хватит. думаю на пол года точно хватит!
И в полной тишине, с достоинством, садится на скрипящий лисапед, и под довольное собакирено лаяние гордо уезжает под оху*вшие взгляды очереди.
если бы мой дед сделал бы такой финт при мне - я бы лично зааплодировал!
Стоя!

О фашизме и о том, почему фашизм и нацизм это абсолютно разные политические течения, несмотря на то, что во время Второй Мировой Италия и Германия были союзниками.
В развитие темы истории о «Голубой дивизии» и истинно фашистской части блокады Ленинграда, которая, ожидаемо, не выбилась в лидеры рейтинга, но, надеюсь, судя по количеству комментариев, заставила многих людей задуматься об истории вне «официальной линии партии и правительства».
Фашизм – это, в первую очередь, политический строй в Италии начала 20 века. Этимологически «фашизм» происходит от латинского «фасция» (пучок)— это древний символ римской администрации.
Бенито Муссолини, ведомый идеей восстановления Римской империи, избрал после Первой мировой войны фасции символом своей партии, откуда и появилось её название — фашистская. Муссолини принял фасцию, как символ фашистской партии, в 1919 году при создании «fasci di combattimento» (боевых лиг).
В 1932 году им была опубликована Доктри́на фаши́змас(La dottrina del fascismo)
В работе Муссолини писал, что он разочаровался в доктринах прошлого, в том числе и в социализме, активным проводником которого он был многие годы. Он был убежден, что если XIX век был веком индивидуализма, то XX век будет ВЕКОМ КОЛЛЕКТЕВИЗМА и, следовательно, ГОСУДАРСТВА. Таким образом, основная идея Муссолини в его доктрине заключалась в ПРИМАТЕ ГОСУДАРСТВА над частной жизнью индивидов, его составляющих.
Ключевые тезисы доктрины:
Фашистская концепция государства всеобъемлюща. Вне его не существуют человеческие и духовные ценности. Фашизм — тоталитарен и фашистское государство включает в себя все ценности — истолковывает, развивает и осуществляет всю человеческую деятельность.
Фашизм осознает причины, по которым возникли и развивались социализм и профсоюзное движение, поэтому он придает соответствующее значение корпоративной системе, в которой расходящиеся интересы координируются и гармонизируются в рамках единого государства.
Фашизм абсолютно ПРОТИВОПОЛОЖЕН ЛИБЕРАЛИЗМУ как в политике, так и в экономике.
Фашистское ГОСУДАРСТВО УПРАВЛЯЕТ ЭКОНОМИКОЙ а также в той же всеми ОСТАЛЬНЫМИ ОБЛАСТЯМИ человеческой жизни — через корпоративные, социальные и образовательные институции, через политические, экономические и духовные силы нации, организованные в соответствующие ассоциации, функционирующие в государстве.
МУССОЛИНИ НЕ ПРИНИМАЕТ РАСОВОГО определения нации, формирующей государство. «Нация не есть раса, или определенная географическая местность, но длящаяся в истории группа…». «Раса — это чувство, а не реальность; 95 % чувства». (см. гл. I. Раздел 9. Демократия и нация).
Безусловно, ряд тезисов перекликается с национал-социалистическими воззрениями, однако не меньше совпадений можно найти и с интернациональным социалистическим строем в СССР. Ключевым отличием от Германии - является немецкий нацизм сам по себе (как теория превосходства одних рас над другими) от СССР – то, что фашизм не отрицал полностью частную собственность, хотя государство могло в любой момент пересмотреть права владения, в случае, если сочтет это необходимым.
Но, самое главное, внимательно прочитавший тезисы, может найти много общего с современной реальностью.

все говорят Моссад - лучшая разведка в мире, Моссад - ваще не для школоты, Моссад, Моссад Моссад....
А я расскажю лютый фейл, которым меня потчивал человек, который этот фейл от Моссады и создал. Так сказать первоисточник. но конечно "ихтамнет" - так что делайте поправку на это )))))
Итак задание. В одной южноамериканской стране израильский посол (а он же и лютый агент влияния) нехило так приболел. хорошо так приболел. присмерти вобщем.
А дело надо както делать.
Вот и прислали малолетнего парнишку с Израиля, мол, ну хуле - сойдет за пасынка кароч.
Задача школоте - делать вид что родился в Бразилии, местный латинос и ваще дичайший амерыгоненавистник. Как вошел в общество - узнать оперидивные данные. Все. Точка.
Ну так и забросили этого человечка в эту самую латиноамериканскую страну.
Привели его на прием к САМОМУ! диктатору это страны. Что собсно невероятная удача разведслужбы - агент постарался на все 100500. втерся в доверие, то-се, пятое-десятое.
И у них состоялся личный разговор, в котором моссадовец выяснил что нужно, а тиран выболтал все что ненужно. Но все доброжелательно так, под спиртные напитки и сигары.
Ну тут, как говорится, нашла коса на камень. ...
Как паренек захотел уйти, добродушно вякающий сигарный диктатор спросил:
- вы такой начитаный и образованый молодой человек! я вами просто восхищаюсь? откуда вы родом?
И нет, что бы согласно легенде назвать Буенос Аерес или Монтевидео какое....
Наш главный герой невозмутимо обронил:
- Где такие умные ребята рождаются? В Ашкелоне, канешно!
....и гордо пошел на выход....

стою в очереди. По телефону обсуждаю поведение общей знакомой с братюнькой.
и по ее поводу напел песенку, на мотив "у меня братишки нет"
- у меня мужчинки нет.
- у меня парнишки нет.
- бабе между прочим сорок лет!

Почему очередь взорвалась гоготом, я так и не понял

К моему хорошему неженатому знакомому в соседнюю (через стенку) квартиру переехал коллега по работе. У коллеги - жена и двое маленьких детей. Через какое-то время после переезда знакомый стал слышать четкий звук пружинной кровати. Вроде ничего странного в этом не было - коллега с женой достаточно молодые и для семейной пары это вполне обыденная ситуация.
Странность была в другом - скрип кровати начинался во вполне детское время с часиков так с 7-ми вечера и длился очень долго, порой до 1.5 часов, причем без всякого ускорения или замедления темпа, так монотонный ритм с кратковременными перерывами. Дети хотя и маленькие, но навряд ли ложились так рано, а звук был достаточно сильный и мог разбудить любого малыша. Самое ужасное для уха знакомого, что секс-музыка длилась иногда по несколько дней подряд с неизменной продолжительностью. После 2-х месяцев недоумений знакомый все-таки решился спросить у коллеги, не будят ли они детей своими рекордами.
Естественно, все оказалось обыденным - звук издавали небольшие металлические качели, установленные в квартире, на которых дети каждый день качались попеременно. Странно, что знакомый не слышал детских голосов, правда он сказал, что дети были у него со многих сторон квартиры.
Привет Новокузнецку!

я обычно покупаю пиво. точнее я всегда покупаю пиво. и покупаю в ПЭТ-таре. потому что не бутылками а литрами.
А сегодня ну так вина захотелось ну так - что просто сил нету! Пошел купил две бутылки на пробу. одну выпью вторую оставлю для гостей.
кладу в кулек - а они звенят! ну, думаю, засада... ладно люди на улице - а вот бабки у подьезда.....
Ведь они всегда говорят обо мне что я не пьющий и хороший мальчик. потому что ПЭТ не звенит, а как напьюсь - сижу дома а не буяню во дворе.
Иду и думаю, как бы прошмыгнуть? а бутылки лежат себе так хорошо в кулечечке - и не звякают. ну я и забыл о них.
Прохожу мимо бабулечек.
и да.
Предательски звякнули.
Притом как! как буд-то я эти две несчастные бутылочки с крыши кинул. И не две - а двадцать!
Бабульки аж позатыкались от удивления! Я так понимаю местные птицы тоже порразевали клювы и уставились на меня - такая тишина была. Как это, ну КАК ЭТО? я - и с алкоголем??!!!!!!????? .....возможно даже паленным спиртом. ...
Ну я не будь я, поднимаю кулек чуть повыше, поглаживаю как котенка и говорю вслух:
- Одна звенеть не будет, а две звенят не так!
....и гордо иду в парадное!
С одной стороны тролль я знатный, и ваще мужику 30 с лихуйцой - что бухнуть не имеет права шоле? я шо пацан какойнить который за школой в тихушку курит....?
а с другой стороны боюсь завтра на улицу выходить.... вдруг они мне в спину будут кричать "шалава" и "героиновая проститутка"?

Пошли мы как-то с Гейдрихом в лес по грибы, ну и заплутали маленько.
И тут Гей говорит - давай может перекусим, а то так можно долго плутать.
А чем перекусывать, грибами, естественно. А Гейдрих он в грибах не особо шарит.

Ну короче наварили грибов, а я должной бдительности не проявил чего он насобирал.
Отведали грибочков, и засобирались в дорогу.
А ночь уже, и я смотрю - Южный Крест над головой. Созвездие такое.
Беда в том, что его только в южном полушарии видно, а мы то в северном были.
Говорю ему:
- погляди, где полярная звезда, по ней и пойдём.
- она в Большой Медведице, там ещё ковш такой.
- я никакого ковша не вижу.
Тогда, говорит, давай по кольцам вон на том пне посмотрим!
Насилу сориентировались. А вы говорите Природоведение плохо преподавали.

а заметили как изменилась риторика кремлесми и путинососов?
13г - хунта, биндирофажызды, борьба с терористам турки - браття
14г - каратели, нацисты, болрба с терористами - турки враги!
15г - ДРГ кровавой ВСУ, незаконные фашиствующие банфармирования, опять терористы - турки браття. трамп крассава!
16г - Военнослужащие Украинской Армии, добровольческие батальоны, Хамас официально приглашен в Кремль, турки пусть збивают что хотят, давай я тебя обниму братюнь! трамп крассава!
И наконец Гаага
17г - Киевские Партнеры и Украинские Официальные Власти, турки вы забудьте о грязном посольстве, то хАхлы яйцами обкидали а не мы. ага ага! лыдыныэр не асвабадители а террористы. Турки сбивайте нас, браття, сбивайте нас полностью! ....
Я ничего не перепутал? ))))
Трамп будет чмом через 5...4...3...2..... все подготовились?
С одной стороны было бы смешно, если бы не было так мерзко от пресмыкающихся ...
Я ничего не забыл?
)))))

еврейский организация до корней волос на попе.
работаю себе и работаю, а чо?
Отлучился на минутку по своим делам - бывает.
И тут телефон звонит - а меня нет.
Ну звонит и звонит. Всяко бывает - приду перезвоню. Все ж мы люди.
А телефон не умолкает, орет себе и орет!
Прихожу назад.
И тут началось:
- Скинь мне рингтон!
- Нет мне!
- Нет я первым это сказал!
- нет я!
- нет я!
- а я тебе денег дам!
- нет я!
- нет я!
- и ваще я забуду все твои проколы! только скинь!
- нет я!
- нет я!
- ты шо забыл как я тебя прикрывал?
- нет я!
- нет я!
- а я тте кофе принес!
- нет я!
- нет я!
Я в полном ахуе от порисходящего. Говорю, посоны, вы шо? Всем хватит. Раздам всем! шо вы как девочки перед сватаньем на жениха кидаетесь? и ваще в чем собсно сыр-бор?
...и тут выходит наж главный. нет не так. ГЛАВНЫЙ! вот так наверно. говорит, мол, зайдите разговор есть. Грозно так притом - все оторопели и позатыкались.
Ну я и захожу спокойно. А шо? - проблем за мной нет, работаю как надо, даже лучше. в чем вопрос то чиф?
Он закрывает за мной дверь и произносит (по его мнению) пламенную речь:
- У тебя играл телефон на столе. Я понимаю, что каждый представитель Компании имеет полное посредственное влияние на коллектив, и атмосферу в целом.....
...тут я начинаю что то подозревать и несколько дрейфить....
Он:
- ... поймите, у меня работники должны работать а не фигней занимаццо.
Я:
- понимаю. а при чем тут собсно я?
Шеф:
- вы только что нарушили гармонию в рабочей атмосфере нашего коллектива.
Я:
- ну бывает. и шо?(а сам то понимаю шо уже "и шо" медлено но верно превращается в "и то!")
Чиф:
- Я не люблю когда скакают голову через голову. Вы меня понимаете?
- Нет. Я никогда не понимал почему я должен идти по Вашей голове когда Вы - голова и есть?
Ну думаю увольняют, так потроллим, аге.
- вот дальше то куда идти?
Щеф сделал губки бантиком бровки домиком.
Встает нависая надомной и грит:
- я хочу просто что бы атмосфера в коллективе была дружественной! Вы поняли меня?
Я
- Ну дык.... ага....
Потом чиф садится в кресло и дает мне свой крутой телеф
- именно по этому я хотел бы что б ты скинул свой рингтон мне первым. Потому что в будущем, что бы не произошло, все будут помнить что шэф - всегда голова! и ему все всегда первым достанется!
Премия с меня за скорость.
Идите.
Свободны.
Еврейская мудрость
пысы. а рингтон был таким : погуглите "рузишен зульдатен вторглись в Украину"

значит что было недавно.
а было вот что.
встаю с утра после дикого забуха. состояние - катастрофа. в горле ком из вчера недоеденной закуски. в голове - наковальня. в глазах вся скорбь еврейского народа...
и тут что то сильно булькает пониже спины. притом так, как буд то меня сверху выдавливают в низ, а сфинктера инженеры не предусмотрели. все таки фиг знает что вчера было понамешано идлы и питвы - после пьянки у меня всегда лютейшее несварение.
иду в ванную, что бы сначала курятник во рту убрать, а то вон уже цветы от перегара вянут. попутно придерживая жеп, что бы не выранить остатки немытых консерваций и судя по всему не доконца переваренных кисломолочных продуктов с прошлогодней селедкой.
беру зубную щетку, начинаю чистить зубы. но нижняя чакра прекратила предупреждать и перешла к агрессивным действиям - и сознание отключилось! пришел в себя уже на белом друге в туалете верхом, лихорадочно шукая туалетную бумагу на полочке.
и тут неожиданно зубная щетка задевает ту пимпочку в гортани, и у меня начинает происходить непередаваемый рвотный рефлекс. какаято пена с зеленой жижей тут же зафантанировала стройными потоками.
но организм почувствовав что верхняя часть начала процесс дефекации ротом, решил подключить к нему и нижнюю часть.
нижняя чакра сказала абздыыыыынь!!!!!!! и меня обляпало чем то неприятным но горячим.
в этот момент фонтан сверху отбился от закрытой двери и упал мне на колени, чем испугал низ еще больше.
мочевой пузырь тоже подумал, мол настал его звездный час, и начал активно сливать тормозную жидкость без моего на то ведома.
итак. сверху свист, снизу канонада, в руках зубная щетка и туалетная бумага, я обляпанный как сверху так и снизу, из носа сопли из глаз слезы.. и тут чую сквозь гул и дым что то совсем неладное.
Батюшки! а краник то мой не попал в нужное для него отверстие и лежал на ободке моего белого друга. и браво выливал остатки былого алкоголя на ноги и пол.
у меня выпадает из рук бумага - прямо в лужу всех оттенков радуги - и намокает навсегда. но почему то я не свободной рукой начинаю свой краник переключать с режима брандспойта в сливную трубу, а той в которой зубная щетка.
от удивления она так же выпадает, и исчезает в фекальных массах навсегда....
я сижу в полной прострации - что это было?
от мерзкого запаха и ощущениям по всему телу, меня начинает рвать еще раз, и тут же нижняя чакра вторит верхней, мочевой пузырь добавляет остатки. я уже не сопротивляюсь дурному року и покорно сдаюсь на милость судьбы. все равно вымывать все и вся, начиная с тела....
итог: половина зуб все таки почищена, весь белый товарищ по-настоящему засрат без преувеличения, пол в туалете вместе с дверью облевана и обсцыкана в прямых смыслах этого слова.
а я?
а что я? я позвонил на работу, и рассказал начальнику прошедшее от чего он тихо хрюкал явно из под стола, а отдышавшись благосклонно разрешил целый день убирать стирать и чистить....
...вот такое было, такоевот..