Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 марта 2017

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
У нас в городе есть бар, где мы с друзьями иногда проводим время. Приличный бар со стриптизом. С права у них дринкбар, а прямо стрип. Мы садимся по середочке, заказываем выпить и смотрим на девушек. Т.к. денег обычно хватает только на вход и выпивку, а жрицам эротического танца в трусы засовывать уже нечего. Они к нам не подходят. Но сегодня Андрюха где - то, наверно на проезде, с экономил пятихатку и был намерен все спустить. В общем поманил он этой бумажкой одну из них, что бы она прелести свои поближе показала, ну и чтобы засунуть деньги ей в трусы.
А тут надо сказать, что стриптизерши тоже люди, и всякое бывает. В общем подошла она к нему, он обомлел​ пятихатку засунул, на кресле откинулся в предкушение приватного танца. Девушка нагнулась что бы показать попку по ближе. И как у нее вырвется. Другу сразу стало не хорошо, я тоже почуствовал. Стриптизерша убежала. Конечно может она сделала это специально, за то что мы ни когда им не платили. Но по ее виду так не скажешь. Друг конечно огорчился, заплатить что бы тебе пернули, было для него слишком. Расстроенный он ушел в туалет. Когда он вернулся, я уже допивал свое пиво и собирался уходить. И представляете он шел от туда такой счастливый и довольный. Оказывается та девушка поймала его там и извинилась, и обещала придти на его день рождения станцевать.
Яндекс отжигает.
Возникла у меня необходимость оперативно поменять телефон в рекламной кампании на Директе. Нашел настройки, указал телефон... "А теперь введите код подтверждения из СМС, которая отправлена на Ваш телефон". Телефон молчит, как в унитаз уроненный. Получим повторно. Молчит. Звоню в поддержку. "У Вас, наверное, заблокирован прием СМС. Обратитесь к оператору". Вообще-то прочие СМС ко мне доходят, но все-таки звоню оператору. У них все ОК. Занимаюсь своими делами, готовлю обед, вдруг слышу приход СМС. Смотрю - да, пришла, родимая. Прошло уже где-то около часа, но диалог в интернете у меня все еще открыт. Ввожу код - и, о, чудо - номер заменился. И даже подтверждающее сообщение есть на экране: "Ваш номер будет заменен через 30 дней, пока можете пользоваться старым". Замечательно, если учесть, что старым я физически пользоваться не могу.
Сейчас звонок на домашний телефон:
- Здравствуйте, мы хотим предложить вам придти на консультацию по стоматологии, позвоночнику и суставам. А чего вы смеетесь?!
Максимальное имеющее смысл количество одновременно детектируемых точек касания для экранов гаджета естественным образом ограничено десятью - по количеству пальцев человека. Ну в крайнем случае одиннадцатью. И не надо “ха-ха”. Я имею ввиду нос !
В России создали деревянный макет нового стратегического бомбардировщика.
Не знаю смеяться или плакать.
Открытое письмо президенту Российской федерации Владимиру Владимировичу Путину. 01.03.2017

За последние четверть века Россия понесла болезненные потери, не будем перечислять и бить по больному. Но, до сей поры сохраняло своё лицо, а именно, продукты прославленного Российского качества, не изменялись.

Что же случилось. Я каждое утро ем чёрную икру (советует Савельев, Сергей Вячеславович) и что же заметил. Качество за последний месяц катастрофически ухудшилось. Начал менять поставщиков, их немного, они известны. Не помогло. Единственно кто держит марку – это Бакинские контрабандисты, у них мороженая чёрная икра. Как говориться, за неимением горничной имеем дворника.

Владимир Владимирович это уже дно, примите меры. Восстановите качество чёрной икры. Если это не произойдёт в течение месяца, то лицо превратится в морду. Я буду вынужден пойти на крайние меры. Буду баллотироваться на пост президента Российской федерации под лозунгом улучшения качества продуктов питания и гарантия счастливого детства.

Я знаю многих генералов российской армии, они так же беззаветно любят чёрную игру. Так что поддержка с их стороны мне обеспечена. А как её любят полковники, в общем со стороны армии всё ясно. Теперь народ, ему я конечно не могу обещать чёрную икру, но счастливое детство могу, кстати это не так уж дорого. Эксел таблица с расчётами счастливого детства прилагается.

В общем вы понимаете, что действие ультиматума заканчивается через месяц. Больше без икры я не протяну. Не забывайте, меня поддерживает армия и народ.

С любовью ваш Виллем Данджер из Франкфурта на Майне
Самый смешной анекдот за 01.05:
Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?!
Рейтинг@Mail.ru