Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 марта 2017
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В поликлинике сказали принести мочу на анализ. Но денег не предложили. Так скажу: не дождётесь!
- А что это наш сосед так резко разбогател? Смотрю, с двумя телохранителями постоянно ходит. - Нет, это слесари-ремонтники. Очень уж соседа деньги испортили.
- Товарищ курсант, прекратите валять дурака и учите устав! - Товарищ прапорщик, во-первых, я еще не устал, во-вторых, чему вас учить, если вы и так все знаете.
У меня кот стал евреем-наркоманом. Зовут его Сэм. Когда я вывожу его погулять, то он забирается под машины и нюхает бензин и тормозную жидкость. Вчера пришла в гости дочка и стала звать его не Сэмом, а Семой. Вот и получился кот еврей-наркоман.
Силуанов предложил повысить ставку налога на добавленную стоимость до 22% при одновременном снижении страховых взносов до того же уровня. По словам министра, эта операция будет «нейтральной для бюджета». Все палаты, включая отдельные, с Наполеоном и Гитлером, отреагировали на предложение также «нейтрально», поскольку не нашли угрозы своим бюджетам.
сейчас услышал по радио новости из Украины, что российская исполнительница сможет поехать на Евровидение в Киев только в том случае, если публично признает Крым Украинским... На этой волне в Израиле срочно разрабатываются новые правила проведения Евровидения, в соответствии с которым конкурсанты мужского пола обязаны пройти операцию обрезания...
В деревне сидят две древние старушки на завалинке и разговаривают: – Ох, Матрена, помнишь ли, какие бывали раньше предприниматели?.. Приедут, бывало, на мотоциклах, и: "Битте", дескать, "млеко, яйка, руски баба, шнель, шнель!".. И тут же на месте платили настоящей европейской валютой!.. – Но, не говори уж, Авдотья, тоже всякое бывало... Придут иной раз из леса, и: "Давай-давай, быстрей, картошку, курицу, самогона и это самое!" После им скажешь: "А платить-то кто будет?!" А они: "Мы же не за себя, дура, а за Родину, за Сталина! Вот у них и спросишь!!." – Ох, Матрена, а нынче не тоже ли самое?..
Так как запросы девушек после выполнения желаний растут в два раза, то я предупредительно говорю: я только с пол-литра, на полшишешки, так как у меня на полшестого
18
Эрдоган назвал Голландию "банановой республикой" и "фашистским государством". Голландский лидер Рютте по поводу бананов спорить не стал (согласен?), а на счет фашизма в оправдание заявил, что во время войны их даже бомбили. Меня заинтересовал вопрос: Как же воевала Голландия? Читаем Википедию: 10 мая 1940 года немецкие войска вторглись в Нидерланды, 15 мая 1940 года нидерландские вооружённые силы капитулировали. (Целых 5 дней!). Из голландских добровольцев были созданы две дивизии войск СС (23-я и 34-я). Две дивизии - это 25-35 тыс.чел. А Эрдоган-то знает, что говорит... Ну, а бананы он просто перепутал с тюльпанами.
19
-Шапка из ондатры, шапка из ондатры... -Какая же это ондатра - это собака! -А собаку звали "ондатра" -А можно я заплачу картой "совесть"?
20
- Слышал, депутаты хотят давать российское гражданство по "принципу почвы"? - По принципу почвы мы уже набрали овощей в ГосДуму, может хоть сограждан себе будем подбирать по человеческим принципам?
С 1992 года численность населения Украины уменьшилась на 9 миллионов человек: c 52 миллионов до 43 миллионов. Самые умные на Украине голосуют не руками, а ногами.
Путин вызвал к себе в Кабинет виднейшего Психиатра России, Доктора Соответствующих Наук, и говорит ему, своим знаменитым тишайше-мягчайшим голосом: – Мы тут посоветовались с Медведевым и решили создать отдельное Министерство Психиатрии... Как Вы на это смотрите?.. – Огромное Вам спасибо, – говорит Доктор, дрожащим голосом, – за Вашу трогательную заботу о своих избирателях!!.
Юные пикейные жилеты перекуривают в киевском офисе: - Я считаю, что блокада на Донбассе – это выступление кшатриев против вайшьи. - А куда же наши брахманы смотрят? - Какие брахманы? Они давно из Украины уехали! На то они и брахманы
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.