Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 апреля 2017

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
На проекте по вытаскиванию из всех глубин всех задниц большого московского промышленного завода нас с топ-левел-консалтинга (ага, итальянские костюмы, бэст прэктис и дью диллидженс) променяли в подчинение/рабство цвету немецкого консалтинга на граунд-левел консалтинг - на участок "внедри 5С в цехах" (ага, цеха, работяги, мат, и подвинься-ща-я-ему-уебу).
Сразу скажу - кто читал знаменитое "Про кактусы и розы" - вот это буквально с нас было написано. Не с нас, конечно, но совпадений 99,99%. )
Место действия: Москва, завод. Машиностроительный. 9 заготовительных цехов и 3 выпускающих. Рабочие получают зарплату официально по минимуму (5-7 тысяч, остальное - премия от количества продукции). То есть 30-50 в месяц. На дворе 2005, кажется. Жить можно.
Началось все с того, что на первом совещании (акционеры, топ-менеджмент, консалтеры, случайно затесавшиеся) цвет специально приглашенного немецкого консалтинга (бэст прэктис, ага) через флегматичного переводчика, собственным ртом заявил: "через месяц 11-й цех повысит выпуск готовой продукции на 36% минимум! Оптимизация производства! Вы, ленивые русские свиньи, просто ничего не знаете, как надо работать."
Радужную картину слегка омрачил директор по производству. Он был конкретным человеком, который за 30+ лет на этом заводе прошел путь от простого токаря до директора в галстуке. Он спросил, тыкая пальцем в переводчика (который так же флегматично изображал то ли офисный принтер, то ли кадку с фикусом):
"У нас , бл..., в стране металл, бл..., плавят раз в год, бл... Осенью. По заявкам, бл... Ты спроси этого пидо..., откуда он, бл..., металла на 36% возьмет? Его, бл..., ФИЗИЧЕСКИ нет. И у меня, нах.., нет, и на складах нет, ёпт... И спизд,... не у кого. А?" Переводчик перевел...
Момент был неловкий. Очень. Но топ-менеджмент - люди опытные, и директора по производству выперли со статус-митинга технично и грамотно, под каким-то благовидным предлогом. Что б не портил светлые картины дью диддидженса, айпио, и прочих вкусных вещей.
Дальше прошел месяц (сейчас обещанная страшная часть байки)...
11-й цех действительно повысил выпуск готовой продукции на заявленные 36% Даже на 48%, кажется. Как? Очень просто. Бэст прэктис.
Бэст прэктис были в том, что в 11 выпускающий цех были направлены заготовки и рабочие с соседних 10 и 12 цехов. 10 и 12 остались с гулькиным хером, зато 11 дал 1,5 раза рост выпуска. 10 и 12 дали 10% от плана. Надо напомнить, что у работяг зарплата была сдельная?
Это было страшно.
В выпускающих цехах было 3 смены: с 7 до 15, с 15 до 23 и с 23 до 7. Мы как раз были в 10 цехе около 23 вечера, когда менялась 2-я и 3-я смены. И среди работяг пролетел слух: "- пизд... мужики. Денег не будет..."
Мужики поняли, что в этом месяце они принесут семьям по 5-7 тысяч. Еще раз: пять-семь тысяч рублей. На месяц. В Москве.
И 2-я смена пошла в заводоуправление спрашивать...
Вы когда-нибудь были в 11 вечера в заводском цехе, где примерно 30 мужчин идут уверенно настолько, что сносят створку железных въездных ворот с петель (ворот, блять! 4 метра высоты! Стальную! Нахуй свернули с петель!)? А я был. Врать про геройство не буду, я и коллега консалтер стояли ровно вдоль стены в самом темном углу цеха и молились, чтобы у этих целеустремленных мужчин не появились вопросы лично к нам, как к ближайшим причастным пидорасам.
Помните фильм "Большой куш"? Вот оно самое. "А что Томми? Томми сейчас молится, что бы Роскошный Джордж очнулся в ближайшие 5 минут. Иначе цыгане похоронят и его, и Томми. В самом деле, зачем цыганам объяснять полиции, откуда и почему в их таборе появился труп." Вот это вот точно про нас тогда. )
На следующий день мы проходили мимо заводоуправления. Выбитых окон не заметили, полиции тоже. Наверное, администрации завода повезло. А мы поверили в бэст прэктис и консалтинг... Повысить выпуск на 36% на пустом месте? Легко. Успешно закрыть проект? Легко. Не слушать инженеров? Да легко! )))
Как-то так. )
Один из эпизодов альпинистских восхождений в вольном пересказе.

Уже шестой день мы в горах, группа - несколько связок по два человека. Я - Сергей в связке с Мишей, Никита в паре с Андреем и прочие согруппники также по двое.
Каждый день после часа дня начинается снегопад и заканчивается уже поздно ночью. После ночёвки на верхнем плато, утром встали, собрались и поднялись на перевал Хазны. Теперь скорее вниз. Хорошо видно, как подходящий слева ледопад, постепенно завоёвывает весь склон и вплотную прижимается к скалам. Видимо, прохождение этого участка займёт не один час, хорошо хоть там нет серьёзных лавиносборников. Однако на самый конец спуска нам был уготован сюрприз.

До ледника Нахашбита оставалось пройти лишь один снежный кулуар. Плотный, слежавшийся за зиму пласт фирна прикрыт слоем свежевыпавшего снега. Мы с Мишей уходим вниз, я иду впереди.
Неожиданно мимо меня просвистел мой напарник и склон поехал. Оснований для беспокойства вроде бы нет, так как метров через 150 нас ждёт спокойное выполаживание склона, но инстинктивно начинаю организовывать страховку. Хорошо, что я не успел загнать ледоруб в фирн и, что темляк не был надет (у нас было правило: на лавиноопасных склонах снимать темляк с руки и ослаблять лямки рюкзака) - иначе он остался бы там вместе с моей рукой или с её частью. Рывок и я начинаю быстрый спуск. Через мгновение меня, судорожно хватающего в каждый удобный момент воздух вперемешку со снегом, неведомая сила, пресекая любые попытки хоть как-то стабилизировать своё положение, потащила вниз. Совершенно не считаясь с моим человеческим достоинством, то крутит как щепку, то ставит на голову, то перекатывает с боку на бок.
Эта недолгая борьба закончилась в мою пользу. Когда до сознания дошло, что я уже никуда не еду, обнаруживаю, что большая часть меня выглядывает из-под снега и, что самое приятное, головой вверх.Пытаюсь оглянуться – безрезультатно, откопаться – результат тот же. Приходится затратить некоторое время, чтобы объяснить рукам и ногам, что они мои составляющие, а не что-то самостоятельное. После нескольких минут борьбы, удаётся отделиться от рюкзака и выкарабкаться из-под снега.

Но напарника нет, и только верёвка уходит куда-то под снег. С ужасом дёргаю за верёвку и кричу: - «Мишааа!!!». Ни звука. Оглядываюсь: слева от меня в свежем сугробе лежит Никита и ржёт, как сивый мерин, а за спиной, метрах в пятнадцати спиной ко мне стоит Миша, и кажется тоже что-то кричит.

Далее со слов Никиты:
- Как только мы услышали крики, сразу же бросились вниз. Метров через 50 увидели линию отрыва склона, а за ней твёрдый фирн. Дальше, максимально аккуратно, «прусским» бегом почесали вниз. Когда увидели, что две фигуры шевелятся, немного успокоились и сбросили темп. Спустившись на лавинный вынос, стали очевидцами потрясающей картины: два вполне здравомыслящих мужика, находясь спиной друг к другу метрах в пятнадцати, орут во весь голос и оба дёргают за верёвку, отходящую от их грудных обвязок. Один орёт: - «Мишааа!!!», а другой: - «Серёгааа, ты где?!».
Начинаю соображать: в лавине им залепило уши снегом и, видя верёвку уходящую под снег, каждый из них думал, что напарник там - внутри. Глядя на это и видя, что ребята в порядке, я упал и задохнулся от хохота.

Когда подошла последняя связка и я наконец-то смог членораздельно говорить, с ними тоже случилась истерика. Потом наши «летуны» вытряхнули снег из ушей и из носа, жадно затянулись сигаретами для снятия стресса и устроили небольшой мужской стриптиз. Тот снег, который забило под одежду во время «полёта», уже начал таять и они выстукивали зубами чечётку. Переоделись в сухое – стало комфортнее. Эх, сейчас бы им по сто грамм и в спальник, жаль, что нужно идти дальше вниз.
6
А это истории из детства, которые запомнились благодаря запрету взрослых не подслушивать их.
Как-то, собрались наши деды, а многие были участниками Русско-Японской войны 1905-го года, и о чём то беседуют. Я был тогда ещё неразумным мальчишкой, наверное шестой год только шёл, а тут нас деды начали прогонять, дескать не слушайте нас. Час! Уши сразу превратились в локаторы. Так благодаря этому запрету и неплохой памяти запомнил, а когда повзрослел, только тогда понял о чём речь. Похоже на анекдот, но уж больно похоже на то, что сам участник рассказа, мой достаточно близкий родственник, в этом участвовал.
Короче, находятся русские солдаты в Китае уже давненько, женщин нет, а парни все молодые и здоровые – очень уж бабу хочется. А надо сказать, что в то время в Китае и женщины и мужчины одевались практически одинаково, одежда была пиджачок с брюками, как правило, синий, и все с косичками, спереди ещё как-то понять можно, а сзади затруднительно. И вот приметил солдат, что в огороде ковыряется китайка, в весьма соблазнительной позе – раком стоит. Вот к ней он потихоньку стал пристраиваться, улучил момент, сдернул брюки и вдул. И раздаётся жалобный крик китайца: – « Же-ре-бе-заа… Я!». Ну, что тут скажешь? Ошибочка вышла!
А эта история подслушана от мужиков на покосе. Тогда я двенадцатилетним пацаном вместе с другими ребятами, такими же ровесниками обеспечивали подвозку копен сена к будущему стогу, а мужики занимались складированием сена в стог. Как-то случился вынужденный перерыв из-за отсутствия сена, и мужики сидели в кружочек и о чём-то разговаривали. Мы же крутились рядом, но вдруг нас кышнули, дескать идите погуляйте, можете даже на конях смотаться к речке покупаться, и нечего разговоры взрослых слушать. Мы так сразу и разбежались! Конечно разговоры их были не всегда о пристойных вещах, но запомнилась эта, когда они, как бабы на базаре начали промывать косточки очень хорошо знакомого мужика. Я уж переведу на литературный язык, тем более мать в последствии это тоже подтвердила.
Давно это было, сразу после войны, в селе, куда мы переехали жить, жила одна семья – муж и жена, Иван да Марья, не смейтесь, так оно и есть. Он гарный украинский хлопец – переселенцы из Украины, а она обыкновенная русская девушка. Тогда ещё худенькая девчушка (а я знавал её уже весьма дородной женщиной, как мать моего одноклассника). Жили они, по тем временам достаточно зажиточно – новый дом построили, и на тот час был владельцем мотоцикла, а в немаленьком селе таких владельцев было всего пять человек.
И ходила про них забавная история – полу-анекдот. Когда они поженились, то жили поначалу у родителей мужа, а семья, как тогда водилось, была не маленькая. А эту тайну поведала его младшая сестра, тогда ещё сопливая девчонка, а ведь поняла, что к чему. Как-то расположились они спать, ну молодые легли спать на полу, кто-то лежал на полатях, а кто-то на печи возлежал. Дело молодое, и вот Иван начинает подкатывать к Мане, та в принципе может быть и не против, но боится, отталкивает, давай не сейчас, а позже, когда все уснут. Иван как не уговаривал Марию, та ни в какую, никакие уговоры не действуют на неё. Помучался он так, да и с досады заплакал. И тут с печи раздаётся голос свекра – «Ты, что это девка парня мучаешь, пошто ему не даёшь, видишь, парня до слёз довела». Комментарии, как говориться излишни! А ведь Маня была права - ни кто не спал!
Из цикла Записки альпинистского врача: Zub 1973 god.

Зуб у Буха болел уже четвёртый день, и пора было его удалять. Но у Айболита ни инструментов, ни навыков в этом не было. На поляне в ожидании вертолёта сиднем сидели восемь экспедиций и гоняли балду: футбольные матчи сменялись постройкой и запуском воздушных змеев, вокальными концертами, рыбной ловлей на булавку, охотой на зайцев, шахматами, галопированием на лошадях с погранзаставы, короче, развлечений хватало. Врачей тоже, даже с избытком, и Айболит знал точно, что двое из них были стоматологами. Однако при виде буховой страдающей физиономии, они повторяли, как плохо выученный урок, что они терапевты.

С укором смотрела на Айболита и вся его собственная команда. Человек он в команде был новый. Предыдущий врач, Синий, был стоматологом и произвёл в прошлом году основательную прополку в челюстях всей команды, вероятно, оставив Буха со всеми зубами в наличии, просто по недосмотру.

Необходимость исправить упущенное настоятельно нависала над Айболитом, и утром четвёртого дня, взяв грузовик, они с Бухом отправились в посёлок старателей. Нашли медпункт, и обнаружив там двух стареньких медсестёр, попросили зубной инструмент. У них это было в наличии, но эти две божии коровки просили их приехать завтра, когда они прокипятят всё это.

Следующим утром, снабжённые флягой чистейшего спирта, которую, проявив неожиданную щедрость, выделил Ляба, они уже лезли в кузов, когда их догнал один из стоматологов. Айболит полагал по простоте душевной, что тот предложит свои услуги, но нет, он пришёл предупредить, что Айболит при удалении зуба обязательно должен повредить артерию, из которой непременно начнётся фатальное кровотечение и больной умрёт. Этот разговор производился им специально при Бухе и громко, чтобы все знали - он предупредил.

Они сидели в манипуляционной друг против друга, между ними на столе лежали стерильные инструменты.
"Что делал Синий до?" - спросил Айболит.
"Спирт давал." - обрадованно ответил Бух.
Доза была отправлена по назначению.
"А потом что он делал?"
"Сам пил".

Айболиту это не подходило. Он поднял шприц с новокаином и обколов десну вокруг зуба, стал подбирать подходящие щипцы. Зуб шестой снизу и слева. Одна пара щипцов идеально подошла, и Айболит ухватился за коронку, которая тут же разлетелась как разбитая чашка. Но Айболит уже знал, что он будет делать. Разрезав десну вокруг зуба, он прихватил теми же щипцами шейку зуба, и, почувствовав, как плотно губки щипцов охватили костную ткань, начал нежно расшатывать зуб, который неожиданно легко вышел. Они оба, удивлённые тем, что всё так быстро кончилось, уставились друг на друга.

"Что Синий делал дальше?" - продолжил допрос Айболит.
"Ещё спирт давал." - с надеждой ответил Бух.
Ещё одна доза ушла по назначению.
"Теперь что он делал?" - не отставал Айболит.
"Сам пил." - уже с укором ответил Бух, - "Пей, Док, ты бледен, как мертвец".

И когда уже под деревом, у прозрачного ручья, с неизвестно откуда появившимся Карагачем из Казахской экспедиции, у которого всегда было потрясающее чутьё на выпивку, они втроём опорожнили всю флагу, закусывая помидором предусмотрительного Карагача, к медпункту подъехал студебеккер. У одного из двух вышедших оттуда амбалов наблюдался отёк лица справа.
"Док, ты выпил - это раз. У них есть колёса и они доедут до нормального стоматолога - два. А тебе на сегодня хватит - это три. Не испытывай судьбу." - Бух рассуждал, как профессиональный спасатель. И амбалы тихо смылись по ручью к машине.

Через три дня божьи коровки прислали за Айболитом машину, - нужен был врач в посёлок. Но это уже была другая история.
5
После работы всегда захожу в маркет, и всегда покупаю дорогое пиво и дорогой кошачий корм. Касссирша всё-таки проявила любопытность, а что вы кошачим кормом питаетесь, типа картой рассчитываетесь, что денег нету ? Ну как ей объяснить, что у меня жратвы полхолодильника, а кот её не ест ?
...Айболит дежурил по кухне в компании Шмеля, Королевы Марго и Орла. Кухня располагалась сразу за Большим шатром, а с другой стороны в ряд, как по ниточке ровно были выставлены старые польские кемпинги для личного состава, где в это время всё их население сидело и готовило снаряжение к выходу в высокогорную зону. Какие-то два парня, из питерских, шли вдоль палаток и спрашивали: - Ребята, Гена Попов с вами? получив отрицательный ответ, переходили к следующей палатке...

Кого ищут? - высунулся плохо слышащий Шмель.
Ищут Гену Попова. - раздельно и медленно, чтобы Шмель понял, произнесла Королева Марго.
Он что, умех? - Шмель не мог произносить "р".
Нет, он жив. - опять терпеливо произнесла Марго.
Шмель недоумённо посмотрел на Королеву Марго, передёрнул плечами и, утверждающе произнёс: - Ну, а если шиф, чего ищут?
Шмель был сейчас трезв, как стёклышко, его просто зашкалило, как нередко зашкаливало и до.

Этот недуг возник у него давно, тогда, когда очень молодая Ашотовская команда ещё росла, но уже пошла на "Узбека", а на спуске по длинному, градусов шестьдесят, фирновому склону им насточертел пешедрал, и тогда первый, сев на свои задние и тощие полушария, съехал стремительно вниз до выполаживания.

Никто даже не подозревал, что на середине склона их подстерегал здоровенный и бездонный бергшрунд, и первый, пролетев над ним и остановившись на выполаживании, стал в ужасе махать руками и кричать. Но оставшиеся вверху расценили это, как приглашение ехать. Второй спустившийся тоже замахал руками и закричал, и так шло всё с последующими. И когда пришла очередь Шмеля, траншея спуска углубилась достаточно для того, чтобы Шмель смог чётко припечататься в его противоположный ледовый край, потеряв все передние зубы.
Вылетел вверх по закону инерции Шмелёвский рюкзак и покатился по склону, а Хрясь пронзительно начал кричать, что покатилась голова, но тут же над краем трещины показалась настоящая и живая голова Шмеля и кричала: - Шиф я, шиф я!
Шмель сам добежал до нижней группы и подобрал рюкзак. Предположительно, были сломаны обе челюсти, из ушей капала кровь, смешанная с внутричерепной жидкостью - грозный симптом перелома основания черепа, но Шмель лечиться не желал, как-то выжил сам...

В рейсовом автобусе, где ехала вся команда, дряхлеющий, но ещё с широкими плечами бойца и талией жокея, старик-узбек попросил Шмеля уступить ему место, мотивируя тем, что у него только три зуба осталось. Шмель повернул к нему своё, в ссадинах и синяках лицо, раскрыл свой беззубый рот и прошамкал, что если по зубам считать, то этот старик ему внуком приходится.
"Сиди, сынок, сиди"- заботливо сказал старик, и по-узбекски, в расчёте, что его никто не поймёт, добавил: - "Бирикелля, интересно, какой же это удалец- джигит, да продлит Аллах дни его на земле, так славно отделал этого уруса?"
Громовой и внезапный хохот показал старому басмачу, что он был понят. Он побледнел, но увидев, что бить не станут, захохотал громче всех и стал приглашать команду к себе в усадьбу на плов...

С тех давних пор и пошла эта дружба между жителями мятежного прежде посёлка и Эльчибековской командой...
2
Подходит молодой парень, вижу, не очень сердится, поздоровались, представились

Приехал как-то ко мне на дачу руководитель моего дипломного проекта.
Уболтал его, мол, шашлычок, рыбалка, грибочки. И скверная история случилась.
О которой я потом рассказывал своей подруге:

- Ну и заблудился он короче, это в нашем-то подмосковном лесу. Долго плутал.
- И?
- а чего и. Полез на дерево, чтобы осмотреться, в какую сторону идти.
- ну и забрался уже довольно высоко, а под ним ветка обломилась.
- хряснулся так, что позвоночник повредил, и ходить как бы на время разучился.
- ну и пополз, 12 км полз..
- причём, что характерно, наверное сразу понял куда ползти, да??

Вчера<< 1 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.10:
- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.
Рейтинг@Mail.ru