Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 апреля 2017

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Кому как слышались песни в детстве:
"Поpа-поpа-поpадуемся
На своём веку
Кpасавице Икуку..";
"Мама-анархия, папа-стакан портвейна", а слышалось - папа скакал под дверью;

Арлекино, Арлекино,
Нужно быть смешным для всех.
Арлекино, Арлекино,
(!!!) Есть одна нога на всех.
(И ТОТ САМЫЙ жуткий смех Аллы Борисовны: "Аха-ха-ха-ха-ха-ха-аха-ха-ха...)";
Ну про это, наверно все слышали, боян-с.

И мои личные переживания:
Хит про художника, мне почему-то казалось
что он тогда два дома-то продал:
"Он тогда продал свой дом! Продал картины и кров!"
Или, может, Алла имела в виду, что он к тому же донором был, платным.
Ну конечно. Одного только дома явно не хватило бы на такой букет.

В детстве в пионерлагере, когда ходили строем, кричали речевку:
"Прочь с дороги наш олень!". И только в трицатник до меня дошло, что это было:
"Прочь с дороги наша лень!"
Напарник на работе вчера решил постричься. Далее с его слов.
Пошел в парикмахерскую в которую всегда хожу.
У администратора спрашиваю.
- Можно постричься.
- Да говорит, минут 15 подождёте.
- Ок. Подожду.
Сажусь и начинаю втыкать в айфон дабы созерцать стены.
Через какое-то время выходит как я понял по виду представитель
нетрадиционной ориентации.
Мелированные волосы,длинная зализанная челка поправляемая типично
по женски кончиками растопыренных пальцев.
- Кто стричься, проходите и скрылся в своем помещении.
Подхожу к администратору, парень нормальной ориентации.
- Слыщь братан, как мужик мужику. Можно я не буду у него стричься.
- Ок говорит, тогда ждать минут 30.
На днях была история о том, как зажрались в Швеции. А вот что пишут на наших кулинарных форумах.

Еще буквально на днях пришлось импровизировать с супом. У меня муж с утра перед работой обычно ест суп, а тут как назло он неожиданно закончился (осталось на донышке), а время уже было позднее. Я втихаря от него приготовила вот что:
Взяла слила из сковородки с печеным мясом мясной сок, разбавила водой до объема тарелки, сварила в этом "бульоне" шампиньоны (10 минут), туда же вылила остатки супа и кусочки вчерашней вареной картошки. Вот и суп на утро, муж даже не понял, что это.

Ну ,вы уже знаете,что я пропагандист безотходной технологии.
Остаток грибного супчика,остаток сметанки,яблоки из глинтвейна-всё взбила блендером+зажарила лук,морковочку,сельдерей+соевый соус+чесночёк+зеленюшка+сухая паприка+перчик=
"Змеиный соус".
Внешний вид соуса обманчив! Он очень вкусный!
Муженёк сначала макал туда тунца,потом кальмары,потом хлебные палочки,а потом сказал:"Дай ложку"! На настойчивые вопросы:"Из чего ты ЭТО приготовила?!",-ответа не получил!

И море смайликов, спасибушек и восторгов "какая ты умная!"

А глупые шведки до такого бы не додумались! а тут грибные супчики и соусы с нуля варят!
6
Жду посылку из Китая. 02 апреля читаю на сайте почты России:
01 апреля 2017, 01:31 620970, Екатеринбург - Прибыло в сортировочный центр
01 апреля 2017, 05:30 620970, Екатеринбург - Покинуло сортировочный центр
01 апреля 2017, 09:23 620960, Екатеринбург - Прибыло в сортировочный центр

Вот так вот "пошутили".
Раз уж пошли истории про смекалку, то и я расскажу. Не свою. И немного в шутливой форме. Политику прошу не искать. Сказание не о политике.
Много лет назад одна маленькая страна долго вбирала в себя основы цивилизации,принесённые белыми людьми.. Надоело ей, да и пример соседей показал, что можно и без белого человека жить . Начались разборки и одних белых цивилизаторов сменили другие.
Но ничего не изменилось и как и прежде цивилизацию несли и по земле и по воздуху. На железных птицах ( ЖП )Скидывая продукты цивилизации на головы аборигенов.
И договорились аборигены с далекими друзьями ( а враг моего врага - мой друг) о помощи. И прислали они помощь и были там ракеты, которые сбивали железных птиц. А эти ракеты наводились с земли, но взрывались , когда отраженный от ЖП сигнал указывал, что ЖП можно сбить. И вылетали из ракеты кусочки металла. И поток их был конусообразен. И стали падать ЖП цивилизаторов на землю.
Пришли в негодование и недоумение всадники ЖП. Но придумали, как обмануть ракеты. Стали ЖП при приближении ракет к земле стремиться. И взравались ракеты от отраженного от земли сигнала.
Пригорюнились ракетчик. Что же делать? Разрабатывать новые системы? Время дорого. Сколько ж людей погибнет на земле!! Но нашлись умные люди и решили проблему. Смекалисто и просто.
А отключили они систему взрыва БЧ ракеты по отраженному сигналу и вывели на пульт оператора кпц( или по простому на локатор) кнопочку дистанционного подрыва БЧ.
И как видел добрый молодец на локаторе совмещение отметок ЖП и ракеты, то нажимал на волшебную кнопочку и неслась ЖП к земле. До упора.
Пуп земли.

Я и сам не поверил, что моя жена такая, и надо было для этого в такую даль переться -в МОСКВУ, чтоб узнать про это.
идем с ней никого не трогаем, вдруг она как кинется на него, обняла , повисла на нем и ревет, бегаю я вокруг них , отдираю жену:
-Ты что это меня позоришь? отцепись счас же, неудобно, люди кругом...
она ещё крепше в него вцепилась:
-Чо хош делай, а не могу без его, хоть убей, хоть что...
шум, скандал, милиция.
-Граждане, что за шум, кого убивают, документики..
дак говорю им -мол жена моя законная, а вот повисла на этом..., да трезвые мы, и народ подходит: кого мол ранили, убили, мол скорую надо? вот только милиция и помогла:
-Вы гражданочка отчепляйтесь от его и следуйте дальше с законныи мужем, у нас тут виснуть не положено, а ваше дело семейное, мы таким не помогаем
ну и пошли дальше бдить, тут уж я разозлиллся, как заору:
-Снимай на хуй эти туфли ёбаные, красотка Шантаклэра, блядь кабаре, хули висишь на этом столбе- у него хуй не вырастет...(не вслух канечна)а вслух:
-Дорогая, давай я помогу тебе снять эти твои красивенькие золушкины туфельки, с твоих изумительно стройных ножек, которыми ты так обворожила москвичей и ваще всех мужиков.
сняла она эти туфельки , так и дотопали до гостиницы, а утром купили уж каки-то тапочки по Москве гулять-то непросто.
7
ПРОИСШЕСТВИЕ В ОДНОЙ МАЛЕНЬКОЙ ВСЕЛЕННОЙ.

"Глубокая эмоциональная уверенность в существовании высшей разумной силы, открывающейся в непостижимости Вселенной, и есть моя идея Бога". (А.Энштейн, цит. по: Libby Anfinsen 1995).

Один человек приобрёл старинные настольные часы. Принёс их домой, и при распаковке - БАЦ! - нечаянно уронил. О ужас!

Однако часы продолжали тикать. Человек облегчённо перевёл дух, поставил часы на полку, полюбовался и убежал по своим делам, забыв выключить радио, небрежно задвинутое часами. Он вообще был очень рассеян, да и где ему было знать, что часы ему достались непростые: колёсики в них обладали своим загадочным разумом. Когда часы останавливались, колёсики засыпали, а после завода часов они просыпались, и начинали жить.

И ещё человек не знал, что падение не прошло для разумных колёсиков бесследно, а то бы расстроился. При ударе об пол к одному небольшому скромному колёсику пришло озарение: это колёсико вдруг догадалось, по какому принципу оно крутится, и как крутятся все вокруг: в один яркий, как вспышка, миг оно постигло устройство своей маленькой вселенной.

Пока колёсико осмысливало всю грандиозность своего открытия, по радио начался концерт народной музыки семидесятых, и свеже-гениальное колёсико озадачилось происхождением этих странных вибраций… Тут из литавр и пассажей взвилась высокая пламенная вибрация народного ретро: "И Ленин опять молодой!" - родившая ещё одно сногсшибательное озарение у колёсика. Оно воскликнуло:

- Эврика! Я знаю, это - реликтовые содрогания! - Отголосок большого взрыва, в результате которого возникла и сама собой собралась наша вселенная! (Колёсико всегда было материалистом).

Рядом жило колёсико потолще и посолидней. От реликтовых содроганий снаружи и возбуждённого треска соседа под боком с него даже посыпалась рыжая пыль, и оно возразило:

– Это всё заблуждения и ржавая чушь, сама собой собралась – мухахадрр! Наш мир могло создать только Великое и Мудрое Колёсико, и нас по своему образу и подобию. Имя ему Ленин, и это был его глас, провозгласивший мне всё это. - Чуть задумавшись, оно продолжило: - Глас мне ещё много чего провозгласил, но пока могу открыть лишь малую толику его откровений. Внемли же мне и преисполнись трепетом: доселе мы не знали, почему вертится наш мир, так вот: это Ленин в нашей вселенной всё вращает, милостиво заботится о нас, и сердцу тревожно в его железной груди.

Стало ясно, что и для соседа падение вселенной на пол не обошлось без последствий.

Колёсико-учёный тогда отвечает:

- А я и не знал, что ты такой дурак. Ну и темнотаааа... Вообще слов нет. Где это твоё "великое и мудрое", этот твой Ленин, покажи! Наверное, сидит на стрелках, свесив бороду, и подглядывает за нами через дырку в циферблате, бугагашечкидрр? И, кстати... если Ленин такое заботливое, то почему позволяет тебе ржаветь? А я вот тебе сейчас объясню, откуда в твоих тупых зубчиках взялись эта ржа и этот Ленин, и как всё в мире крутится - благодаря вон той пружине! А "Ленин" - всего лишь реликтовая вибрация, возникшая при зарождении вселенной.

Сосед, разумеется, не мог оставить без внимания такие оскорбления себя и, главное, Ленина. Он сказал:

– А ты – унылое учёное *****! Где ты видел, чтобы от взрывов что-то само собой собиралось? А? А? Что, зубчеголовый, съел? Так что можешь засунуть свою пружину в цанговый зажим! А нам, ребятам, в этой жизни только с правдой по-пути, как Ленин поведал в откровении, глава третья строка одиннадцать. Нам, ребятам - это мне и Ленину - со сдержанной гордостью пророка пояснил он, и всхлипнул: - Жизнь велел за правду не щадить! Вот он какой. А ты...

- Ах, так?.. - растерялось от таких доводов учёное колёсико. - Значит, всё, что существует, собрал твой добренький Ленин, да?.. - Но, благодаря своим новым неисчерпаемым научным горизонтам, оно тут же нашлось: - А кто тогда собрал Ленина? Скажешь - Юный Октябрьвпереди, фаза первая реликтовых содроганий, вибрация восемнадцать? А Юного Октябрявпереди кто? Жуткий пружинковый монстр, да? Так что захлопнись, ржывотное, и иди на... - но учёный не смог договорить всё, что задумал.

- Колёсико Ленин - бессмертный! - загремел пророк. - Оно опять молодой!

- "Опять молодой" - это значит, наша вселенная уже зарождалась и гибла, и это очередной цикл! - озарило колёсико-учёного. - А твоя ржа - не от влажности нашей атмосферы, как я думал - я-то вот не особо ржавый - а от хлора в твоих тупых зубьях, куда нет доступа воздуха, чтобы осмыслить даже такое простое понятие, как вибрация Ленин! Тебе только о погоде скрипеть, коррозия металла.

- Да я тебе в отцы гожусь! Поимей уважение! Ты ещё заготовка, чтобы судить о Ленине! Школота, вот ты кто! Сам ступай в...

Но пророку тоже не дали договорить главное, потому что тут подал голос другой сосед, всё это время с интересом прислушивавшийся к полемике. Он наконец решил, что настало время авторитетно блеснуть гранями интеллекта и поразить обоих спорщиков. Не поразил, к своему удивлению, но не сдался. Азарт нарастал, к спору подключались всё новые колёсики.

...и завертелось: посыпались более чем весомые аргументы, начались прения. Научно-философский диспут набирал обороты и вынужденно прервался только на дежурный сон, а после завода часов вспыхнул с новой силой.

Так они и спорят до сих пор, и конца-края не предвидится.

Главное, чтобы не передрались и не поломали часы. То-то человек огорчится.

* Написано мной simona_ls по впечатлениям от холивара "Верил ли Энштейн в Бога?"

Вчера<< 5 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.09:
Миллиардер Олег Дерипаска, имеющий четырёхэтажную!!! яхту, призвал россиян быть скромнее ...
Рейтинг@Mail.ru