Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

В общем подписали указ о призьіве "пиджаков"))) Судя по коментам у нас часть народу уверена,что три года в ЗСУ служили реальньіе "волки",вот тут они закончились и начали трепать гражданских...
Я вот честно-удивлен. На третью компанию наша рота вьішла очень интересньім составом))) Комротьі,майор пограничник-отличньій стрелок,рукопашник,кавалерист. До начала войньі работал директором бани. Ранен на позиции Метео под ДАПом,от госпитализации отказался. Командир первого взвода. Кпи. Юрист. Вторая работа-Макдональдс. Три боя фейс-ту-фейс. Сданьіе жмурьі и стволье. Охота с подтверждениями. Комвзвода два-директор национального парка. Книги по природоохранной тематике. Отличньій стрелок и оператор птрк. Комвзвода три-старлей погранец. До войньі-начальник сб в стройфирме. Комвзвода четьіре-бухгалтер банковского и кредитного сектора. Зампотех ротьі-пасечник. Головньій сержант ротьі-инженер єнергетик. В общем спецназ нервно отдьіхает и курит в дальнем темном углу))))
Димася,замполит ротьі-Универ Шевченко. До войньі-специалист консультант в кино. По историческому костюму. Например "Матч"....

Цитаты:

ВЛАДИМИР ПУТИН, президент России: «Просвещённая французская публика знает о русской Анне - королеве Франции. Младшая дочь нашего великого князя Ярослава Мудрого была женой Генриха I и внесла существенный вклад в развитие Франции».
ДМИТРИЙ ШИМКОВ, заместитель главы администрации президента Украины: «Мои дорогие французские друзья, президент России Путин попытался сегодня ввести вас в заблуждение. Анна Киевская, королева Франции, из Киева, а не из Москвы. В то время Москвы даже не существовало».

Не подскажет ли уважаемая публика, где В.В.П. говорил, что Анна из Москвы?

ВАЛЕРИЙ ЧАЛЫЙ, посол Украины в США: «Заявляя о «русском происхождении» князя Ярослава Мудрого и его дочери Анны Ярославны, Кремль пытается присвоить себе династическое прошлое Европы, намекая, таким образом, и на потенциальные территориальные претензии. Когда Путин говорит от имени России о «нашем» князе Ярославе и его младшей дочери Анне - королеве Франции, то не только пытается посягнуть на наши украинские глубокие исторические европейские корни и приписать себе, но и достичь других целей....

Не подскажет ли уважаемая публика, как назывались та страна и тот регион, столицей которого был Киев?
Понятно, быдло искренне верит, что их алкаши предки вырыли Черное море, что Русь изначальная была Украиной, что Ростовский и Новгородский князь оказывается был украинцем. Если Киев был у краины, сиречь где-то сбоку, то где тогда был центр? Ну идиоты, шо возьмешь.

Это я, Данила Труханов.




БЕРИТЕ МОИХ ТЕЛОК!
У одного парня было очень много телок. Самых разнообразных. Говорили, что у него целый гарем. Как-то пришла ему эсемеска "Отдай мне 5 телок, за это банан куплю. Василь."Парень ответил смс" Берите. Телок у меня 100. Я бомж и живу на свалке. Приходите к улице Ирининской, возле дома 28. А сам положил гамно и написал "Бомжикина какашка Люська" А телка Люся обиделась на парня, насрала ему на рожу и уехала в публичный дом. Много телок он потерял И осталась у него одна телка, Маша. А смски писал Рома Жиркин, и так к нему все телки и перешли. Девка, девка! Хватит жопочкою сиять, всем уже видно, кака ты обосрана! И стал парень сам писать всем такое смс. А одна из телок Рита вернулась к парню. Но назвал ее дохлой крысой и она уехала. Когда Юлю пиписькой назвал, тоже уехала.а оставшуюся Ирку он всегда пиписечкой назівал. Вот и осталась. Жопку свою спрячь, видно всем скоро писюн будет. Молодец ты писюнец.

Это Данил Петрович Труханов, мой псевдоним НАДОЕДЛИВЫЙ НОСИК.


Жопа как...


Жопа как воздушный шарик. Сравните ее пердение со звуком лопнувшего воздушного шарика. Отличие только в том, что перделка в заднице проходит через воняющий фильтр.
Жопа как унитаз. То занята, то полна дерьма. Только отличие в том, что если в нее насрать, в ней срабатывает механизм, который дает насравшему по морде.
Жопа как стена. Хотелрсь бы сквозь нее пройти, и также она непробиваема. Отличие в том, что если пытаться пробить задницу, то в ней сработает механизм катапульта. В обидчика запустит воняющим дерьмом.
Писька как душ. Постоянно выливает струи... отличие в том, что душ не воняет
Член как... Чупа-чупс. Вечно надо, чтоб его сосали.
Член как... Джентельмен. Всегда встает при женщинах
Член как.. выстрел. Постоянно попадает в жопу стоящему спереди мужику, когда встает при виде очаровательной сексуальной женщины...
Сиськи как... Дыни... То большие и хорошие сочные дыни, то невкусные дыни, плохие и маленькие сиськи
Сиськи как... магнит. Притягивают к себе мужиков


ИДИТЕ ВЫ В ЗАДНИЦУ
Поет один мужик на концерте. Сильно был пьян, поэтому стал орать :
-- Идите вы все в задницу! Вы писечкою срете,
А жопочкою ссыте! Ваше гамно у вас на морде! Ты, дура с мозгами обосранными сделай мне минет... а ты жопа воняющая, дай титьки отсосать! Народ орет мужику:
-- Позор! Позор! А пьяный орет:
-- ИДИТЕ В ЖОПУ! Тут многие вскакивают со своих мест, набрасываются на мужика, все сидят сверху, 10 самых сильных снимают с него штаны, мужик с самой сильной ногой и самым тяжелым ботинком начинает е$%#ить пьяного по жопе ногой и матерится. А одна телка заставляет нюхать свою задницу вонючую и говорить:
-- Вот Василь и хочет пройти в твою жопу! Но пока не получается даже ногу вставить! Тут Василий берет книгу и запихивает в задницу пьяному. И вышвыривают его на улицу. 3 парней и 2 девушки погнались за ним. Пьяный Макс хватает маленького мальчика и спрашивает у него:
-- 3 писюна и 2 задницы не видел?
-- Видел пока только одну задницу. И показывает на срущую собаку. А тем временем народ доганяет мужика. Он падает. Люди начинают его держать. Девка каратистка бьет пьяного в задницу... а один парень запихивает ему в рот собачье гамно... Одну какашку он выплюнул и попал в машину какого-то мужика. Браток вылазит из машины. И заезжает по морде пьяному. Уезжает. А какашка попадает в морду какой-то уродине в дерьме, грязи и блевотине. Пьяный потихоньку приходит в себя и говорит:
-- Да хватит уже тр%#ать, х@# е$%ные! Одна женщина:
-- А ты переспи вот с этой! И показывает на воняющую телку в дерьме.
Мораль: 30 минут удовольствия выпить отойдуться тебе 2 часами неприятностей. Вот как мир несправедлив, мужики.