Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На «Открытие Арене» задержали солиста группы «Би-2» за марихуану... В ответ на задержание солист протяжно затянул: -"Я маленькая лошадка, и мне живется несладко..."
Приснится же такое... ( Ночной кошмар президента ) Майданный суд киевской республики подпрыгиванием большинства принял постановление с требованием о немедленной выдаче беглого государственного преступника, изменника П. Порошенко, пригрозив Англии суровыми санкциями. Правительства Новороссии, Одесской и Западно-Украинских Республик одобрили эту инициативу...
История Дикого Запада говорит - вор с кольтом имеет все шансы на успех, вне зависимости от наличия кольта у жертвы. Вор подготовил кольт, жертва не успела достать. Вор с кольтом победил. За исключением ситуации, когда жертва - это другой вор с кольтом.
В ответ на беспочвенные обвинения истинного арийца и патриота Рейха штандартенфюрера СС Штирлица в передаче секретных сведений русской разведчице, в интервью Совинформбюро Председатель Государственного Комитета Обороны, Верховный Главнокомандующий И.Сталин заявил, что он может предоставить доказательства отсутствия передачи таких сведений, и выразил готовность обеспечить выступление по этому вопросу руководящих сотрудников МГБ СССР перед соответствующей совместной комиссией СС и Рейхстага.
Порошенко объявил Луну планетой-агрессором, поскольку она без разрешения пролетает над территорией Украины. И объявил бесполетную для нее зону. Для исполнения указа правительству поручено разработать поправки в закон всемирного тяготения, в частности установить значение гравитационной постояной в величину, отличную от используемой в стране-агрессоре. Вплоть до отрицательных значений.
Президент Украины Порошенко назло русским заблокировал украинцам "ВКонтакте" и "Одноклассников". В ответ В.В.Путин назло Порошенко заблокировал для русских весь интернет...
Зампред Синодального отдела по взаимоотношению церкви с обществом и СМИ Вахтанг Кипшидзе заявил, что атеисты, которые не оскорбляют чувства верующих, не нарушают российский Уголовный кодекс, передает агентство городских новостей «Москва». У нас уже РПЦ а не Верховный суд комментирует Уголовный Кодекс.
Был у нас сосед один - молодой парень с большими ушами и, прикрывавшими эти уши, специально отпущенными длинными волосами. Но настораживало в нём не длинные лохмы с торчащими из под них локаторами, а его психика.
Стоит, разговаривает с тобой, а тебе как-то не по себе, потому что вдруг его правый зрачок медленно опускается вниз глазницы и покоится там. А он как ни в чём не бывало смотрит на тебя левым и ораторствует дальше.
Потом вдруг, заметив видно на лице слушателя некую "невнимательность" (у того от паники уже глаза на лоб лезут), он, не переставая говорить, бултыхает головой и смотрящий в землю зрачок, помотылявшись по глазнице, устанавливается на своё рабочее место, и затем уже синхронно с левым глазом рассматривает медленно приходящего в себя слушателя.
Глава СБУ Украины узнал, что закрыли доступ к его соцсетям, утром открыл интернет успокоился, как же 25 летие школы намечается и надо всем написать... И объявил, что Украине не под силу справиться с этим.
Сижу играю в одну онлайн РПГ игру, и мимоходом читаю сообщения в общем чате. Зацепилось глазу одно, с ижицами, в общем пишет брат наш меньший, о том, что ведется набор в Украинский клан. Первый же последовавший комментарий: "- страничка вКонтакте есть!?.."
Студентками решили мы с девочками вечеринку устроить. Распределили, кто что готовит. Мне, несведущей в кулинарии, поручили, как сказали девочки, самое простое: сварить сгущёнку для торта. Тогда ведь не то что готовой варёной – простой сгущёнки не найти было. Ещё б я только знала, как эту сгущёнку варить. Одна девочка из нашей группы с детства увлекалась выпечкой, она мне дала инструкцию. – Технология проста: поставь на плиту, закипит – убавь нагрев, и больше от тебя ничего не требуется, три часа можешь не подходить. Я всё и сделала точно по технологии. Поставила сгущёнку на плиту. Кот Тима внимательно следил за моими действиями: не перепадёт ли ему чего-нибудь вкусненького. Вскоре слышу – сгущёнка шипит. Видимо, закипела. Я убавила температуру конфорки и ушла заниматься своими делами. Тима улёгся у плиты и остался караулить. Я и думать забыла про эту сгущёнку, как вдруг – слышу, на кухне что-то как бабахнет! Бегом туда. Навстречу мне вылетел шипящий дикобраз, ударился об мои ноги, в два прыжка заскочил на шкаф и плюясь забился там за коробки. Забегаю – мамочки! Вся кухня в липких брызгах, по стене течёт, на плите яростно скворчит покорёженная банка. Позвонила я нашей опытной кондитерше: – Не работает твоя технология! Я всё по инструкции делала, а получился вулкан! Она выслушала мой отчёт и говорит: – Постой, а ты что: банку прямо на плиту поставила? Надо же было сначала в кастрюлю с водой! Ну кто бы знал! Да ладно, ничего ведь страшного не произошло. Опыт я получила, кухню и кота отмыла. А сгущёнку из банки не всю вышибло: там по стеночкам такие вкусные корочки образовались, мы с Тимой их с удовольствием съели. Торты печь я так и не научилась. Но это мне в жизни нисколько не помешало.
Гуляем по ночному городу лето хорошо-слышим музыку из окон подходим кафе. Заходить - мне в шортах нельзя (дрес код) девочкам в мини можно... Пошли дальше че ж..Культура дресс код, а нам вслед на лабутенах нах....Культура....
Зашла к соседке, она какая-то вся растерянная. Спрашиваю -"Что случилось?" Она и рассказывает: На работе понизили зарплату, да и ту уже четыре месяца не платят. Сидим в кабинете с девочкой, обсуждаем -"Как жить дальше", у меня муж любитель жить в кредит и поддержки от него никакой, сам при любой возможности готов на шею сесть, а подруга по несчастью вдова. Тут заходит водитель, шефа привёз. Спрашиваем куда они ездили - "Да шеф очередные землевладения приобретал, оформляли". И я начинаю вспоминать как 9 лет назад культурно дала шефу понять, что женщина я честная, только по любви, на работе вообще табу. А лучшего друга шефа и главного "распильщика бюджета" я послала ещё раньше. Сотрудница на меня смотрит и выдаёт - "Не у того ты отсасывала". И вот блин хотелось бы с ней не согласиться, но факты...
Во вторник в Петербурге состоялся флэшмоб: десятки тысяч господ на своих экипажах собрались в районе Обводного канала и его окрестностях, чтобы полюбоваться, как одному из их слуг устроят покатушки. Шоу понравилось и, чтобы отблагодарить своего слугу, находящегося в бедственном положении без денег, все дружно сбросились эквивалентом денег - временем.
Проститутка приходит как-то она на приём к стоматологу в Люберцах. Доктор пытается ей зуб начать сверлить, но та губы смыкает периодически. -Откройте рот поширше! – требует доктор. Девица раззявивает рот, но через какое-то время снова сжимает губы. --Откройте рот поширше! Пошире! – снова требует дантист. Какое-то время ему удается поработать, но потом снова девушка смыкает губы. -Откройте рот поширше! Пошире! Еще пошире! – каждые три минуты просит доктор. Наконец сама «ночная бабочка» не выдержала и в ответ на очередное «откройте рот поширше» выпалила раздраженно: -Доктор, если бы я могла отрывать свой рот поширше по первому требованию, я бы зубы не в Люберцах лечила, а в Париже.
О некоторых особенностях французского языка. Немного предистории, понятие "старые республики" и "новые" были хорошо понятны жившим в СССР. Для забывших этот термин: новыми назывались республики и территории, вошедшие в Союз в 1939/40 годах. Одним отличием было более слабое знания русского у обитателей этих мест. Так вот, мой профессор по хирургии был из новых республик. Заслуженный хирург, прошедший войну с боевыми наградами, бог-громовержец, суровый ментор, воспитавший плеяду молодых врачебных талантов - говорил по-русски с акцентом и ошибками, зачастую забавными. Будучи добросовестным Мюнгхаузеном, я обычно рассказываю байки в которых я принимал непосредственное участие. Эта байка, вошедшая в легенды моей родной больницы( я там родился,болел, мне там отчекрыжили гланды и аппендицит, там я работал санитаром, медбратом и молодым врачом) произошла в моё отсутствие. Так что за что купил... мои многочисленные коллеги донесли её мне в лицах, должно быть - правда. Итак - большой обход, театр в двух действиях, сначала пятиминутка, на час, где несколько групп студентов не без злорадства наблюдают, как клиническим ординаторам вставляют клизмы за явные и мнимые ошибки, доценты огрызаются на профессора, профессор всех оделяет своей мудростью в последней инстанции. Вторая часть - собственно обход, малополезная для обучения вещь, когда хвост, студенты и интерны, втискиваются в палату последними, а голова - профессор и его свита уже покинула палату, закончив обсуждение. Пятиминутки были куда полезнее, доклады старающихся изо всех сил ординаторов были информативны и образовательны. Чёрт меня дёрнул пропустить ТУ пятиминутку, о которой речь, завозился с больными в реанимации, что ли... Итак, докладывает клинический ординатор, женщина, что не так часто встречалось в хирургии, вдобавок - привлекательная женщина, блондинка с пышными формами, хирург от Бога, толковая баба, одним словом. Толковая и красивая, она докладывала о больном с непонятным диагнозом и ещё более непонятными заграничными лекарствами. Профессор немедленно прервал её, спросив - лень было инструкцию читать к лекарству?!?! Получил ответ - пытались, не смогли - инструкция на французском языке. "- А ты по-французски языком умеешь ?!?!" нетерпеливо спросил профессор. Студенты сползли под стулья, давясь хохотом, докторша залилась багровым румянцем, вторая волна веселья пошла от латышских групп, которым быстро перевели причину весёлости русскоязычных коллег.... И всё это прошло мимо профессора. И меня.
- Говорят. ты выпивать частенько начал? - Враки. Я и водку-то, считай, только по телевизору видел. - А чего это сейчас от тебя перегаром разит? - Значит, кефир попался забродивший.
Знание языков полезно, дает много возможностей. Хотя иногда может быть неожиданным для его носителей. Военно-учебное заведение, где учатся представители всех союзных республик. Зачет по стрельбе из ПМ. Произвожу положенные три выстрела, но как-то неудачно. Сзади раздается голос, без малейшего акцента цитирующий старинную армянскую поговорку о том, что если медленно и не торопясь действовать морковкой, она попадет куда надо. В оригинале это четыре слова. Подполковник, которому одинаково подошли бы фамилии Иванов, Петров, Сидоров, протягивает мне три патрона: Попробуй еще раз, как я сказал. Попробовал, получилось.
Сегодня я встретила в автобусе даму преклонных лет, одетую в плащ. Плащ как плащ, но на нем что-то сильно блестело. Приглядевшись, я обнаружила на ее груди маленький зверинец из брошек: стрекозу, бабочку, жирафа, кенгуру и тигра, причем насекомые располагались на правой части ее груди, а прочий животный народ - на левой.
Я вот думаю: свою коллекцию дама явно будет увеличивать. Вот только вопрос возникает: если она купит, к примеру, брошку-змею, или жабку, или рыбку - тут всякого добра в продаже хватает, - на какую часть плаща она их примостит?
Зашел разговор о нашей медицине. Разумеется все ею недовольны, у каждого нашелся пример для этого. Запомнилась история от мужика перенесшего инфаркт. Дальше от его имени. Приезжаю в кардиологический санаторий. Встречает дежурный врач, на вид вроде опытная и знающая. Подробно опрашивает, заполняет анкету, задает кучу вопросов, давление проверяет. Чувствуется глубоко копает. Спрашивает, а что сам бы хотел отметить. Честно докладываю, что после инфаркта во время секса очень поздно кончаю, просто всю душу выматывает. Считаю важным обратить на это самое пристальное внимание врачей. А она мне и говорит, что это не их профиль, здесь они помочь не смогут. Вот такая у нас теперь медицина, человек в любую минуту помереть может, а им и дела нет.
Привет! Хочу рассказать вам историю из детства. Учился я помнится классе в четвертом. И была у нас классная преподавательница, очень эфемерная и заскорузлая дама. Нервная и вся угло плюшевая. И вот не помню, вела она у нас тогда кажется литературу. Сказки Пушкина мы всем классом читали. А доски в школах тогда мыли тряпкой, а писали мелом, про электронные доски тогда даже не слышал никто. А в классе порядок строгий был! Ежели отлить захотелось - руку поднял и ждешь, пока учительница тебя спросит. И тогда говоришь - Диалектика Аркадьевна (не шучу, ее и в правду так звали), можно в туалет? И когда она разрешила - идешь. Так вот. Посидел я, послушал как татом три сына у отца лягуху сватали, и думаю - надобно пойти погадить, сижу и весь урок пержу, удержу нет, все соседи уже мордами крутят, хоть носы затыкай. Подымаю руку, и говорю значить, Диалектика Аркадьевна, можно мне пойти в туалет? А она мне и говорит: да, Езденович, сходи, обязательно, сходи, а то мы все уже чувствуем, что тебе давно надо тудатуда пойти. И вот, тряпку возьми, прополоскать, а то она совсем сухая, один мел по доске развозит. Беру я тряпку, и бодренько попердывая иду в гальюн. Захожу в сортир, и прямиком в кабинку, снимаю брюканы, и сижу довольный как конь Буденого откладываю кеглю за кеглей. И тут вижу, что бумаги нет. То есть, туалетной бумаги в то время в школьных сортирах и в помине не было, но в каждую кабинку уборщица всегда клала стопку резаных газет. И вот их то и нет. Что делать? И тут я понимаю, что у меня есть тряпка для доски. А ее все равно надобно полоскать. Встаю, вытираю ж...у этой тряпкой и тут слышу голос Кольки Бульдозера из седьмого бе. Он с кем то разговаривает, и к туалету подходит. А он, надо сказать был грозой всей школьной мелкоты, и нашу компанию недолюбливал особо, то отбирая мелочь, то раздавая тумаки. И слышу я, что этот монстр с кем то разговаривает в коридоре, и заходит в сортир. Я притих в кабинке, и жду. Он заходит и хлопает дверью в соседней кабинке. Я как угорелый натягиваю штаны и как был, со сраной тряпкой в руке, пулей вылетаю в коридор. Уже подбегая к классу, я понимаю, что держу в руках обосраную тряпку.Открывается дверь, и мне на встречу наша классная - ну где ты так долго ходишь, давай тряпку, проходи, садись. Я как лунатик прошел и сел на стул. Классная что то объясняла и повернувшись к классу в пол оборота, стала вытирать доску. А что же ты так плохо намочил тряпку, совсем сухая... что такое? Диалектика Аркадьевна уставилась на коричневый след, который на светлой, боковой половине доски оставляла тряпка. Ничего не понимаю - и она поднесла тряпку к очкам, силясь понять, что с ней - что это - уловив запах сказала она... Езденович, ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С ТРЯПКОЙ??? - истерически завижжала Диалектика Аркадьевна. Я стоял посреди класса красный со стыда и не понимал что ответить. Что, что ты сделал -надрывно орала классная. Я..Я обосрал ее.. ничего не соображая выдавил я и рухнул на стул.Класс взорвался диким смехом. После этого эпизода мои родители были вызваны аж в роно, но это уже другая история.
