Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: МП
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

26.06.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На переправе коней на бл%дей не меняют

14.04.2018 / Остальные новые анекдоты

- А можно скидку на ваш софт в 80% от прайс-листа?
- Можно, но тогда он будет ещё и майнить...

24.01.2002 / Остальные новые истории

Праздновать Новый год почти всей фирмой отправились в МЦ "Олимпийский".
Приехали, стали располагаться в номерах: заглядывать куда не попадя,
проверять коплектацию сервиса и т. д. На столе находим аккуратный листок
формата А4, на котором красуется напечатанный текст следующего
содержания:
"Внимание! Полезная информация!

Горничная..............................................2500
Официантка.............................................2700
Старшая официантка.....................................2900
Администратор..........................................3200

Вся наша мужская компания диву дается: что-то уж больно дорого стоят.
Подумать только горничная тянет на 2500!
Читаем дальше. Все в том же духе. Даже метродотеля предложили. В самом
низу листка надпись крупными буквами:
К Вашим услугам гладильная комната.....................4500
Мы давай возмущаться. Мало того, что гладильная комната не совсем
подходящее для таких дел помещение. Так еще и стоит 4500.

Позднее нам, медленным газам, объяснили, что это номера внутренних
телефонов, а не расценки. (А то мы не знали).

МП

08.01.2009 / Новые истории - основной выпуск

С Антоном (2,2 года) рассматриваем животных в атласе:
- Обезьяна горилла. Обезьяна горилла, горилла, и погасла...

04.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Хочу рассказать грустную историю о своем деде Иване Макаровиче... В
пригороде у нас земля очень престижная и дорогая, там давно уже строятся
новые русские, из коренных обитателей почти никого не осталось - у кого
землю не купили, тех элементарно выгнали. Но вот моего деда Ивана, так и
не смогли прогнать с насиженного места. Человек он известный - кавалер
трех орденов Славы, и как только на него начинали насаживаться: мол,
"продай, дед, землю", он тут же надевал свой поношенный сюртук с
пузырями на локтях, цеплял на него все свои медали и шел в мэрию. Там на
деда смотрели искоса, но всегда помогали. В конце концов оказалось, что
его домик был единственным в поселке, напоминавший о старом времени.
Смотрелось это довольно забавно - слева от его покосившейся некрашеной
избушки стоял каменный особняк владельца супермаркета "Магнит", а слева
была трехэтажная вилла какого-то московского банкира с бассейном во
дворе и таким мощным фонтаном, что его струю видно было за три квартала.
Друг другу они не мешали и дед жил как раньше - летом ездил в город
торговать картошкой и морковкой со своего огорода, а зимой работал в
ДЭЗе на договорной основе - в холода там всегда не хватало сантехников,
а дед был слесарь знатный и работящий, несмотря на возраст.
Но все же соседство с новыми русскими плохо для него кончилось.
Случилось так, что его соседи поссорились из-за какой-то ерунды. То ли
кто-то из них машину возле чужих ворот припарковал, то ли кошку чужую
обидел. И началась между ними вендетта. Только вот открыто они вредить
друг другу не решались, оба люди влиятельные, так что если бы дошло до
открытых разборок, то было бы худо. Так что отделывались мелкими
пакостями. Случилось так, что через участок банкира шел газ, а по
участку владельца супермаркета - вода и электричество. Так вот, банкир,
чтобы навредить неприятелю отключил газ, а тот в отместку вырубил у
него электричество. Хуже всех было деду - у него не стало воды, так что
надо было ходить за километр к колонке, пропал газ и свет, а кроме того,
по ночам мешал спать дизельный генератор владельца супермаркета, который
гудел так, что в окнах дрожали стекла. Попытки уразумить врагов
результатов не дали, те деда даже на порог не пускали. И продолжали свои
военные действия. То друг другу под забор мусора навезут самосвалами,
так что дедовский домик оказывался по окна завален консервными банками
да грязным тряпьем, то включат во дворе музыку на всю катушку и уедут на
ночь, и дед всю ночь пролежит, вжимаясь в подушку и дрожа.
Но самое печальное случилось в марте прошлого года. Кому-то из них,
видимо, показалось, что будет очень остроумно задымить владения врага, и
он поджег дедовский домик. Вполне возможно, что эта мысль пришла им
обоим одновременно, потому что пожарные говорили, что дом поджигали с
двух сторон. Дед тогда дежурил в ЖЭКе и о том, что его имущество сгорело
узнал только на третий день. Не знаю, пытался ли он ругаться с
"господами" и требовал ли у них возмещения убытков, но только он с тех
пор, как поселился у нас с матерью (больше идти было некуда), ни разу об
этом не говорил. Он весь как-то сник после гибели своего дома и был уже
не тот. Работать перестал, сидел круглые сутки перед телевизором. Долго
не ходил на пепелище, только когда стало уже тепло нанял бульдозер и
расчистил землю. Он что-то говорил о том, что хочет посадить там
картошку и яблони, и что "с пеплом всходы будут даже луше", но так
ничего и не сделал. Через полгода он умер, оставив землю моей матери,
которая от беды подальше (к нам стали захаживать бравые молодчики в
кожаных кепках и со строгими лицами) продала этот участок за первую
цену, какую предложили. Теперь там построили уже другой особняк -
президента какой-то строительной фирмы. Он похож на остальные дома в
поселке как две капли воды. Банкир с владельцем супермаркета больше не
ссорятся, гуляя вчера с собакой, видел как они весело обсуждали что-то,
улыбаясь и хлопая друг друга по плечу.
www.mpolyakov.com

10.02.2015 / Остальные новые анекдоты

- Это котельная?
- Нет, это Министерство обороны Украины.... Хотя.....

18.05.2017 / Остальные новые анекдоты

Окончательно решив вопрос казино с блэк-джеком и шлюхами Путин взялся за умные города с Wi-Fi и дронами.

24.09.2007 / Остальные новые анекдоты

новое слово в стриптизе! шест и собачка!

01.08.2015 / Новые истории - основной выпуск

Прихожу домой после работы страшно усталый, жена накрыла ужин.
Поел, говорю: сейчас единственное желание завалиться и куда-нибудь воткнуть.
Жена: я надеюсь это не про меня, а то как-то обидно звучит.

МП (9)
1
Рейтинг@Mail.ru