Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Гвозди бы делать из этих людей, не было бы в мире крепче гвоздей" (Н.С. Тихонов) – #2.
Я уже писал о храбром шерифе Элфего Бака. К сожалению он умер более 70 лет назад, но есть ещё на этом свете мужики со стальными яйцами и без страха в глазах которые готовы защитить и даже вершить ЗАКОН, даже если от них это не требуется. Знакомьтесь Бишну Шреста, герой нашего времени.
Есть в далёком Непале несколько народностей (магары, гурунги, и др.) которых называют одним именем, Гурки. На первый взгляд, это маленькие, щупленькие, тщедушненькие людишки. Настолько небольшие что даже в армии ввели для них параметер, служить могут лишь те кто весит более 50 кг и более 1м57см роста. Но не заблуждайтесь, это одни из лучших воинов мира.
Уже 200 лет как Гурки являются элитнейшими войсками Британской империи. Служить в армии для них дело чести и до сих пор каждый год на вакантные 200 мест в Британских войсках претендуют около 30,000 гурков. Они также служат и в своём родном Непале, Индии, и нескольких других странах. Они не знают слов таких вещей как отступать, сдаваться, и не выполнить приказ. От их боевого клича "Хай Махакали, Аё Горхали" (Слава Великой Кали, Идут Гурки) дрожат враги. Во время Второй Мировой Войны даже неустрашимые японцы предпочитали сдаться на милость победителя чем сойтись в рукопашном бою с гурками. Сам фельдмаршал Sam Bahadur говорил "Покажите мне того кто не боится смерти, и вам покажу лжеца... или гурка." Об их смелости ходят легенды, но то что произошло - это быль.
2ого сентября, 2010ого года отставной капрал, гурка Бишну Шреста сел на поезд на станции Ранчи. Поезд мирно ехал через джунгли Читтаранжана в Западной Бенгалии и Бишну спокойно спал. Около 12 ночи поезд резко тряхнуло и он остановился. Пассажиры спросоня даже не могли понять что происходит, но к сожалению так продолжалось не долго. Через несколько минут вагон заполонили грабители вооружённые пистолетами, ножами, и даже саблями и начали грабить пассажиров. Грабителей было не много не мало, аж 40 человек.
Они отбирали деньги, украшения, вещи, и мобильные телефоны. Отставной капрал тоже безропотно отдал свой кошелек. Он был абсолютно спокоен и его глазах не было страха, ибо он был гурка Бишну Шреста и этот мелкий инцидент не стоил драки. Но бандитам показалось мало добычи. Недалеко от Бишны сидела 18-летнаяя девушка и мерзавцам показалось забавным если они её изнасилуют прямо на глазах её родителей. Они повалили её на пол, начали срывать с неё одежду и в ужасе девушка взмолилась глядя на Бишну "ты же солдат, сделай же что нибудь".
И отставной капрал встал со своего места. В его глазах не было страха, ибо он был Гурка, Бишну Шреста, и его просили о помощи. Он прислушался, но не услышал спасительной поступи ЗАКОНА. А раз закон глух к мольбам слабых, он ВОЗьМЁТ ЗАКОН В СВОИ РУКИ.
Грабители совершили 3 роковых ошибки в тот вечер. Они решили ограбить поезд, изнасиловать девушку, и ... не отобрали нож у гурка. И Бишну достал свой кукри (традиционный непальский нож). У многих гурков существует традиция, если кукри вынут из ножен, он должен отведать крови (некоторые даже делают себе в таком случае небольшой порез что бы "покормить" нож). И в тот вечер кукри был голоден. Очень голоден.
И Бишну пошёл с верным кукри на грабителей и насильников. ОДИН С НОЖОМ ПРОТИВ 40. И в его глазах не было страха, ведь он был Гурка, Бишну Шреста, и теперь он ВЗЯЛ ЗАКОН В СВОИ РУКИ. Рывком левой руки он сорвал насильника с девушки и прикрываясь им как щитом набросился на ублюдков. Удар, удар, удар, и ещё удар. Один из насильников сделал ошибку и приставил к горлу девушки нож, но более чем порез он нанести не успел, ибо Бишну свалил его ударом кукри.
В него стреляли, но мимо. Ему пытались нанести удары ножами и саблями, но отбивал их и атаковал. Но всё же один удар ножа достиг цели разрезав артерию на левой руке. Возможно это бы оставило кого-то, но уж точно не Бишну, человека без страха в глазах. У него действовала лишь одна рука, но даже ОДНОЙ РУКОЙ ОН ТВОРИЛ ЗАКОН. Он атаковал бандитов и гнался за ними по вагонам. Трое бандитов были убиты, восемь тяжело ранены, а остальные 29 в страхе бежали. Да, кукри получил в то вечер славный ужин.
Поезд доехал до станции где его уже ждала полиция и скорая помощь. Раненных бандитов арестовали и найдённые награбленные ценности вернули владельцам.
Два месяца лечился Бишну Шреста от тяжёлой раны. Небывалый случай, его восстановили в армии дабы наградить медалями. Правительство Индии выплатило ему премию и награду за пойманых бандитов. Семья спасённой девушки предлагала ему в награду огромную для них сумму ($6,500), но конечно же герой не взял ни рупии. Ибо он был и есть Бишну Шреста, человек без страха в глазах. И отказавшись от награды он сказал "воевать с врагом это мой долг солдата, а избавиться от мразей что атаковали поезд и девушку, мой долг как человека."
Ну а высшая награда ждала героя от других гурков, новая кукри с серебрянными накладками.
Не знаю как Вы, а я рад что на свете есть ещё люди со стальными яйцами и без страха в глазах. Которые пойдут за правое дело даже если одному прийдётся драться против сорока. А ещё было бы лучше если бы закон никогда не был глух к мольбам о помощи от слабых. Иначе поднимутся из ниоткуда сотни и тысячи обычных людей и они станут такими как Гурка, Бишна Шреста, и их кукри получат славный ужин ибо они БУДУТ ТВОРИТь ЗАКОН.
Сегодня не смог получить письмо на почте - не понравилась доверенность, хотя ранее проблем не было. Позвонил на прямую линию, обрисовал ситуацию. Попросил прекратить издеваться над людьми. Сказали что такая услуга не предоставляется. :(
По пути домой в обед заскочил в небольшой ТЦ за носками. Нужный павильон прикрыт и висит стикер: "Перерыв до 14:00. Номер телефона, Инга"
А время уже 14:10, решил позвонить. - Здравствуйте, Инга? - Да, слушаю. - Я тут покупочку хочу у вас в отделе сделать... - Все хотят (ха-ха). Это хорошо... - Конечно, хорошо, но тут закрыто. А на объявлении написано, что перерыв до 14:00 - А сейчас сколько? - Ну уже 10 минут... - Бл@, а исправьте там до 15:00...
Рассказал знакомый следователь из военной прокуратуры. Поступило сообщение о попытке самоубийства совершенного прапорщиком. Мотив по всей вероятности был связан с неудачной любовной историей. Но это было уже не важно. Прапорщик выстрелил из табельного пистолета шесть раз себе в лоб. Весь в крови, но живой, был обезоружен сослуживцами. Проведенная судмедэкспертиза показала, что он даже не получил сотрясения мозга, а толщина его лобной кости была более шести сантиметров. На вид это был обычный мужик, средних габаритов. Экспертиза также высказала предположение, что из-за такой толщины костей черепа, его мозг меньше типовых размеров для среднестатистического мужчины.
Приведу еще один перевод старой монгольской сказки.
Давным давно нашими степями управлял большой и могучий волк Тумур. Его звали железным, потому как ничто не могло пробить его шкуру - ни клыки зверя, ни меч воина, ни стрела охотника. Не было соперника его силе, никто не мог устоять перед его броском. Никого не боялся Тумур и никого близко не подпускал он к себе. Даже красавицу волчицу Чимэг он всегда прогонял от себя, когда приходила пора гона. Все его боялись и никто не мог устоять перед его злобой. Так было до тех пор, пока в степи не поселилась семья сусликов из ледовой страны. Страшные морозы выгнали их с родных мест, так и оказались они во владениях Тумура.
Главного суслика звали Мунх. Днем он рыл со своим племенем норки, а на закате вставал столбиком и глядел на степь. Видя как Тумур убивает зверей Мунх яростно высвистывал - Тумур, ты дурак, Тумур - ты идиот. Как ни старался Тумур сожрать это наглого маленького хама, ничего у него не получалось. Раз за разом бросаясь на Мунха он оказывался перед пустым входом в подземный лабиринт сусликов. Тумур в злобе пытался рыть землю, но ничего у него не получалось. Раз за разом за его спиной из другого выхода норок появлялся Мунх и свистел нагло - Тумур, ты дурак, Тумур, ты глуп. Много зверей убил в своей злобе Тумур и восстали звери. Они пришли к норкам Мунха и потребовали его покинуть их степь. Ты злишь Тумура, говорили они, а тот убивает за это не тебя, а нас. Уйдите с наших земель. Мы хотим жить как привыкли. Но Тумур будет так же убивать вас. Да, будет, но он будет убивать нас меньше, чем сейчас. Мунх задумался и наконец спросил зверей - а если мы, суслики, избавим вас от Тумура, вы разрешите нам здесь жить? Засмеялись звери - если вы, суслики, убогие и маленькие землеройки, избавите нас от этого страшного волка - живите сколько хотите. Но завтра вы должны будете покинуть наши земли.
Всю ночь суслики чем-то шуршали и что-то высвистывали друг другу. Наконец на рассвете они все вышли из своих норок, стали столбиками и начали свистеть - Тумур, ты дурак, Тумур, ты идиот, Тумур, ты глуп. Разъяренный волк бросился на суликов. Не все успевали спрятаться в норки и многие погибли. Но оставшиеся все также продолжали свистеть - Тумур, ты урод, Тумур, ты дурак. От злобы и ярости ослеп Тумур и не увидел маленькой дырки в земле перед норой Мунха. И попала в яму его лапа и сломал Тумур ее. Страшный вой злобы и ненависти раздался над степью. Услышали его охотники, примчались и схватили Тумура, увезли с собой и никогда больше степь не слышала его рев.
Собрались звери у норы печального Мунха, оплакивающего своих сусликов. Ты победил страшного зверя, ты самый смелый и умный, оставайся с нами в нашей степи. Нет, сказал Мунх, это не я победил Тумура, это МЫ, суслики, победили Тумура. Он был дурак не потому, что глуп, или слаб, а потому, что был один.
Много лет прошло с тех пор, но никогда больше никто из зверей в нашей степи не жил и не охотился поодиночке. Говорят, что до сих пор Мунх* встает столбиком у своей норки и высвистывает свою вечную песню..
Наш гид в Байдахе, китаянка под ником Маша, прибежала, как всегда опоздав, на встречу, с горящими глазами. Она вообще походила на мальчишку-сорванца эта Маша, а тут просто не могла удержать свою радость. - Мы с подругой ели дуриан! – восторгу Маши не было предела – О! Это так вкусно! Это так говорят, да? Запах – яд, вкус рай… О! И она закатывала глаза и причмокивала языком…
Через день пять человек из нашей группы пошли гулять по городу. В одной из фруктовых лавочек увидели дуриан и, помня Машины восторги, решили попробовать сей деликатес. Для начала сторговались. Процесс торговли в Китае – вещь совершенно необходимая, доставляющая удовольствие обеим сторонам, и моя дочь достигла в этом деле немыслимых высот. Торговля происходит с помощью калькулятора – всё гениальное просто! Так вот, цену мы сбили с 70 юаней до 50. И продавец, как-то странно на нас поглядывая, почистил нам дуриан тут же, аккуратно сложил его в пакетик с ручками и, старательно вытягивая руку, чтобы быть подальше, вручил нам. Запах, вблизи исходивший от загадочного фрукта, напоминал помесь мороженого лука и тухлой капусты, зачем-то потушенных и не очень удачно. Но мы же помнили Машины восторги и, задержав дыхание, каждый из нашей пятёрки, кроме моей умной дочери, откусил кусочек, ожидая райского наслаждения. Что вам сказать? Оказывается, лук и капусту тушили с сахаром и до мягкости. Ничего, но райским этот вкус мог назвать только человек, пожизненно страдающий гайморитом. Или лишенный носа. Совсем. Потому что запах не делся никуда. Более того, он пропитал организм и исчезать не собирался, скорее, наоборот. Дурианом пахло всё, включая пиво и жвачку, которыми пытались спастись. Снова пробовать не хотелось никому, выбрасывать было жалко, ещё и по той причине, что не вся группа приобщилась к сему удовольствию. И мы отправились в отель, размышляя о различиях цивилизаций…
На вечер была назначена экскурсия на змеиную фабрику, и группа собиралась у отеля. Одну девушку мы всё-таки осчастливили. Она съела даже два кусочка, всё ожидая, когда к ней снизойдёт неземное блаженство. Однако спокойствие группе изменило, и дальнейшее представление сорвалось.
Маша, как всегда, опаздывала. Дуриан медленно пропитывал собой всё окружающее пространство, кроме фимиама из пакетика, поднимаясь ароматным воспоминанием из глубин организма. И мы сдались. Нашли ещё пару пакетов, завернули тщательно райский фрукт и аккуратно положили в отдалённую урну.
Уже в автобусе Маше было доложено о дегустации и её последствиях. Маша плакала! Плакала на самом деле! От того, что ей не досталось ни кусочка, вертелась в страшном огорчении на сиденье и уговаривала нас ещё раз купить эту прелесть и оставить ей. Но мы были непреклонны. Особенно те, кто пропитался впечатлениями.
На змеиной фабрике нам предложили ещё одну дегустацию – водку, настоянную на змеиных пенисах из крошечного фарфорового напёрстка. Здесь наши с дочерью познания в биологии потерпели сокрушительный крах, и мы даже попробовали удивиться. Нам тут же принесли для подтверждения кусок змеи со сдвоенным отростком, с укором объяснив, что змеи тоже люди. Мне после дуриана терять было всё равно нечего, и я сделала глоток. Вкус – не помню, но зато напрочь исчез запах дуриана, и жизнь снова стала легка и приятна.
С "диетического" женского форума: - Я похудела без проблем, когда у мужа язву нашли, а мне готовить разносолы на двоих ломы стало. Короче, бабы, что бы тут не писали, все фигня. Диета для язвенника самое то - и полезно и похудительно.
Он вам все-таки Димон... Не смешно, скорее грустно... Большинство здесь присутствующих, я думаю, посмотрели ролик Навального про Медведева. Сделано хорошо - грамотно и логично, с нормальной доказательной базой, но речь не об этом. Просто не верю я, что ДАМ сам придумал и реализовал эту схему с фондами и пр. Не его это уровень, ни по интеллекту, ни по житейской мудрости. Его - это с важным, царственным (от осознания собственной значимости с элементами комплекса Наполеона) видом говорить благоглупости. Средненький юрист, неожиданно вознесшийся к вершинам власти, отсюда это постоянное ощущение неестественности поведения, этакий холоп, внезапно ставший боярином и упивающийся собственной якобы всесильностью, тешащий свое эго. Навальный весьма убедительно доказывает, что эти замки и дворцы принадлежат фактически ДАМу. НЕ ВЕРЮ! Скорее всего некие серые кардиналы дают ему попользоваться богатством, льстя его самолюбию, ну там еще по мелочи: кроссовки заказать, часовенку на малой родине поставить, яхту именем жены назвать, не более того, я думаю. Повторюсь, не его это уровень, взять хотя бы его "знаменитые" указы, про нулевое промилле, например, указ сломавший не одну судьбу, я сам с 0,12 промилле откупался от гаишника, хотя точно знал, что более суток не употреблял ничего алкогольного (и до этого весьма умеренно). Но речь, опять же, не об этом, а о "летнем времени". Всем известно, что Россия в 2014 году отказалась от перехода на летнее время. В итоге сейчас световой день оказался непропорционально сдвинут (сейчас восход в 4 утра, закат в 21 час, округленно по данным Яндекс погода). Я не говорю про экономические потери РФ (4,4 млрд. кВт/ч. по данным Википедии), но я лично чувствую себя обкраденным, у меня украли часть солнечного дня. Мало кто уже помнит, но в 1991 году было еще отменено так называемое декретное время, действующие в СССР с 1930 года. В 1991 году потеряли час и в 2014 году еще час. Неужели у ДАМ нет вменяемых советников, экспертов наконец. Принцип руководителя любого уровня - если сам не разбираешься в вопросе, найди специалистов и прислушайся к их мнению, потом только принимай решение. Здесь похоже не так. Что хочу, то и ворочу. В Европе, мало того, что никто кроме России, Белоруссии и Исландии не отказался от перехода на летнее время, так и еще у них графики жизни сдвинуты по сравнению с Россией. В Германии, например, рабочий день на большинстве предприятий начинается не позднее 7 утра, магазины (даже продуктовые сетевые) работают максимум до 20-00. Идешь после 8 вечера в будний день по небольшим немецким городам, а на улице никого нет, все почти спят, потому, что завтра им вставать на работу в 5 утра, а некоторым в 4 и раньше. В Люксембурге, вообще, все магазины закрываются в 6 вечера. А у нас?! Рабочий день начинается у большинства не раньше 9 утра, а некоторые работают с 10 и даже 11. Т.е. у российского среднего жителя по сравнению со средним немцем, световой день короче минимум на 4 часа!!! Возможно, это одна из причин значительно низкой производительности труда в РФ. Отдельное спасибо ДАМу от жителей деревень и поселков, работающих в сельском хозяйстве. Скотине ведь не объяснишь про идиотские указы - солнце встало, значит пора доиться-кормиться, будет мычать, бекать и визжать (свиньи). А в июне солнце будет вставать в 3 утра, значит среднестатистический работник сельского хозяйства должен ложиться спать в 7-8 вечера, даже телевизор не посмотреть, все более-менее интересные передачи начинаются после 20-00. Про шоубиз вообще отдельная тема, они всерьез скатились в вампирический, ночной стиль жизни. Например, 1-й канал иногда делает хорошие серьезные документальные фильмы на интересные темы, но ставит их в сетку вещания ближе к полночи. Вопрос, для какого зрителя? Кстати замечено, не только мной, люди попавшие во власть резко глупеют. Пример, пожалуйста - Поклонская. Некоторые скажут, мол вставай раньше, хоть с рассветом, кто тебе мешает? Но, я работающий человек и пик моей активности должен приходиться на рабочие часы и никак иначе, кому нужна сонная муха уже в послеобеденное время? Спасибо, что прочитали, немного желчно получилось, но я свою "капельку" капнул, глядишь, что-нибудь изменится...
P.S. Двенадцать регионов России с 2014 года подали на регистрацию местные законы об изменении часового времени. Есть в России еще думающие люди во власти. Восьми регионам из них отказано. Но мало их, думающих...
Сейчас начнут в меня дерьмом кидать. Итак, сел я вчера в маршрутку. А через проход - уселась бабка пенсионерка. Ну вроде как за проезд надо платить, не социальный автобус. Открыла бабка кошелек и залилась горючими слезами, будто деда своего схоронила. Плакать-то в кошелек особо нечего, мне-то видно, что в кошельке минимум одна пятитысячная купюра и несколько тысячных. Я с собой столько не ношу, хоть на зарплату не жалуюсь.
Ладно, мож горе какое... Водила косит взглядом, но потребовать оплату стесняется.
Рыдает значится бабка, а тут мне входить на остановке. Вылез из газели, а бабка вылезает следом. Маршрутка оттъехала - бабка сопли втянула, в зеркальце на себя посмотрела и чесанула смимо меня -улыбка шире хари. Сэкономить удалось значит. Такие вот унас нишие пенсионеры..
У большинства, если не у всех, авиакомпаний есть ограничение по весу багажа на пассажира. Скажем 20кг. К чему привык руссо туристо? Допустим летим мы большой семьей или компанией. Подходим к стойке для регистрации. Даем кучку билетов и паспортов. И по команде начинаем выкладывать на транспортер чемоданы. У кого 18кг, у кого-то 21. Никогда никаких претензий не было, если в сумме в среднем на каждого меньше 20кг. Но когда мы с супругой впервые познакомились с авиакомпанией Delta, то выяснили, что в их понимании 20кг на человека - это именно на одного человека. И один чемодан на двоих весом 23кг является однозначным поводом взять с одного из нас дополнительную плату за 3кг перевеса. То, что при этом у другого багажа получается 0кг авиакомпанию Delta не интересовало. Пришлось чемодан на ходу разбирать и доставать из него злополучные 3кг в ручную кладь. Обратно мы летели уже с двумя чемоданами по 12кг каждый. И это, заметим, Delta, а не Победа.
Расцвет сасализьма, осень 1983г... К студентам подходит комсорг: а ну, быстро, выписывайте газеты-журналы на следующий год, иначе будете "казнены" на ближайшем собрании. Каждый должен выписать один местный "орган" и один - общесоюзный, один из них должен быть комсомольско-партийным. Все выписывают нашу "Komjaunimo tiesa" и "Известия", которые тогда ещё можно было читать... почти без тошноты. А я - женатый, мне жалко денег (всё-таки это 5-7 ТОГДАШНИХ рублей - недельное питание), которые лучше на свою махонькую дочку потрачу. Комсоргу говорю: ничего не буду выписывать, у нас всё выписала моя сестра, которая жила вместе с нами (у них то-же комсорг цеплялся на тему выписки газет) и это была правда. После отказа, мне пообещали довольно неплохие репрессии (минус "стипа" и прочее...) и тогда я выписал какую-то партийную китайскую (или сев.корейскую, точно уже и не помню) газету (на ИХНЕМ языке!), которая (ЕЖЕДНЕВНАЯ!!!) на весь год стоила где-то 1,5 рубля (в несколько раз меньше, чем "наши" газеты). Правда выписал на адрес лучшего друга - согрупника. С 1 января ему начила поступать корейско-китайская партийная "мудрость"... Сколько новых и разных идиоматических выражений мы узнали от нашего Сашки в тот период!!! Он, как лев рыскал в поисках доказательств, которые подсказали-бы "диверсанта". Но мы - будущие юристы... следов я не оставил - карточку-заказ заполнил от его имени (карточка ушла на почту и там пропала), а больше ничего не было. Правда, был большой соблазн рассказать о розыгрыше согрупникам и называть друга "товалиса Сань Я", но мы-же не садисты... В конце года (неее, значительно раньше) Саня успокоился и даже сдал "восточную мудрость" в макулатуру и получил талон на покупку "дифсытной" художественной литературы.
Вышел сегодня утром на работу ехать. Хлоп по карманам. Ключи забыл. Благо живём на первом этаже и роста у меня хватило чтобы встав на цыпочки просто постучать в окошко. Показываю жене, что мол ключи забыл, подай. Принесла, отрыла окошко и протягивает мне. Я не понимаю женской логики... Вот моя рука перед ней. Ей стоит лишь наклониться и дать мне в руку ключ. Так нет же - она его кинула. Я чуть не навернулся на мокрой росе пока ловил.
Перед второй мировой, наши делали попытку договориться с немцами. И вот обе стороны в одном доме. Спустя некоторое время начался налет на Берлин и всем участникам переговоров пришлось спуститься в убежище. Именно там Молотов и спросил Риббентропа: «Если, как вы говорите, Англия уже уничтожена, то чьи же бомбардировщики нас сейчас бомбят?»
Эта очень мрачная история произошла на самом деле. На одно небольшое предприятие, где я когда-то трудился, устроился грузчиком здоровый парень лет тридцати, с мрачным лицом, взглядом изподлобья, (Ломброзо о его внешности трактат бы написал), все руки в синюшных наколках и в то же время какой-то очень мягкий, вкрадчивый и до приторности вежливый. О себе он рассказывал, что два раза сидел за кражу, никогда не был женат и живет с матерью. От остальных грузчиков его выгодно отличало то, что он абсолютно не употреблял алкоголь (был то ли закодированный, то ли торпедированный, точно не помню). К новому грузчику скоро приклеилась кличка Валет. Как объясняли его коллеги грузчики: "потому что странный он какой-то, вроде как не из нашего мира, похоже с вольтами в голове, потому и Валет". Иногда мне нужен был грузчик на выезде, чтоб побросать в кузов какие-то железяки со склада в другой организации, и я несколько раз брал с собой Валета, потому что от него хотя бы не несло перегаром, как от остальных его коллег. Кроме того, он всю дорогу развлекал нас с водителем. Тема у него была одна: заговорщицким тоном, как будто он доверяет нам великую тайну, он рассказывал, что он очень крутой самец, что у него огромный член с тремя вставленными под кожу шарами, что он десять раз за ночь способен удовлетворить даму и что больше всего ему нравятся женщины околопенсионного возраста с висящей грудью и большим морщинистым задом. Он так и говорил: "другие как хочут, а у меня на молодую ссыкуху не встанет, я больше старых люблю, чтоб морщины везде и чтоб сиськи до пояса висели". И он душевным надрывом делился с нами, как это прекрасно, когда такая бабенция садится на него сверху, а он смотрит на ее одутловатое лицо, теребит обвизшие дряблые груди и трахает ее до утра без остановки. А утром она ему пожарит картошку со свининой и снова в постель. "Не отпускают меня бабы, я уходить они в слезы, говорят, у меня самый лучший х** за всю ее жизнь". Все это он нес с горящими глазами и на полном серьезе. Другие темы для разговора для него просто не существовали. Однажды он по большому секрету признался: "Мужики, если бы вы знали, как же я отдел кадров хочу!" Мы не сразу поняли, что он имел при этом в виду нашу инспекторшу по кадрам, довольно неприятную бабищу лет под шестьдесят с волосатой родинкой размером с горошину под носом и внушительных габаритов задницей. "Представляешь, я сажаю отдел кадров на себя сверху, всаживаю ей на полную свой х** двадцать пять сантиметров и всю ночь без остановки е*у, е*у, е*у... как думаешь, отдел кадров мне после зарплату повысит?" Сейчас-то понимаю, что ничего смешного в этом не было, по всей вероятности он был тяжело душевно больным человеком, но тогда нам всем было очень весело его слушать. Ему и вторую кличку придумали. Причем если рабочие продолжали звать его Валетом, то для мелкого начальства, типа меня, он пожизненно стал именоваться Отделкадров. Постепенно толстожопая инспекторша заняла все его помыслы, и он начал расспрашивать каждого встречного, кто был готов его выслушать: "Вот хочу-не могу отдел кадров, может посоветуешь, что мне делать? А что будет, если я отдел кадров признаюсь, что я ее хочу? Как думаешь, я отдел кадров нравлюсь?". Так и говорил, без падежей. Поначалу всем было смешно, поскольку это разнообразило наши скучные трудовые будни, но так как это продолжалось изо дня в день, то в конце концов основательно всем надоело. Однажды наш главный механик решил приколоться и сказал Валету, что до кадровихи дошли наконец его сексуальные фантазии, и она уже напечатала приказ об его увольнении, осталось только директору подписать. Думал, может он хоть после этого заткнется. Но вывернутые мозги Валета поняли все по своему. Он забил на свою кодировку, мухой смотался в ближайшую аптеку, купил на сколько хватило денег одеколона Шипр (может он и взял бы водки, не знаю, но время было горбачевское, спиртное продавали только с двух часов дня плюс огромные очереди), и распространяя вокруг себя омерзительный выхлоп дешевой парфюмерии, начал бегать от одного сотрудника к другому, не разбирая, кто перед ним, грузчик или заместитель директора, у всех просил одолжить три рубля на "резьбу" и жаловался, что у него крупные неприятности, кто-то явно под него копает, вот сегодня взяли сволочи и распустили слух, якобы он с "отдел кадров" спит, а на самом деле это все брехня, хотя "отдел кадров" и очень ему нравится как женщина. Пусть ей обязательно передадут, что он, если что, даже готов на ней жениться, чтоб спасти ее репутацию. Кто-то ему посоветовал сказать ей это лично, он и поперся к ней в кабинет делать официальное предложение. Она его, конечно послала нах** и посоветовала, чтоб шел домой проспался, но он весь день так и бегал по коридорам, хватая за руку всех проходящих и пытаясь поделиться своей бедой. Милицию вызывать вроде явных причин не было, человек же не буянит, а комиссию по борьбе с пьянством все равно теперь по нему придется собирать, пусть делает, что хочет. Так что до вечера мы все только и делали, что пытались увернуться от его пьяных излияний и одеколонного шлейфа. Хочу отметить, что течение дня его версия постепенно видоизменялась и к вечеру приняла такой приблизительно вид, что типа они с "отдел кадров" решили завтра подать заявление в ЗАГС. В следующие дни Валет на работе не появился, и его уже собирались уволить за прогул, но тут к нам на работу пришел лейтенант милиции, представился каким-то там участковым инспектором Свистулькиным и начал под протокол расспрашивать сотрудников про Валета: что за человек, характер, привычки, знает ли кто-то из коллектива, какие у него были проблемы и т.д. При этом он показывал бумажку с каракулями, что-то типа: "адел кадраф нипречом я сам вавсём венават" и просил разъяснить, если кто-то понимает, что бы это могло означать. Оказалось, что наш Валет в тот же день пришел домой и повесился. Я же предупреждал, что мрачная история, зачем читали?
,, Каждому клиенту, оказавшемуся в зоне аварии, предлагается один из трёх варианта компенсации:
— 50 минут голосовой связи + 1 ГБ трафика, — 2 ГБ трафика, — бесплатный просмотр одного из новых фильмов на «МегаФон.ТВ».
Для выбора и получения компенсации абонентам «Мегафон» необходимо набрать *105*1905#. ,,
Лучше выбирать новый фильм, да. Точно-точно. Кинофон-Миелофон!!! )
Смысл: всем мегафонщикам полагается удовлетворить себя по выбору. В честь отключения связи Судного Дня. ,, - ПОКАЙТЕСЯ, БЛЛЛ!!!!! ,,
А мы же, билайновские, мтс'овские, ётовские и теледвашные нехристи, - мы припомним историю нескольколетней давности. Год две тыщи десятый или вроде того. Раннее утро самого конца весны. Ну, как сейчас, только теплынь.13-й микрорайон, самая середина вдали от дорог и трасс, тишина и райские птички. Знакомый нам Александр Борисович выходят на лоджию и смотрят с седьмого этажа на мир свысока. Внизу ранняя женщина щелкает невысокими клобукамма на яботу. Тишина, напомню. Акустика замкнута коробкой домов. Наш герой набирает предлетнего воздуха в лёгкие и ОЧЕНЬ ГРОМКО кричит свысока актёрски-сниженным голосом с хрипотцой: - ПОКАЙТЕСЯ, БЛ*ДЬ!!! ...Вот женщина реально присела на корточки... ) ¡Доброе утро!
Родители родили меня сильным,красивым голубоглазым блондином. И когда отдали в детский сад,то я сразу понял силу светлых кудряшек и голубых глаз. Пацаны и девочки - все хотели со мной дружить. Мне без споров давали лучшие игрушки и куличики. Пытались даже отдавать свои конфеты,но воспитательница это строго пресекала. Впрочем и воспитатели периодически восхищались ангелочком. Я был полубог. По крайне мере, я чувствовал свою привлекательность. И как все избалованные создания позволял себе выбирать.С кем сегодня дружить или играть,а с кем нет. Сволочь,короче,я был редкостная. Что не могло не печалить одну очень вредную и некрасивую девочку,единственное достоинство,которой был папа-бизнесмен,покупавший ей самые красивые платья и дорогие игрушки. Я её всегда игнорировал.
Это длилось ровно до тех пор,пока она не посулила мне "насовсем" двигающегося солдатика и серебрянную лошадку. Это были самые красивые игрушки в нашем детском саду и принадлежали они ей. Жаба внутри "ангелочка" раздулась и легко продалась. В качестве оплаты девочка выдала аванс в виде солдатика и позвала меня поиграть в её игру. Мы зашли за павильон,в пространство между стеной и забором,где она принялась стаскивать с меня шортики и трусы. Я не понимал происходящего,ведь писать совсем не хотелось,но стоически ожидал развязки. Когда она сделала ртом,то, что лет через 10 я увидел в порнофильмах,меня обуял ужас. Я был в полной уверенности,что она сейчас меня укусит. Ожидание укуса в обмен на игрушки. Я готов был зареветь и сдерживало меня лишь то, что пока никто не кусал,а в моей руке был сжат солдатик. Но тут воспитательница позвала всех на обед и я натянув шортики быстро выскочил из укрытия.
Мне до сих пор стыдно,я сделал выводы и больше никогда не претендовал на халявные игрушки,да и,к слову, лошадку та девочка мне так и не отдала.
В выходной день проходя по лесной тропинке оказался свидетелем следующей сценки: На тропинке была мамаша с двумя детьми дошкольного возраста. Пацан стал пробираться через кусты в лес, а за ним увязалась его младшая сестренка. Мамаша сыну кричит: - Ты куда? Пацан: - Я хочу пописать! Мамаша: - Стася иди ко мне! Стася: - Я тоже хочу пописать! Пацан возмущенно: - Мальчики с девочками не писают! Сестренка Стася капризно: - Писают! Он: - Нет! Она: - Да!