Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 мая 2017

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги!
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки?
Никак не могу отписаться от их рассылки.
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с «Чупа-чупсом», так, для прикола.
А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, она продолжает упорно и гордо лежать!
Француз – русскому:
- Знаешь, у нас министр культуры - гей…
- Подумаешь, у нас всё правительство - пидарасы…
- А как ты догадался, что я – левша?
- У тебя левая ноздря шире…
У меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А фигли — учительница русского языка и литературы!
- Как у такой доброй, милой, очаровательной, красивой девушки нет парня?!
- Был да умер от счастья…
Ваня очень хотел произвести на Маню впечатление, но так увлёкся, что произвёл потомство.
Знание закона не освобождает от желания его нарушить.
Послал другу смс: "Как дела?" — получил ответ: "Хорово".
Теперь сижу и думаю, где опечатка…
Здоровье – это эпизод между двумя болезнями.
Главный секрет еды:
ночью еда всегда вкуснее.
Знаете как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.
Вовочка смотрит порнушку. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Про войну, бабушка.
- А кто это там так сильно стонет?
- Героиня помирает, бабушка…
Самый занудный мужчина - это непьющий импотент.
Самая занудная женщина - это пьющая нимфоманка.
Какие мы все-таки разные.
- Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
Ничто так не раздражает женщину во внешности мужчины, как отсутствие у него денег.
Юноша был военнообязанным – по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.
В ресторане:
- Мне, пожалуйста, бифштекс с кровью второй группы, резус отрицательный…
Новости науки: российскими учёными впервые создано худо без добра.
У одного руководителя инициалы ВВП, Внутренний Валовый Продукт, у другого инициалы ДАМ. Интересно, что бы это значило?
Жена – мужу:
- Я сегодня закончила недельную кефирную диету…
- Ты же её только вчера начала…
- Ну, закончила раньше, и что?
Лучше всего мозги видны через открытый рот.
- Слушай, меня давно один вопрос мучает, ты же вроде разбираешься в фотографии, наверное должен знать...
- Ага, слушаю!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
ЗАБОТА О ВЕТЕРАНАХ
Власти города Малые Храпуны предоставили ветеранам войны и труда право в праздничные и воскресные дни переходить улицы на красный свет.
Олег Бутаев
29
- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 20.
- Нет, одного хватит.
Опытная... Снимаю... Порчу...
У ворот больницы стоит мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Дайте на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Знаю, я — хирург…
Дама:
- Чем старше я становлюсь, тем бесшабашнее себя ощущаю! Чувствую, что путной бабушки из меня не получится…
Пятачок хвастается своей родословной:
- Мой дед был отбивной, отец – шашлыком, а я мечтаю стать космонавтом, но боюсь, что не влезу в тюбик…
Мужик у пивного ларька:
- Пиво - есть?
Из окошка:
- Пиво – не есть! Пиво - пить!
Самый смешной анекдот за 21.03:
Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.
Рейтинг@Mail.ru