Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 мая 2017

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На днях к летнему сезону прикупил туфли фирмы ROMER. И тем более скидка была на все туфли 20%, а на них 40%. Величину большой скидки понял, когда увидел надпись с дурацким шрифтом ... romer
Алгоритм ведения блога для чиновника:
1)написать хорошо про национальные проекты
2)написать про православие что-нибудь хорошее
3)поместить какой-нибудь старый советский плакат с мудрой цитатой
4)ответить кому-нибудь цитатой Путина
5)пожелать всем всего хорошего и с праздниками
Если бы Алла Пугачева была бы не певицей, а учительницей, то Максим Галкин мог бы быть Президентом России.
- Дорогая, мне иногда кажется, что мы говорим на разных языках?
- Конечно, у меня свой.
Невозможно работать в доме 1783 года! Сказал Сергей Семёнович и переехал в новый, на 20 квадратов больше, кабинет панельно-монолитного дома в том же районе.
5
Первое место на "Евровидении" заняла попа пранкера.
6
"Подсудимый отрицает существование покемона Пикачу, таким образом совершил преступление, предусмотренное частью 1 статьи 148 Уголовного кодекса (оскорбление религиозных чувств верующих)."
7
"Подсудимый отрицает, что Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить, чем оскорбляет религиозные чувства коммунистов."
8
"Подсудимый отрицает существование Чарльза Дарвина, чем оскорбляет религиозные чувства атеистов."
9
Россия, настолько суровая страна,что у неё на году две зимы.Три месяца в начале года и три в конце.
Экономика: "Россия за месяц увеличила вложения в облигации США на $13,5 млрд‍ — таким образом, их общий объем достиг $99,8 млрд."
Мои домыслы: (А ведь хотели наверное послать $15,3 млрд., но потом трезво подумали: "А что если заморозят в связи с санкциями!" и послали всего 13 с половиной.)
Диванный аналитик.
На Украине блокируют мейл. однокласники и вконтакте. Ну и с кем теперь сраться в комментах?
12
В такую погоду восклицание "о май гад!" приобретает дополнительный оттенок.
13
Учитель спрашивает учеников
- Какой предмет вы считаете самым главным? Ты Сидоров скажи
- Я считаю самый главный предмет биологию
- Почему
- Потому что его преподаёт жена директора школы.
Пока в России единственным критерием жизненного успеха будет оставаться банковский счет, мы обречены. Потому что это означает, что мы играем на чужом поле, судьи подсуживают сопернику, правила то и дело меняются не в нашу пользу. Да и в нашем составе кое-кто подыгрывает оппонентам…
Почему спят законодатели? Пора штрафовать за использование летней резины в мае!
Постирал полтора таза разных носков. Сижу играю в маджонг.
17
С таким микроном - только к Меркель !
- Я лично знаю человека, который смотрит индийские фильмы только ради танцев и песен.
- Хм-м... В Индии таких - миллионы.
19
В России не будет вводиться налог на малодетность. Таких планов нет, так как у меня один ребёнок — заявил премьер-министр Медведев
20
Случайно встретившись, Макрон и Галкин дружески кивнули друг другу и молча, понимающе улыбнулись...
Если зимой всем необходимо клеить на авто значок "Ш", чтобы другие водители знали, что у тебя зимняя резина на шипах, то логично будет летом как-то уведомлять остальных, что ты едешь на летней резине. А то вдруг, кто-то ещё катается на зимней и думает, что ты тоже резину не поменял.
После запрета одноклассников и в контакте. В целях дальнейшей и полной декоммунизации на Украине готовится полный и тотальный запрет анекдотов.
Страшный сон руководителя Центра занятости, что в понедельник утром придут разом искать работу, все до этого лежащие на диване.
На Украине запретили ВКонтакте. Ибо кто ВКонтакте - тот москаль!!
25
Вместо заблокированного «ВКонтакте», на Украине откроется новая соцсеть «ВКастрюле».
Самый смешной анекдот за 12.09:
Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г.
Рейтинг@Mail.ru