Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 июня 2017

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Дубляж « Семнадцати мгновений весны» на узбекский:
- Салям алейкум, Мюляр-ака!
- Салям, салям, Штирлиц-батыр!
Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось доча?
- Да последние 4 раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...
- Гляди какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- Вы ещё и футболом увлекаетесь...
Где-то на юге нашей страны гаишник тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему нарушаем? Несетесь на ишаке, да еще и палкой так сильно дубасите?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?
Давайте просите у него прощенья!
Старик гладит ишака и говорит:
- Ишак, прости за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает...
- Дорогой, ты хочешь кушать?
- Да.
- Тогда иди, устраивайся на работу и зарабатывай деньги
Поймал в зоопарке голодный крокодил Ксению Собчак. boro.da33.ru
Посмотрел на неё и подумал: - Не такой уж я и голодный.
Пригляделся получше и думает: - Не такой уж я и крокодил.
Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала - книжка лучше.
Пьяный мужик звонит в милицию: Але!
Командир у меня машину обокрали!
Успокойтесь. Объясните что украли.
Да все! Магнитолу, руль открутили!
Да же педали су.. ки отпилили!
Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
- О скажи, Джульетта, когда я тебя смогу увидеть вновь?
- Хз, ща на работе завал, без выходных, по вечерам спортзал и сон.
- Что у нас на обед?
- Луковый суп.
- Ты убила Чипполино?
- Нет, я купила его уже мёртвым.
Идёт экзамен по правилам дорожного движения. boro.da33.ru
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первым?
- Таксист.
- Почему таксист? Откуда там взялся таксист?
- А хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.
Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
Едет негр в трамвае. К нему обращаются: boro.da33.ru
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Да моя жопа по сравнению с твоей - снегурочка
Стоит извозчик у трактира, таксует. Выходит подвыпивший посетитель, подходит к извозчику:
- До Рапритарших трудов!
- Корок сопеек.
- Корок сопеек?!
- А дули ты хумал!
- Наш сосед говорит, что может за ночь десять раз!
- Ну так и ты говори также.
- У вас тут какой-то дурдом!
- Что значит какой-то? Лучший в городе!
- Пойду сделаю какао.
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.
Мой возраст: "вырастешь - узнаешь" и "фу, как нехорoшо подслушивать разговоры взрослых!" больше не прокатит.
В день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?!
Станция метро "Винно-водочный магазин". Машинист обьявляет:
-Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Конец очереди в винно-водочный магазине".
Беременная блондинка заходит в автобус:
- Вы не уступите мне место?
- Нет.
- Потому что вы свинья?
- Потому что я водитель автобуса.
- С 23 февраля, сынок!
- Мам, не издевайся, я ещё попробую получить тройку.
-Я двойку получил...
-Не плачь! Солдаты не плачут!
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Она:
- Да откуда они всё знают?
В армии:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
Серьёзные разговоры не мой конёк. boro.da33.ru
Мой конёк - горбунок.
- Потрогай его, твёрдый?
- Петрович, твою мать, сколько раз тебе говорил, закрывай хлебницу!
Лупа и Пупа пошли получать зарплату.
Но в бухгалтерии всё перепутали.
В итоге Лупа получил за Пупу.
А Пупа получил...
- Алло? Это магазин?
- Нет, это баня.
- Так чего вы трубку поднимаете?
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздаеёся стук в дверь. boro.da33.ru
- Входите, говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол поднос с приборами, берёт достает бритву и крем для бритья.
Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, стаскивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...
Закончив бритьё, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Объясните мне, зачем вы стучали в дверь перед тем, как войти?
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "Любимый", "Дорогой" и "Зая", а "Хрен безрукий".
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?
У вратаря спрашивают:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как? Слепой и без собаки?
Если с детства играть в танчики и заслужить уважение и почет, то есть возможность не служить. Ветеранов в армию не берут.
Звонок по телефону:
- Коля! С Днём рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
- Не могу установить ёлку, не стоит и всё!
- Потереби ей шишку.
В связи с отсутствием огнетушителя пожар в чайхане тушили пирогами, и блинами, и сушёными грибами.
— А давайте назначим председателем правительства Бориса Моисеева?
— ?!???!
— Ситуацию это, конечно, не спасет, но не так обидно будет, когда всё правительство называют пидорасами.
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог.

Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.
Малоимущие россияне получат 10 тыс. руб. на продуктовые карточки – на каждый день аж по большой буханке хлеба. А вначале обещали гораздо больше, как в США. – Больше про продуктовые карточки США не говорят.
Собянин отчитался, что за реновацию 90% проголосовавших. А потом стало стыдно, и предложил делить «молчунов» пропорционально проголосовавшим «за» или «против», а не считать всех «молчунов» согласных с реновацией.
В детстве мне туго доходило, почему докторская колбаса?
Есть свиная, есть говяжья, есть куриная, а докторская, это что? Ливерная?
Вот оно какое, наше лето,
Лето яркой зеленью одето,
Лето жарким солнышком согрето,
Дышит лето ветерком.
Встречаются две одноклассницы. Одна жена того, который три дня не ел, а вторая, который *нужно себя заставлять*.
Первая спрашивает, как ты думаешь, что лучше, иметь одну дорогую вещь или несколько дешевых?
Понимаешь, подруга, я думаю, что во всем следует находить компромисс. Лучше иметь несколько дорогих вещей и множество дешевых.
Показалось из контекстной рекламы:

"Авантюрист вернет права в суде за выезд на встреч­ную полосу по ст.12.15 КоАП"

На самом деле было - Авто­юрист. Но вот после опыта общения с ними, когда я заплатил им 50 000 руб., а суд они проиграли по возврату мне водительских прав, я больше склонен называть их авантюристами, мошенниками и.т.д., наверное поэтому мне и показалось.
Микола у нас будет много бананов,наш атаман будет дружить с Африкой.А мы що дадим за бананы? Броневики без моторов.
Генеральная прокуратура России не стала обнародовать итоги проверки "Панамских документов", поскольку сочла их информацией, являющейся государственной тайной, обнародование которой подорвет обороноспособность и безопасность России.
Заброшенная "Донбасс Арена" из украинского стадиона постепенно превращается в типичный "рузьке мир".
51
Путин: «горячего» конфликта между Россией и США никто бы не пережил...
- Ну почему же не пережил, господин Путин? Еще как бы пережили! - Или Вы считаете, что народ, доведенный до нищеты, будет слепо верить идеалам СССР и пойдет воевать за воров, являющихся чиновниками и депутатами и разворовывающими бюджет? Тут Вы не правы! Народ становится чуть грамотнее... Единственный выход - профессиональная армия, к которой Вы так стремитесь!!!...
Самый смешной анекдот за 23.09:
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
Рейтинг@Mail.ru