Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 июня 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!
Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.
16
Каждый украинский президент должен украсть миллиард, построить забор и посадить Тимошенко.
С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.
3
Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.
14
Путин: В войне США и России не было бы победителей.
Ему что, не сказали про Китай?
Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.
20
- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.
10
Изобретение для любителей тишины и покоя - бестелефонный шнур!
11
Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.
13
В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.
Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.
9
Клятва при получении российского гражданства:
- Вай, дорогой, мамой клянусь!
- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник.
27
О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.
Последний раз в театре давали три сестры.
17
Почему РФ не введёт санкции против США за то, что те с 18-го века оккупировали земли индейцев и систематически нарушают их права?
23
Теплоход Ватутин бежал из Украины, чтобы его не переименовали в Шухевича
21
Правительство разрабатывает государственную концепцию по развитию навыков строительства пирамидок и кубиков в дошкольных учреждениях до 2025 года. Медведев уже дал несколько мастер-классов.
- Зачем обязали саратовских врачей сообщать о девчонках, лишенных девственности, в полицию? Что они с ними делать-то собираются?
- Э-э, ну, например, следственные эксперименты проводить ...
Из Сплина:
И лампа не горит,
И врут календари.
И если босоножки на июнь достала ты.....
То убери.
8
И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.
Когда пишешь для дураков, сам глупеешь.
Последняя перепись населения выявила, что 3 миллиона москвичей имеют 60% изношенности и были рождены еще в 40-60-х годах прошлого столетия. Поэтому к закону о Реновации в ближайшее время будет добавлен раздел Кремация. Постановление, регулирующее работу рынка ритуальных услуг, было вчера подписано в Московской мэрии, сообщили в администрации города.
- Почему креативными реформаторами оказываются жулики или пидоры, не служишие в армии?
- Потому что именно они хотели изменить ту жизнь, где нормальному парню отслужить - это нормально.
Только раз в году президент проводит прямую линию с народом. Зато кривые - каждый день.
Семейное положение: не укротили ещё строптивую!
15
В метро старый дед обращается к молодой девушке с длиннющими ногтями:
- А как же ты с такими ногтями посуду моешь?
- Для этого есть посудомоечная машина!
- Вот оно как... А как же с пиздой быть? Для неё пиздомоечную машину тоже придумали?
5
Когда в мои 25 лет меня спрашивают: "Когда родишь уже? Дети где?", хочется ответить в рифму. Причём ответ будет анатомически точен!
18
Самый смешной анекдот за 09.09:
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
Рейтинг@Mail.ru