Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 июня 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.
В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.
Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...
После июбря придёт февруль.
Из армянской телеигры "Кто хочет стать миллионером?"
Вопрос: почти как Генрих Мхитарян.
Варианты ответов:
1.Роналду
2.Месси
3.Пеле
4.Неймар
Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление, можно поторопить пинком.
6
Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой.
7
"Не бывает любви без боли!" - подумал зайчик и крепко обнял ёжика.
8
22 век. 3-я Марсианская станция термоядерного синтеза.
Два системных админоплазмоида зависли над древним компом-регулятором ворсистости половичков.
От компа исходит тихое дребезжание.

1-ый Админоплазмоид:
- Наблюдаю ослабление 32-о фиксатора по Северо-Западу на 0.3 квазимультиметра вследствие частичного износа резьбы. В качестве временного решения предлагаю разогнать процессор до 1,066761 от номинала для достижения точечного нагрева с последующей дилятацией обтурационного форамена на соответствующую величину одновременно индуцируя левый Z-Y64 импульс, что вызовет сдвиг и правое вращение фиксатора до номинала позиции. Подтвердите согласие.

2-й Админоплазмоид:
- Ответ отрицательный. Z-Y64 импульс может вступить в резонанс с 28-пси-хаос переменной темпорального когерентного L-излучения, что повлечет дальнейшее смещение фиксатора...

Проходящий мимо человек бьет кулаком по крышке компьютера - дребезжание прекращается.

Человек:
- Дебилы, блядь!
Дональд Трамп пригрозил проглотить 1/6 часть суши. И действительно проглотил. Суши ему не понравилось, и остальные 5/6 он просто выкинул.
10
После запрета мата в семье в Думе пошли прения: переименовать матюгальник в благовещатель или в благоглагольник.
Ваша киська купила бы сиськи.
12
Российские футболисты из Кубка Конфедераций вылетели, а домой в Россию лететь не нужно. И на визах сэкономили. Удобно.
13
Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён в дебрях интернета.
14
Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?
15
У российских футболистов такие большие яйца, что перемещаться по полю они могут только медленно и печально...
- Мама, можно я съем печенье?
- Но мне его подарили на день матери.
- Ты мать только благодаря мне.
17
- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с сибирской язвой.
18
Плох тот врач, который покупает коньяк.
Тысячи жителей Львова вышли на вече с требованием убрать мусор.
Тысячи жителей Львова могли бы и просто весь мусор убрать.
Ну почему, почему банк так не великодушен ко мне, как Россия к Киргизии?!
- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот?
- Понимал, товарищ Сталин.
- Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.
22
Женщина, покупающая себе букет, что врач, покупающий себе коньяк.
Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.
Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?" Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...
На вопрос мужчины: "Я скоро буду у тебя, что принести?", обычная женщина отвечает: "Ну принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные", а идеальная: "Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!"
- Слыхал, наша сборная вылетела с Кубка Конфедераций?
- Ну слава богу, отлично! Куда вылетела-то? Надеюсь, далеко, назад точно не вернется???
Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.
28
Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.
Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.
30
Из жизни безработного: захотел поспать - пошёл спать, захотел есть - пошёл спать, захотел новый телефон - пошёл спать...
31
Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.
© Владимир Жемчужников
32
- Ну и где смеяться?
- Где хочешь, это свободная страна.
33
Самый смешной анекдот за 09.09:
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
Рейтинг@Mail.ru