Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются три подруги в бане... Одна раздевается, а у нее всё тело в синяках, живого места нет. Подруги в шоке... - Что с тобой такое???? - А вы что, не знаете кто у меня муж??? - Нет!!! - Мой муж - известный спортсмен, чемпион мира по бодибилдингу! Он приходит каждый вечер домой, набрасывается на меня и всё ночь жёстко имеет во всех позах, я ударяюсь о его огромные мышцы, поэтому всё тело в синяках!! Подруги в шоке... Вторая раздевается, тоже самое, всё тело в синяках... Тоже хвастается, что муж крутой бизнесмен, ее имеет каждый день, она в экстазе ударяется о мебель, поэтому синяки на теле... Третья раздевается, а у неё чистое тело, только на левой груди маленький синячок... Подруги спрашивают, мол откуда синяк?? - А вы знаете, кто мой муж?? - Неет!! - Мой муж - старший опер ФСБ! Каждую ночь он приходит в говно пьяный с работы, я ему открываю дверь, он еле стоя на ногах заходит в квартиру, сильно тыкает меня указательным пальцем в грудь и каждый раз говорит: - Йяяя теббя заавттра выыыебу!!!
Царевна-лягушка (мелодрама с крутым обломом в конце). Многие слышали про разницу русской и западной версии истории о царевне-лягушке. В русской народной сказке царевич ее сначала попытался пристрелить из лука (Гринписа на него, браконьера, не было), потом поцеловал - и обрел свою царевну. В западных сказках, наоборот, красивая, но бедная девушка целует лягушку - и находит своего прекрасного принца. И западные дотошные ученые уже давно нашли множество научных объяснений сему странному факту - на спине некоторых видов лягушек находятся железы, выделяющие психотропные вещества, слизав при поцелуе которые женщины могут впасть в эйфорию и увидеть принца в таком лягухе - не приведи Господи. И даже есть в английском языке поговорка - чтобы найти принца, многих лягушек придется перецеловать. А теперь современное воплощение этой истории. Мой муж помогает иногда на добровольных началах в зоомагазине своего товарища по любви к рептилиям и амфибиям. А сегодня у них такая запарка была - муж еще и меня прихватил. Ну вот и приплыла к нам для упаковки для воскресной выставки-продажи супер-лягушка - здоровенная такая, мощная. Вида Litoria caerulea. Кошмарное создание. Шварценеггер среди амфибий - нечто большое, накачанное, как культурист, и явно очень сильное животное. Посетители магазина восхищались его рельефной мускулатурой и все хотели с чудищем сфотографироваться. Мой смелый муж, недолго думая, сажает зверюгу на свежевыбритую мною же голову - и наслаждается фотосессией с собой, великолепным, в центре. Тихо подаю ему совет из угла - а ты ее чмокни, глядишь, в принцессу оборотится. На этих словах лягух вдруг взлетает с головы моего мужа и вкусно причпокивается на пышном декольте близстоящей молодой англичаночки - клиентки магазина. Ее бойфренд пытается амфибию с груди подруги снять - хоть и лягух, а кто его знает, зачем именно он туда запрыгнул. Муж сказал - сами с ним целуйтесь, он явно - мужчина, а я - straight, мужчина нормальной сексуальной ориентации, и прекрасные принцы мне ни к чему. Так лягуха никто и не поцеловал. Все испугались темперамента и силы амфибии.
Сижу в открытом кафе. За соседним столом пьют разливное пиво. Подходит официантка и один из них выдает заказ: - Еще раз пиво для сибирских мужиков. Сибиряки народ крепкий. Похоже в этой компании не все были сибиряками. Один из них добавил: - Но тупые. Заказывающий отозвался: - Но все равно крепкие. Точку поставила официантка: - Значит на всех. Сейчас будет.