Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что всё думает: "Есть ли бог или нет его?". Тут раздаётся голос с небес: - Да нету, нету меня. Спи уже!
Занимаюсь ремонтом - клею обои. В комнате, естественно, пара розеток. Для защиты использую небольшой кусочек бумажки, который вешаю над розеткой, а после наклейки полосы удаляю через дырку. И током не бьет, и резиновые перчатки надевать не требуется (ну терпеть их не могу). Прошел одну розетку, настала очередь второй. Все, как обычно: бумажка, дырка в обоине, наклейка, вытаскивает бумажку. Снятая крышка от розетки лежит в дальнем углу, аж целых два метра надо пройти, потом поставлю. Укладываю на пол следующую полосу, начинаю промазывать клеем. Места маловато, в какой-то момент покачнулся. О, эти сладостные ощущения, когда рукой опираешься на открытую розетку!
Три шотландца сидят в баре. - «Когда я умру,» сказал старый шотландец, «полейте мою могилу лучшим шотландским виски!» - «Обязательно польём!» ответил один из молодых друзей. «Но вы не против, если мы сначала эти виски выпьем чтобы вас помянуть?»
Мужик у врача: — Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером. — А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
Однажды мужика укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. И вот как-то сидит он в деревенском сортире. Залетает эта красота с палец величиной. Он его автоматически газетой — бах! И оно падает ему в штаны. И там теряется. Жуть! В штанах — шершень! Помня, что было с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Пулей выскочил из этой сбруи. Ощутил себя уже босиким, без штанов. В брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стоит с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади: — Дорогой, за что ты их так?
Как то раз отправил русский император в Лондон представительное посольство с подарками английской королеве. Подарки везли знатные бояре. Логинов,Строганов,Тихонов, Путятин и Неверов.
На приёме так их и представили королеве. Yor magesty, russuan tsar presents you long enough, strong enouh, thick enough. Put it in and never off.
Как Микрософт меня забанил в скайпе (шпионский триллер)
Не мое, но рассказываю от первого лица.
Новая работа, новый аккаунт в скайпе, исправляем баги в американском софте, программируем. Команда распределенная, часть в Украине, часть в России. Если кто-то из читателей не знает, прежде чем баг исправлять, его надо воспроизвести. Командный звонок по скайпу. - а что это там не имя, а ip-адрес? (то есть, в описании бага адрес записан не буквами, типа www.google.com, а цифрами, типа 64.233.164.94) - это айпишник министерства обороны, я смотрел (по ip-адресу можно узнать фирму, которой он выделен, выделяются целые диапазоны) - ха-ха, какое отношение это имеет к министерству обороны? Проект - абсолютно гражданская бюрократия. Хотя если подумать, они же там не только военкой занимаются, работать там могут любые специалисты, от юриста до гинеколога. - а нас туда пустят? Становится весело. Кто-то, ха-ха, прелагает зайти через сеть заказчика, их же пускают. - ха-ха, а потом Путин будет отдуваться за "русских хакеров", ха-ха-ха. - можно vpn через Украину пробросить, ха-ха-ха, нам-то можно.
Посмеялись и проехали. А на следующее утро я обнаружил, что из Скайпа меня "вышли" (сам-то я не выходил). И Скайп меня обратно не пускает, требует телефон. Причем тупо так требует: "была подозрительная активность, мы подозреваем, что это не ты, а чтобы доказать, что это ты, получи код на свой телефон, которого мы еще не знаем". Новый аккаунт без телефона завести мне тоже не дают. Видимо, тема "русских хакеров" очень чувствительна для американцев, и шутки на эту тему... блин, я разговаривал не с американцами, а с русскими и украинцами, все всё понимали, какого хрена надо соблюдать политкорректность в отношении шпионского робота, который нас подслушивает? Наверняка же там стоит распознавалка речи, и слов "министерство обороны", "русские хакеры", "Путин", "vpn" оказалось достаточно, чтобы робот обратил внимание. Всё ясно, паранойи много не бывает.
И тут у меня запищал мобильник - батарея почти разряжена. Какого хрена? Недавно же заряжал! Если меня слушают, то почему наши меня слушают из-за того, что у американцев очко взыграло?
В общем, что я могу сказать про русских хакеров. Тот факт, что американцы уверены, что распоряжения хакерам отдавал сам Путин, означает, что существует программа сотрудничества между российскими и американскими спецслужбами. Американцы считают, что русские спецслужбы оповестили бы их обо всех хакерских атаках, кроме, разумеется, своих собственных. Логика сомнительная, но в этом случае она по крайней мере есть.
Господа украинцы, вы тоже не расслабляйтесь. Если уж американцы сотрудничают с русскими спецслужбами, то с украинскими они договорились и подавно.
Лето, солнце, жара, горный серпантин, семья едет отдыхать на море. Мама, папа, сынок и дочка лет 12. На одном из поворотов автомобиль заносит, и срывается под откос метров на 70 вниз. Короче, все наглухо, только девочка каким-то чудом вылезает из обломков в относительно целом состоянии, сидит и ревет около машины. И тут подходит к ней абрек, житель гор, и спрашивает: Вай, дэвочка , что ты плачешь? Что случилось? Она: Дяденька, разве не видите? - вся семья разбилась, осталась одна, сиротинушка. Он: Да, девочка. Не твой сегодня день! И расстегнул ширинку ...
Не нравится мне отвечать на вопросы. Вечно пытаются какие-нибудь секреты выведать. Про таблицу умножения, деления и прочие таблицы, включая периодическую.