Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тяжелые преподавательские будни: студентам-первокурсникам (технический колледж, бывший ж/д техникум) предложена тема для самостоятельного изучения - "взаимодействие генов". Один умный мальчик накопал приличный материал (хотя и на уровне овощеобразовательной школы). Все у него списали. И вот он, светлый миг! Пора защищать свою СРС. Что было в тексте: "Комплементарность — вид взаимодействия неаллельных генов, при котором признак формируется в результате суммарного сочетания продуктов их доминантных аллелей. Имеет место при наследовании ореховидной формы гребня у кур, синей окраски баклажанов, зеленого оперения у волнистых попугайчиков и пр." Что выдали студенты: "Эпиздас (откуда у них эпистаз всплыл - не знаю) вид взаимодействия не аллелевыйх (иногда не оленевых) генов, в результате которого образуется ореховидный гребень у свиней-баклажанов и зеленая окраска волокнистых (реже волосатых) попугайчиков". Вот как теперь жить?
Я сейчас посещаю курсы повышения квалификации. Организация - отвратительная. Половина преподов на пары не явилась, а оставшаяся абсолютно неготова. И вот сегодня с нами случилась ОНА, Черная полоса. Часть информации нам вынесли на самостоятельное изучение (спасибо преподам-прогульщикам ), добыть эту инфу мы должны были с яндекс-диска нашего куратора. Привели нас в компьютерный класс, посадили по-трое за компы и сказали прислать письмо-запрос на доступ к этому диску. Не у всех компьютеры включились. Например, у меня с моими напарниками, оказался отключен монитор - просто шнур из разъема вынули. Только подключить обратно его не возможно: столы привинчены к стене, отодвинуть не получается, а если выдвинуть системник - длины кабеля не хватает. Местное компьютерное светило помахало клешнями и принесло нам старый ноут. У него уже батарея заряд совсем не держит, поэтому, его нужно подключать в сеть для работы. Этот многостаночник айтишник-программер-железячник выдернул какой-то штепсель из розетки и подключил в нее этого монстра. Тут у половины аудитории пропал интернет. Милый юноша с гнездом на голове, красными глазами и мозолем на попе (канонических компьютерщик) исправить эту проблему не смог. С трудом мы подключились к вай-фай бухгалтерии и с ужасающей скорость бешено бегущего ленивца начали выполнять работу. К середине занятия местные бухалтеры (не опечатка) заметили что у них "воруют интернет" (11 компов подключили ) и запаролили сеть. Работа накрылась. Делать нечего, заменили другой лекцией. Ноут у нас забрали и я, что бы розетка без дела не болталась, всунула в нее вынутую ранее "мастером" вилку. Мертвый роутер заполыхал огонечками. Интернет вернулся к народу. Наш вундеркинд махал крыльями и сокрушался "как так может быть? невероятно!". Мы ржали.
выскочила реклама https://mebel-shit.ru зашел, спросил онлайн менеджера, знают ли они что такое shit? молчат.. потом ответили! "Добрый день! Хотите об этом поговорить?"
Середина июня. Даже тепло, если отопление включить. Смысл в чем: пару дней назад включила (случайно регулятор зацепила) отопление. Заметили мы это только утром следующего дня - к батарее спросонья прислонилась. Вот такое лето на юге России.
Вопрос армянскому радио: - Чем отличаются российский и американский президенты? Ответ: - Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.
Студенты бывают разные: умные и не очень, прилежные и так себе, воспитанные и "четкие пацанчики", но всегда очень интересные. Скучно с ними не бывает. Как-то студенты опоздавшие на пару, на вопрос "- Вы ничего не забыли?" начали ширинки спешно застегивать, а должны были спросить "- Можно войти?". В другой раз подходит ко мне один первак и хвастается: "Имя-отчество, а я фосфор!" у меня легкий ступор, глазки меняют разрез (становятся квадратные). Абдулла (имя изменено, студент-фосфор родом из Афганистана) уточняет для тупой преподши: "- Ну фосфор, праздники организовываю". я переспрашиваю: "- Пиротехник, салюты для праздников делаешь?" (туплю конкретно). Абдулла опять заводит "- Нет, фосфор, здесь праздники буду делать". Вероятно по лицу поползла строка "опасно, система перегружена" и его одногруппники надо мной сжалились и объяснили, что "фосфором" этот нерусский мальчик называет должность "профорг". Другое "дитя гор" выдало (с жутко умной физиономией): "- Лицо - это тетрадь студента". Я уже даже не знаю, что с этими долбодятлами делать - ржать не солидно, ругать не за что...
Давно, в мои студенческие годы, пришла знакомая девушка на пары, бухнулась в стул и ржёт. "Слушайте"- говорит:
...
Залажу в переполненный автобус. За мной закрываются двери. Вдруг вижу сумочка дамская, не дешёвая, висит внутри, между створками дверей зажата. Хозяйка, по-видимому, снаружи осталась. Через заляпанные грязью окна ни видать ничего абсолютно. "Вот, - думаю, - подфартило".
Спиной к двери встала, что бы другие сумку другие не заметили, и взяла её за спиной рукой, что бы, как дверь откроется, она сразу в руках оказалась.
Следующая остановка. Распахиваются двери и - картина: Я держу сумку за дно, а за лямки держит её, с трудом дышащая - запыхавшаяся барышня.
...
Как они это недоразумение разрулили, не помню, но видимо всё хорошо, раз знакомая успела на пары.
Две женщины, одна молодая - жена олигарха, другая на 20 лет старше - жена дпутата, ужинают в ресторане. Жена олигарха: - Представляешь, мой вчера, мне школьную форму подарил, даже и не знаю, что думать.... - А что тут думать, деточка? Конечно, доучись!....
Попал русский поп в на тот свет. Апостол Пётр выдал тому ключи от новенькой "Волги" и говорит ему: - Ну что отец Аполинарий, давай прокатимся, я тебе покажу, что и как тут устроено... Сели, поехали, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на BMW, в руке бутылка дорогого виски, музыка громко орет. Поп останавливается и спрашивает: - Что это такое? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.... - Мда, всю жизнь......да уж - точно заслужил..!! Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с голыми девками... Поп вообще в ауте....Апостол Пётр: - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается по полной.... Едут дальше. Вдруг появляется золотой Bentley, в нем раввины с выпивкой, голыми девками, музыка орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Апостол Пётр поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья...
Жена подходит к мужу, читающему новости в Интернете: - Дорогой, что там в мире творится? - Представляешь, правящая партия собирается в 2018 году снова выдвинуть этого президента-диктора кандидатом в президенты. - Это ты о ком? - О Роберте Мугабе, конечно.
Попали в ад бизнесмен, президент и военнослужащий. Президент спрашивает у черта: - Можно позвонить, узнать, как там мой народ? Черт разрешил. Президент поговорил 5 мин, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000$! - Заплатил. Бизнесмен: - Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 мин. уложился, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000000$! Заплатил. Военнослужащий: Ну дай я позвоню? Позвонил в часть, где служил и .... 24 часа: про солдат, про сержантов своих, расходы, про доклады в выше стоящий штаб, отчеты, мероприятия инд.беседы, аттестацию, контрольные поверки, и т/д.. Закончил, спрашивает черта: Сколько? - Черт: Бесплатно. Бизнесмен и президент - Почему?????!!!!!! Из ада в ад внутри сети Бесплатно!
Дед с бабкой просыпаются с утра, и бабка деду сон говорит видела. Стоит елка, а на ней хуи висят, на верху большие такие,чуть ниже среднии,а в низу самые маленькие как у тебя. На следущий день просыпаются. Дед слушай бабка сон видел. Стоит елка, а на ней пизды висят. Внизу большие такие, повыше которые поменьше,а на самой мокушке самая маленькая сияла. Бабка та что на макушке моя поди? Нет блять твоя в которой елка стояла.
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать.
Библиотекари в моем колледже выяснили причину уменьшения площадей ковыльных степей в Крыму (почему тема их заинтересовала - хотели "метелок" из крашеного ковыля наделать, а ковыль найти не удалось). Оказывается, ковыль растет только там, где много мертвецов. Вон, у нас в степи курганы есть, захоронения солдат, но они уже просроченные, поэтому ковылю энергии смерти не хватает. Вот в их молодости (после войны, а как же!) ковыля много было. Мои объяснения что "это все совпадения, сбор ковыля и уничтожение местообитаний - вот причина исчезновения этих растений" они не приняли и начали строить предположения "как спасти ковыль". Сошлись на жертвоприношении. Это женщины за 60, а все говорят "молодежь жестокая пошла".
Одного сотрудника ФСБ послали в командировку. Приехал в незнакомый город, днем работал, вечером пошёл в ресторан ужинать. Увидел симпатичную девушку, ну в общем- любовь случилась. Она в кровати: Супер, меня так давно и никто не любил, можно ещё раз? Он: Да, но с одним условием. Я 30 минут посплю, а ты меня двумя руками держи за члены. Короче, так и сделали. Он через 30 минут проснулся, и ещё раз! Она: Ещё! Он: на тех же условиях! И так до утра, раз 8. Утром она на полусогнутых ногах провожает его на службу и молвит: что это за секретная техника? Мне, типа, в жизни так хорошо не было. Он: да какая там техника, просто я тебя первый раз в жизни вижу, а у меня в кармане - ксива, командировачные и оружие
Со слов одного велосипедиста: -Сначала я просто начал кататься на необычном велосипеде-чоппере. Общаясь с ребятами, заметил, что у каждого есть какой-то аксессуар, который придает ему особый характер. Моя фамилия Лебедев, но альтер эго - это уточка. Сначала были маленькие уточки-брелочки, которые все увеличивались в размерах, превращаясь в фары и другие элементы. В конце концов, все приобрело вид прицепа, в который встроен усилитель с колонками. И почему я не интересовался политическими событиями в стране? И зачем я поехал кататься 12 июня?...
Сегодня в автобусе в Казани 23 июня 2017. Утро, вчера был футбол, матч кубка конфедераций, кто то под впечетлением футбола. Один парень другому: Да, ты Рональдо. В тот подумав не долго ответ : Ты сам Элтом Джон. Маршрут 10, от остановки Кольцо, до Гоголя
Много лет назад мне срочно потребовался хороший доктор. Муж был на собрании, на котором решался вопрос о продлении его полномочий. Зарплата - для нас запредельная. Ставится вопрос о продлении его полномочий, звонит крестный дочери, муж встает, извиняется и уходит, не дождавшись рассмотрения. Он не побоялся позвонить очень высокопоставленному чиновнику с просьбой о помощи. Чиновник, не задавая лишних вопросов, дает телефон доктора, который вытаскивает меня с того света. Компания международная. Мужа в должности продляют. Вот что интересно. У многих, кто помог мне выжить, родились дети и внуки. Дело не во мне. Христос не оставил этот мир. Я прощу мужу все, что угодно. Только нечего прощать.
Мамина любимая подруга - психиатр отправилась в паломническую поездку на Синай. В группе оказались монахини из украинского монастыря. Спустившись с горы и с верблюдов, они поднесли ей стопку коньяка со словами: "Матушка! Примите, а то погибнем все здесь." Как говорится - за мир во всем мире! Есть еще на Святой Руси адекватные люди.
Скорее всего, за добрый нрав и незлобливость муж нарек меня Тотошкой. В интернете нашла фото произведения искусства под названием "Ёжичка Тотошка" на livemaster.ru и умилилась. Ну, думаю, приятное создание. Подумав немного, муж нарек меня Тото. "Мулен Руж - не мое", - промолчала я. Но потом на этикетке бейсболки читаю - Totti. И тут начинаю подозревать недоброе. Очень на Тортиллу похоже получается. Подхожу к мужу и интересуюсь: "Ты зачем меня, милый, черепахой нарек?" Тут он говорит: "Все ты, Хома, усложняешь. Как нравится, так и нарекаю."
Песня красивая появилась на youtube. "Amor de Anticuario." Поет Sofia Ellar. Еще у Katie Melua чудесная песня есть "If You Were A Sail Boat." Клип красивый. У нее много песен хороших.
Муж мне их нашел, говорит: "Слушай". Вот это - музыка!
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!