Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июня. Веселого мало. Но расскажу чутка про то время со слов тещи. Тесть и теща - участники ВОВ, мир им. Тестя мобилизовали в 17 малых лет из сибирской деревни староверов только в 1943 году. Начало войны он не застал. Закончил войну в 1948 г. в Австрии. Сапером был. Говорит, что ни одного ранения не было благодаря богу и молитвам. Хотя по жизни абсолютный разгильдяй и балбес был. Но бог хранил. Теща девчонкой-подростком шла с матерью через всю Украину до Сталинграда, где она была все время штурма в госпитале санитаркой. По ранению они остались в армии, но уже в Самаре. Так что именно начало войны и прошло через нее. Я по молодости и глупости наезжал на них - и почему они ветераны так и не восстановят в правах пропавших без вести, и почему они так за свои льготы цепляются, и вообще ... Дурак был. Они отмалчивались. Но однажды стали рассказывать и это было совсем невесело.
Говоря о первых днях войны теща говорила, что страшнее их не было ничего. Но страх был не от немцев, а от своих. Она еще ребенком поняла тогда одно - никогда не надо идти отступать вместе с пожилыми взрослыми красноармейцами. Надо пристраиваться к мальчишкам, к командирам, интеллигентам, рабочим настоящим, но только не к пожилым красноармейцам. Как правило это были мобилизованные крестьяне, уже пожившие до революции. И их было большинство в той начальной Красной Армии. Их жизненный принцип, не всех, но многих - был прост - нас рать на всех, кроме себя, пусть все умирают, только не я. Столько трусости и предательства как в начале войны - она не видела никогда. Когда их бомбили немцы - те красноармейцы бежали прятаться впереди всех, прикрывались детьми, убивали командиров, сдавались, толпами бежали. Они могли стрелять при налетах, но не стреляли, они могли встать и устроить оборону, но они тупо бежали. Немцы вообще ее не пугали, пугали вот эти заросшие взрослые мужики в обмотках. Мальчишек в войсках в начале войны было очень мало. Зато когда пошел потоком призыв 18-20 летних в конце 41 года, все начало сразу меняться. Эти тонкошеие вояки с ружье ростом, пацаны, шпана, хулиганы не боялись ничего, они реально прикрывали собой при отступлении женщин и детей, тогда как сельские мужичонки ползком пытались сползти в канаву при бомбежках. Они не сдавались, не ползали на коленях перед немцами. Она вспоминала двух армянских пацанов, которые уже под Сталинградом встали одни с пушечкой против танков в голом поле. Могли бы бежать с толпой, но они встали умирать. Армяне, в России. Вместе с беженцами разобрали и разложили рельсы с узкоколейки, поставили на них пушку и били по танкам, быстро отъезжали в сторону и снова били. Оба выжили. Но задержали танки и беженцы все дошли до переправы. Потом был Сталинград, но теща говорила - там уже не было страшно. Тут уже были все свои, нормальные, не трусы, помогали друг другу. И она вспоминала Сталинград как самое лучшее время войны. Такое было единение, взаимовыручка. Она всегда говорила - войну выиграла советская молодежь, а не российские старики. Поэтому сейчас все идеологические атаки идут именно на молодых. Из них надо сделать быдло, болванов, лошар, маменькиных сынков, нытиков, слабаков, страдальцев, онанистов, пусисюшек и сосикашек. В Украине у них получилось, здесь это не должно состояться. Без комментариев.
У меня в кабинете чайник стоял на шкафу (не высокий, сама доставала, на остальных плевать). У нас вообще розетки очень высоко расположены, приходится или удлинителями пользоваться, или электроприборы на верх переставлять. Так от меня требовали постелить что-нибудь, что будет препятствовать короткому замыканию (каркас шкафа металлический). Подложила керамическую плитку (что логично, диэлектрик , у физиков попросила). Меня обругали (завхоз и инженер по ТБ) и заменили ее на стальную пластину (из мастерских принесли). И это технический ВУЗ. Рачки-бокопоры и жучки-мозго*бы есть везде. Им истина не важна, главное для таких кадров - чтобы последнее слово осталось за ними. Чайник переставила, ну их, устоят пожар, а я буду виновата.
Про диарею. Студент из моей подопечной группы повадился прогуливать (несовершеннолетний). Вызвала маму, надавали в четыре руки люлей, дитя обиделось, что-то наподобие "я больше так не буду" проворчало. Но прогулы-то закрывать надо - сели с его мамой сочинять объяснительные. "Плохое самочувствие" писать нельзя (у нас только медсестра может медотводы давать), на три пары опоздать из-за проблем с транспортом в нашем городе нельзя (да и от общаги до технаря 20 минут пешего хода). Что мы только не писали: и кроссовки у него рвались, и дедушку в больницу возил (дед город не знает), и за передачей (теплые вещи) на вокзал два раза ездил. Закрыли почти все, осталось 8 часов (в один день). Фантазия иссякла. Тут мне приходит Мысль: ему стало плохо с вечера (поэтому не пошел к медсестре - ее уже нет), но диагноз должен быть таким, что бы скорую вызывать не пришлось. Выход есть - диарея! Так и написали. Выдали поросенку наши сочинения на руки, он подписал у зав. отделения (что-то среднее между зав. кафедрой и деканом), всё хорошо, на этом бы история и закончилась, но на следующий день у детей была контрольная. Кадр-прогульщик к ней не готов, т. к. прогулял прошлую пару. Преподаватель (беспардонная мадам) начинает на него наезжать на тему "где тебя черти носили, не подготовился, два получишь", этот поросенок ей и ответил "- Я не пришел, у меня диарея была" (слово-то красивое, почти как сифилис, если значение не знать). Наша дама среагировала мгновенно: "- Что, обдрыстался? Ну тогда ладно". Больше этот студент не прогуливал, а кличка за ним до конца обучения закрепилась "Понос".
Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает: - Любушка, где графиня? - Спустилась в гостиную. Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. В гостиной кухарка. Граф: - Настюшка, где графиня? - Пошла в сад. Граф вдул кухарке и пошел в сад. Спрашивает садовницу: - Грушенька, где графиня? - В бассейне. Отымел садовницу, пошёл к бассейну. В бассейне плещется графиня. - Графиня, душа моя, я заебался Вас искать.
Депутат показывает свой шикарный кабриолет журналисту. В торпеде, на самом видном месте, красуется большая красная кнопка: - А это зачем? - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и... - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша... - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.
Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой: - Что вы здесь видите? - Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости... - А на картинке?..
Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно кричит: - Сегодня я сама испекла для тебя пирог! Муж съел кусочек и задумался: - А с чем он? - А почему ты спрашиваешь? - Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.
- Почeм пирожки? - Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50! - А вон те? - А те так, с разным говном. - Да как же вам не стыдно! Людям пирожки со всяким говном продавать?! - Так они ж бесплатные! - Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном.
- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монаху денег и выпустить птичек на свободу. - Господин министр финансов, а другие рецепты по наполнению бюджета у вас есть?
Приезжает народный депутат-олигарх, в 7-звездочный отель, супер-экстра-ол-инклюзив. Роскошнейшие апартаменты, к его услугам несколько лимузинов, любые напитки,еда, все пожелания и прихоти исполняются молниеносно… - Да, - восхищается он, - вот так и должен выглядеть рай. Интересно, а как он в аду? – Ад тоже здесь! – отвечают ему, - только для обслуги....
Грозно нахмурив брови, Порошенко зашел в кабинет американского президента и с порога заявил: - Я приехал за летальным оружием! Трамп – охраннику: - Джон, дай ему кольт с одним патроном.
Утро началось с того, что старшенькая вдруг выдала - "Мишка-шалунишка", что вызвало тихую панику и кучу уточняющих вопросов. Посмотрев на нас как на придурков, она ответила: "Просто рифма такая".
Муж задает сыну вопрос: - Ты ел ночью хлеб? Сын (возмущенно): - Я вообще всю ночь заснуть не мог!
Недалеко от моего дома школа. Когда иду на работу, часто пересекаюсь с толпой школьников. Несколько лет назад встретила девочку: косички с бантиками, гольфики, розовый рюкзак - куколка просто. Идет это дитя и напевает: "- Пиз*ец, чувствую я тебя...". Я посмеялась - настроению соответствует. Год спустя: иду, впереди идет эта девочка. Вытянулась, хвостики вместо косичек, но узнаваема, и напевает на мотив "хава нагила": "- Ховай, ховай в могилу ховай еврея". Проржала (ховай - прячь, хорони). Три года спустя. Идет это дитя, выросла, личико ангела, хорошенькая - и поет: "- И если есть порох, дай огня, ПИЗДАК!". Жду следующей встречи с нетерпением, очень интересно, что она еще выдаст.