Общий выпуск

Госпожа Поклонская спела "Боже, царя храни!" на шествии по убитому самоотреченцу гр. Романову. Все-таки анекдоты про логику блондинок небеспочвенны...

Сказав "Чушь, муть и компот!", премьер-министр невольно очень метко охарактеризовал суть своей деятельности.

Пришёл Медведев в церковь и обратился к Богу:
- Господь, помоги. Достало всё. Люди меня не уважают, подсмеиваются надо мной, считают будто я глупый какой-то. А ещё постоянно ругают непотребными словами моё правительство - говорят, что мои министры различаются лишь тем, что одни воруют, другие много воруют, а третьи очень много и нагло воруют.
Сжалился Господь, явился перед Дмитрием Анатольевичем и говорит:
- Не грусти, сын мой. Дело поправимое. Просто запрети им это делать, жёстко накажи всех виновных и отбери у них всё имущество. Тогда россияне и перестанут смеяться над тобой, а наоборот начнут уважать. Ты всё понял?
- Спасибо, Господь. Конечно понял. Так и сделаю.
Воодушевлённый Медведев прибежал домой, и тут же настрочил указ о запрете в России мата под угрозой казни с полной конфискацией имущества.

Гололед

Воскресенье

Чем меньше в голове извилин, тем прямее дорога.

Недавно президент объяснил, почему у нас цены как в других странах. Ещё ранее премьер объяснил, почему у нас зарплаты и пенсии не как в тех же странах. Разница где-то есть.

Не очень сложно срифмовать
Слова без смысловой нагрузки
А после с грустью сознавать
Как искалечен язык русский…

Японцы едят рыбу фугу, зная, что могут отравиться, это они наши грибы не пробовали.

Крышу, протекшую в Госдуме, уже починили. С крышами самих депутатов все гораздо сложнее...

- На нашу фирму привезли целую пачку плакатов с изображением нашего губернатора.
- Зачем это нужно?
- Не скажи, мы их в дартс используем: каждый день новый плакат.

Нагая женщина прекрасна –
Об этом много говорят,
Но корифеи христианства
Ругают женщин за разврат…

Очень трудно сформулировать национальную идею России. “Завоевать весь мир” – это не наше. Но, видимо, всё этим и кончится рано или поздно, иначе в покое нас не оставят.

Спинер - это Кубик Рубика. Только чуть упростили для современных детей.

Расширенное заседание правительства.
Мутко: Предлагаю разработать и профинансировать программу чрезвычайных мер для завоевания сборной России первого места на домашнем чемпионате мира по футболу.
Рогозин: Это такой бред, что уши вянут.
Мутко: Вот кто бы говорил… Я же не комментирую реалистичность вашей программы полета на Марс.
Путин: Вот что. Давайте-ка эти программы объединим. Если сборная в следующем году не станет чемпионом мира, то Рогозин их в полном составе отправит на Марс. Вместе с тренерами и Мутко.

Говорят, в новой редакции мультика «Жил был пес», его под зад выгоняют хозяева за то, что он не знает украинского языка.

Победить хорошего боксера редко кому по зубам.

Современные казаки
Несомненно соль земли –
Знают толк не только в маке,
Но не чужды конопли…

Сейчас стало очень просто отличать москвича от гостя столицы на улицах Москвы. Москвич - обязательно в куртке, плаще, кофте с зонтиком. А гости столицы в труселях тапках и майках.

Таких друзей не грех и по музеям поводить, которые тебе книгу подарили.

У каждой вкусняшечки, есть своя складочка на теле.

Некоторые люди очень мешают своим отсутствием.

ЗАО "ШАВЕРМА & Ko" срочно купит у зоопарка старого, больного слона.

Свадьба была за счёт моего хахаля-отметила Хахалева!

Насколько Земля была бы прекрасней, если бы Бог догадался перейти на пятидневку.

- Да настоящий у меня айфон! Смотри, снимаешь аккумулятор, а там рядом с двумя симками и SD-картой - самая настоящая голограмма!

Недавно узнал, что оказывается Путин имеет специальность плотник четвертого разряда. Ни у кого ни каких ассоциации не возникает?

Объявление в одесском санатории:
"Внимание! Дорогие товарищи! В связи с тем, что на просьбу вернуть шляпу, забытую мной на пляже, откликнулось большое число отдыхающих, дальнейшую подачу шляп в 41-ю комнату прошу прекратить!".

У нормального мужика кровать всегда скрипучая.

Новейший эротический блокбастер:
Вовка в шестьдесят девятом царстве...

Повязка на глазах Фемиды: ЕСЛИ НАДО и сглазит и повяжет.

Когда погода влияет на настроение, чем смотреть ленту прогнозов, лучше Вам взглянуть в себя.

Богатые россияне приобретают недвижимость за рубежом для того, чтобы в самые ответственные моменты слинять от ответственности.

Продавец долго разъясняет горожанину как пользовался с косой:-Хоть сколько говори "Коси коса,пока роса",-коса сама косить не будет пока её ты сам не возьмешь в руки.

Лучше один раз промолчать, чем потом сто раз за сказанное извиняться.

На зарплату в конверте лучше не соглашаться: долго идет и могут вытащить на почте.

Пирожок с мясом. селёдочное масло, газировка - красная книга России.

Маяк социализма, прожектор перестройки, витрина капитализма.

- Доктор, а правдива ли поговорка "Мы - это то что мы едим"?
- Абсолютно правдива!
- Доктор, а правда ли, что хорошая колбаса должна стоить от 1000 рублей?
- Примерно так, да.
- Доктор, а настоящий сыр должен стоить не менее 700 рублей?
- Конечно!
- Эх, доктор... Зачем вы сейчас меня говном-то назвали?!

Жалко, что праздники наступают именно тогда, когда в магазинах полно народа.
© Франсуа Арли

Что такое аутоиммунное заболевание в политике?
Это когда толпа собственных ряженных идиотов разрушает собственное государство, а
импортные врачи лечат при этом соседа.

кошелек

А Вы знаете, что в России так мало мужчин, потому что они заблудились в Интернете!

Евроинтеграция - смерть, европакет - смерть, евро - смерть доллара. Кругом одни смерти.

Правительство думает только о народе, поэтому думать о другом нету времени.

Родители школьников узнали, что будет прямая линия школьников с Путиным, надиктовали детям вопросы, которые не успели задать в прошлый раз лет 15...

Плох тот провокатор, кто сам себя спровоцировать не может.

Азия - Аз и я. Пусть простят меня все попы, вижу что граница - Висла и Карпаты, вот и все Вам аты.

Пушкин - это действующая артиллерия России с дальностью до Колумбии.

Любовь к родине - это форма ненависти к себе и своей семье.